martes, octubre 31, 2006

Argh

Tenía sueño, mucho sueño. Estaba rendido, cosa que era lógica teniendo en cuenta que en las últimas 24 horas había dormido 2. Pero, jodida que es la vida, cada vez que se metía en la cama, sus dedos automáticamente se ponían a martillear sobre la cabecera el ritmillo machacón del Llanero Solitario. Y abría los ojos. Y se decía: Argh.

Tres horas ahí metido sin poder dormir.

Así que fue a la cocina y se puso a rebuscar en el armario donde se almacenaban las pastillas. Un colorido cóctel de pildoras de todas las formas. Todas decían 'cómeme', pero al final se decidió por un relajante muscular que quizá, sólo quizá, ablandaría su fofo cuerpo a la consistencia semisólida necesaria para derramarlo sobre la cama. Y allí que fue.

Y se dijo, convencido, mientras volvía a meterse bajo las sábanas:

'Ahora voy a dormirme'

'Cerraré los ojos'

'Me imaginaré en alguna situación aburrida'

'Y el sueño llegará, lentamente, sin avisar'

Y en ese instante de semivigilia, casi perdiendo la consciencia, cuando la situación parecía controlada, la quietud quedó rota en millones de cristales. El horror apareció de pronto, y sonó la voz chillona, inhumana y repelente, de algo que empezaba a tararear la melodía del Llanero Solitario justo en su oído izquierdo.

Sobresaltado, y mientras el escalofrío seguía su recorrido por todo el espinazo, se incorporó y buscó en la oscuridad de la habitación. Ni un movimiento, nada. Sombras inmóviles y objetos inanimados.

'¿Qué ha sido eso?'

'¿Lo he imaginado?'

Aún miró un rato más, escudriñando las tinieblas, hasta que los latidos de su corazón empezaron a estabilizarse y el sueño fue recuperando el terreno que le había sido arrebatado de golpe y porrazo. Sentado sobre la cama, fue cerrando los ojos y cayendo hacia el sopor calentito que le iba a brindar su almohada.

No hizo más que impactar el primer pelo de la oreja contra aquella suave tela, cuando la misma voz de antes, aguda hasta el dolor físico, se dejó oir de nuevo tronando sobre su cara.

Esta vez encendió la luz de un manotazo nervioso mientras se protegia la cara con el otro brazo. Y por entre las finas rendijas de sus párpados, con los ojos abrasados por la luz repentina, lo vió. Y sintió como si la realidad se replegara sobre sí misma en un bucle infinito. Y todo lo que tenía entre el estómago y los intestinos grueso y delgado, se compactó como si estuviera afectado por la atmósfera de Júpiter y salió evacuado por la salida más cercana, con un sonoro 'PLOP'


Era el duendecillo malvado de Internet

El duendecillo le dijo, con voz horrible, parecida a las señales emitidas por un módem:

'No puedes dormir, has bajado demasiadas peliculas del emule'

'Tienes que pagar el tributo'

'Internet reclama su sacrificio'

Miró al duendecillo incapaz de reprimir su horror. Un sudor frío le empapaba las sienes, que palpitaban como si la sangre de su cerebro se hubiese duplicado en un segundo. La cordura, esa compañera fiel tras tantos años de vivencias y situaciones límite, amenazaba con abandonarle. Un temblor parkinsoniano se apoderó de él, y mientras señalaba con una de sus trémulas manos al achaparrado y grotesco duendecillo, preguntó:

'¿Cómo? ¿Qué sacrificio exige Internet?'

El duendecillo malvado de Internet mostró sus amarillos y retorcidos dientes en una sonrisa que hizo que la vejiga de alguien se vaciara de pronto, y preguntó:

'¿Tienes blog?'

'S-s-sí'

'Servirá'

'P-pero son las 5:30. Me tengo que levantar a las 7... No puedo... Debo descans...'

Se interrumpió a mitad de la frase. El duendecillo malvado de internet sostenía entre sus huesudos dedos el cable trenzado que se conectaba a la tarjeta de red, mientras le dedicaba una mirada significativa. Ceros y unos viajaban por esa autopista minúscula, conectándo a todos los ordenadores del planeta.

'¡No! Haré lo que me pides, pero no lo arranques, ¡por favor! ¡El Emule está bajando a 90 kbs!'

El duendecillo soltó el cable y chasqueó la lengua entre sus dientes. Con paso lento, comenzó a andar hacia una esquina de la habitación, mientras decía:

'Ya sabes lo que tienes que hacer'

Empezó a desaparecer a la vez que tarareaba de nuevo aquella maldita canción.

