:illoillomostro:

Mi música es tu voz: Mongolloth (3)

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Sun, 30 Nov 2008 17:08:00 +0000

A pesar de los constantes abandonos por parte de sus miembros, de las inclasificables patologías nerviosas que sufría Mick Lane y, sobre todo, de su mala suerte con los vocalistas invitados, el proyecto Mongolloth seguía adelante, aunque eso sí, con una calidad siempre por debajo de los mínimos aceptables.
En el verano del 93, a Lane se le incendió la autocaravana donde vivía, y le diagnosticaron espina bífida. Aferrado a su inseparable fender squier de segunda mano, compuso el siguiente tema, con un estilo un tanto diferente a lo que venía haciendo, menos underground y más accesible. Mick intentaba, a su manera, abrirse camino desde la negrura y encontrarse de nuevo con el público.

Mongolloth - Big peach of fear

Locuras de joventú

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Mon, 24 Nov 2008 19:02:00 +0000

Perros De Lobo - Anal Instinct

Mi música es tu voz: Dezatazko de hojal (2)

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Thu, 30 Oct 2008 15:58:00 +0000

Ola, hoy no traigo nada del otro mundo, pero para reflotar un poco el hilo puede servir.

Se trata de otro tema de Dezatazko de hojal, grupo del que ya hablamos anteriormente, y del que en esta ocasión he ripeado el segundo single del disco anterior "¿Follas?". Musicalmente se encuentra a medio camino entre los estertores de un tuberculoso y el sonido que hace la sierra de calar Bosch.

Aquí os lo dejo, usarlo para espantar visitas.

Dezatazko de hojal - Tu tutú.

Otro interludio musical

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Sat, 04 Oct 2008 08:57:00 +0000

Sigo aireando antigua morralla propia mientras selecciono qué cosas subir.
Aviso: ésto puede doler.

Cafredeath - El compañero de habitación de un amigo gustaba de grabar su voz con el micrófono multimedia del ordenador, emulando a sus artistas favoritos. Cansado de él, mi amigo me envió una muestra del enajenado gruñendo, y yo, viendo el diamante en bruto que eram, le añadí un background musical.

Bricodeath - versión libre del opening de Bricomanía.

Interludio musical

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Tue, 30 Sep 2008 18:29:00 +0000

Por si acaso me chapan el blog por abandono, vamos a subir un tema de Panta Rhei, que era un no-grupo con el que pensabamos forrarnos David y servidor y con el que no sacamos ni para un paquete de pipas Facundo. Otro día sigo con el ritual de ripeo de discos raros, que aún queda material.

Hale!

Mi música es tu voz: Mongolloth (2)

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Mon, 11 Aug 2008 21:23:00 +0000

Hoy repetimos grupo.

Mongolloth - A wombat is you

Durante unas vacaciones en Australia, los chicos de Mongolloth quedaron extasiados ante la magnificencia de la fauna. Tanto, que decidieron sacar un disco conceptual dedicado a este simpático animalillo que tantas alegrías y amor ha repartido a lo largo del globo. Incluso convencieron a Matt Gray, de los Death Chess, para que apareciera como vocalista invitado.

Finalmente, por falta de dinero, la cosa quedó en un single del que sólo se editaron 15 copias. Además, este disco supuso el inicio de la guerra entre Mongolloth y Death Chess, debido a que en el último momento decidieron prescindir de lo que Matt había grabado y utilizaron voces sampleadas en su lugar.

El infumable resultado, aquí.

Mi música es tu voz: Dezatasko de hojal

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Sat, 28 Jun 2008 18:11:00 +0000

Todavia queda mierda por ripear, hamiguitos!

Dezatasko de hojal - ¿Follas? (1996)

Grupo punk neoliberal procedente de Arganda del Rey. Sus componentes, de buena familia, decidieron prescindir de vocalista para no dar demasiado la nota. Musicalmente no eran gran cosa, pero sentaron un precedente al llenar locales guarros de niños de papá con flequillo y náuticos.

Su tema estrella, ¿Follas? es el que he subido hoy, en este caso en vez de subir la versión de la maqueta (bastante mal producida), subiré una grabación de uno de sus conciertos que, la verdad sea dicha, tampoco se escucha demasiado bien.