En la habitación, el único sonido era el zumbido monocorde producido por el ventilador del ordenador.

Con paso vacilante, y con una mousse orgánica meciéndose en sus gallumbos, se sentó frente al monitor. Chof.

Sin voluntad, abrió la página de blogger y empezó a escribir.

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sábado, octubre 28, 2006

Progresión

Hay gente que habla de sus hijos con un brillito en los ojos, y enseña las foticos que tiene en su cartera. Otros que cada domigo pierden una mañana entera lavando y abrillantando el coche, y lo pasean luciendo una sonrisa kilométrica en la cara. O aquellos que, no sé, guardan moscas a las que han quitado las alas en frasquitos y las enseñan a las visitas.
Este sentimiento de orgullo es provocado por cosas la mar de peregrinas.

Hoy estoy exhibicionista y feliz, y os voy a hablar de 'mis guitarras'.





Ésta es la que tengo ahora, una Epiphone Stratocaster. Epiphone es una marca que ha estado siempre ligada a Gibson y está considerada su 'marca blanca', pero en esta ocasión tomó el modelo de la guitarra más famosa de Fender para crear su versión. La mía fue construida en Corea en 1990, es la versión más económica, con mastil de palorrosa en vez de arce. 22 trastes, 2 reguladores de tono, 3 pastillas simples, y un selector de 5 posiciones que a veces no hace contacto. Es de color rojo y tiene un adhesivo con una ilustración de Milo Manara en el cuerpo. La de las fotos no es la mia, pero es identica excepto en el clavijero, que es diferente y de color rojo.
Es una guitarra que no permite velocidades extremas, pero es cojonuda para iniciarse y se adapta a prácticamente cualquier estilo. Se ha llevado más golpes de los que puedo recordar y tiene algún que otro desconchón, y debido a eso ya no suena como debería. Hace 12 años que estamos juntos y nos seguimos queriendo como el primer día. Aunque sea baratucha, suene regular y tenga heridas de guerra.



Esta es la que quiero comprarme, en cuanto mi situación laboral y económica se asiente y pueda ahorrar un poco. Es una Epiphone G-310, una vez más una versión económica de la Gibson SG. Tiene dos pastillas dobles y reguladores independientes para cada una, con selector de 3 posiciones. Mastil de palorrosa y cuerpo de madera de alder. Es una guitarra muy versatil que ofrece un buen sonido. Por lo demás tiene una forma alucinante, aunque el mastil pesa un poco más de la cuenta y es más bien ancho. Debido a esa circunstancia, con ésta no podré tocar a la misma velocidad que con la Stratocaster, pero ganaré eones en calidad de sonido. La mía será azul. Azul oscurito.



Por ultimo esta es la guitarra que me compraré algún día, no sé cuando, pero lo haré. Una Gibson Les Paul. La guitarra más mítica, hermosa y duradera que existe en todo el jodido universo.
Es dura, y cuesta tocarla. No es para ir haciendo competiciones de velocidad a menos que seas capaz de agujerear la roca con los dedos. Pero tiene un sonido que a mi particularmente me provoca poluciones espontáneas y deja mis gallumbos con la consistencia de la cerámica.
Así es como deberían ser todas las guitarras. No esas aberraciones de lineas rectas y formas triangulares como las Flying V o las BC-Rich que parecen haber sido diseñadas por el autocad o uniendo piezas de lego. Con redondeces, orgánicas, que parezcan que están vivas.
La de la foto es la version Classic, pero hay para todos los gustos. Yo me conformo con una de éstas.

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miércoles, octubre 25, 2006

El truco gilipollesco del dia!

Mientras me decido a arreglar la aberración estética que constituye a día de hoy este sitio, podeis seguir estas instrucciones para que el espanto visual se acentúe aún más:

Copiad el siguiente e inofensivo texto en la barra del navegador y pulsad intro:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);

Bieeeeen!!

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lunes, octubre 23, 2006

Averia

Mierda.

Por hacer la tontuna de migrar a la nueva versión Beta de blogger, se me jodió el posteo de comentarios. He tenido que modificar la plantilla en plan chapucero y se ha quedao asi de cutre, pero por lo menos ya se puede comentar posts.

Hale.

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miércoles, octubre 18, 2006

The Rocky Horror Picture Show


The Rocky Horror Picture Show

Año: 1975

Nacionalidad: EEUU

Director: Jim Sharman

Intérpretes: Tim Curry, Susan Sarandon, Barry Bostwick, Richard O'Brien, Meat Loaf, Patricia Quinn



The Rocky Horror Picture Show es uno de los musicales más bizarros y míticos de la historia. La pelicula se estrenó en 1975 (tras 2 años de representación teatral), y pronto se convirtió en un icono sub-cultural tan apabullante que 30 años despues no ha perdido nada de fuerza. Sigue proyectándose semanalmente en cantidad de cines de EEUU y de forma algo más aislada en países como Italia, Canada o Francia, como una especie de ritual al que acuden religiosamente todo tipo de fanáticos, mutantes, señores con bigote y demás hamigos. ¿Qué es lo que tiene esta pelicula que sigue convocando masivamente a estos sórdidos personajes?

Pues va a ser que aparte de ser la risión, la pelicula es interactiva.

Frank N Furter y su inseparable Riff Raff son el epitome del AMOR

Así es, según manda la tradición, a la pelicula tiene que ir cada uno con una bolsa llena de complementos necesarios para el completo disfrute de ésta.

Lista de objetos a traer (traducido del RHPS Official Fan Site)

• Arroz: Al comienzo del film, en la boda de Ralph Hapschatt y Betty Munroe. Cuando los recien casados salen de la iglesia, debeis tirar el arroz a la vez que los invitados de la boda lo hagan en la pantalla.

• Periodicos: Cuando a Brad y Janet les pilla la tormenta, Janet se cubre la cabeza con el periodico "The Plain Dealer". En este punto, deberiais hacer lo mismo.

• Pistolas de agua: Estas deben ser usadas por los miembros del publico para simular la lluvia que cae sobre Brad y Janet. ¿Ahora os dais cuenta de por qué usar periodicos?

• Velas, linternas: Durante el verso "There's a light" de "Over at the Frankenstein Place" debereis iluminar el cine con velas, linternas, mecheros, etc. (Tened cuidado de respetar las leyes del cine en cuanto al tema del fuego. Recordad que teneis un periodico sobre la cabeza)

• Guantes de goma: durante y tras el discurso de la creación, Frank sacude sus guantes de goma tres veces. Mas tarde, Magenta tira de los guantes para sacarselos. Debeis sacudir los guantes de forma sincronizada cada vez para crear un fantastico efecto de sonido.

• Ruido: Al final del discurso de la creación, los transilvanos responden con aplausos y ruidos. Debeis hacer lo mismo.

• Confetti: Al final de "Charles Atlas Song", los transilvanos tiran confetti mientras Rocky y Frank se aproximan al dormitorio. Debeis hacer lo mismo.

• Papel higienico: Cuando el Dr. Scott entra en el laboratorio, Brad exclama "Great Scott!" En este momento, debeis lanzar rollos de papel higienico al aire (preferiblemente Scottex)

• Tostada: Cuando Franck propone tostadas para cenar, miembros del publico tiran tostadas al aire (preferiblemente sin mantequilla... la cosa se podria poner pegajosa)

• Sombrero de fiesta: Durante la cena, cuando Frank se pone un sombrero de fiesta, debeis hacer lo mismo.

• Campana: Durante la canción "Planet Schmanet Janet," tocad la campana cuando Frank canta "Did you hear a bell ring?"

• Cartas: Durante la canción "I'm Going Home," Frank canta "Cards for sorrow, cards for pain". En este momento debeis bañar el cine con cartas.

• Perritos calientes y pasas: Ocasionalmente, los fans tirarán perritos calientes y pasas al aire cuando se mencionen en la pelicula. No se os anima a que hagais esto, ya que puede atraer a roedores y dejar marcas en la pantalla.

Se quedaron sin presupuesto para comprarle ropa a Rocky

Es una pena que aquí no se haya importado la tradición, porque el espectaculo que puede darse en un cine lanzando todo tipo de cosas extrañas al aire sería digno de mención. Y no sólo con esta peli. De hecho, uno de los mayores alicientes de ver la reciente "Snakes on a Plane" en EEUU es el de ver a la gente del público disfrazada, tirando serpientes de goma y soltando a la vez que Samuel L. Jackson la lapidaria frase de "I want this motherfucking snakes out of the motherfucking plane". Allí se lo montan mejor en este tipo de asuntos.

Bueno, siempre queda la posibilidad de que alguien (no yo) organice un pase casero de la peli para dejar el salón como una cuadra. Yo me apunto.


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lunes, octubre 02, 2006

Interludio

Esto se va a quedar en stand-by durante una temporada, aunque con el ritmo de actualizaciones tan frenético que llevo, posiblemente nadie lo note.


Mientras me ausento, dejaré una bella melodia para el disfrute y una foto del Jack Bauer de la copla, el Joselito pre-droga, para que presida y guarde este sacro templo de la sabiduria.






Corre corre caaaaballitoo

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