Mi música es tu voz: SOS Rice

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Mon, 23 Jun 2008 20:22:00 +0000

Continuamos con la labor de recuperación con "i like soup", un single de la banda californiana SOS Rice. Esta banda no tuvo tiempo de alcanzar la fama debido a la prematura muerte de sus 3 miembros en un accidente de ski. Quién sabe si habrían sido capaces de forjar una nueva leyenda del pop/rock alternativo.

Sin más preámbulos, os dejo con ellos.

Mi música es tu voz: Bubba Jones Jr

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Wed, 11 Jun 2008 21:14:00 +0000

He conseguido pasar a mp3 un disco de vinilo que heredé de uno de mis primos. Un disco de blues del casi desconocido Bubba Jones Jr, un músico que pasó sin pena ni gloria por la historia de la música, y que murió a los 35 años de una sobredosis de metil-3-indol.

Bubba Jones Jr - The blues in me is so blues

Mi música es tu voz: Mongolloth

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Tue, 10 Jun 2008 22:51:00 +0000

Buceando en la miasma de bootlegs, tdks y demás morralla que almaceno inutilmente, me he reencontrado con una serie de cds y maquetas de grupos underground desconocidísimos, que por un motivo o por otro, me olvidé de tirar a la basura en su momento.

Lo bueno de la internet, es que hay toda clase de mierda circulando por ella, así que para contribuir humildemente a que siga estando así de guarra, me permito ripear y subir algunos de estos grit jists.

Mongolloth - Liquid Metal Thru Ma Veins (1986)

Banda de thrash metal formada por John Stoneman y Mick Lane a mediados de los ochenta en New Jersey. Su originalidad radicaba en su economía de medios, rayana en lo ascético, pues tan solo contaban con guitarra y batería y carecían de vocalista. Tras una fugaz gira por el estado, decidieron grabar algunos de sus temas y convencieron a un mecenas local para que les produjera. El resultado, bastante horrísono, lo podeis juzgar vosotros mismos.

Hace dos semanas...

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Fri, 06 Jun 2008 22:59:00 +0000

... dije que el mes de mayo podía salir redondo. Pues casi.

1.- Va tomando forma el proyecto de home studio: por fín, despues de mucho esperar, ha llegado a casa esta cosa tan bonita:

LTD-ESP EC-200 QM

Aparte de eso, sustituyo el ampli, que falta le hacía ya, por éste:

MARSHALL MG SERIES 15DFX

Pero me ha venido defectuoso de tierras teutonas, así que toca enviarlo de vuelta.

Y aparte, mañana intentaré hacer una incursión para agenciarme:

Tarjeta de sonido: M-AUDIO FAST TRACK

y

Efecto: LINE 6 POD (que usaré como previo)

Todos son elementos bastante baratos por separado, pero la idea es sacarles todo el partido de momento e ir viendo con el tiempo cuales me piden mejoras. Y grabar greatest hits.

2.- Por fín me quité la espinita de los conciertos con el Electric Weekend de Getafe. Ya iba siendo hora, joder. Vaya dos días de alucine y qué dolor de lumbares.

3.- Me había tocado un viaje a Canarias, que al final resultó que no me había tocado. La próxima peli del Vigalondo está siendo promocionada con un juego interactivo en el que cada semana hay pruebas y una especie de ranking por fases. Según se dijo, los 12 primeros clasificados de la fase 2, asistirían a la premiere de la peli, que se iba a proyectar durante el trayecto en avion, por la gracia de que dicha peli va de viajes en el tiempo, y claro, en Canarias es una hora menos. Cambio de última hora: van los 6 primeros clasificados con 1 acompañante cada uno, y a servidor que estaba en el puesto 7 se le queda cara de gilipollas total. Tambien me tocaron un par de entradas para el Festimad de hoy, para ver al Kusturika, pero por unas cosas o por otras, no hemos podido ir. Las habría regalado, pero es que hacia falta el dni para recogerlas.

4.- Me ha tocado otro premio. Otro marrón. Tengo que ir 8 días a un curso donde se va a explicar cómo funciona una aplicación. No, de alumno no voy, el curso lo tengo que impartir yo. Lejos de la responsabilidad que genera eso, lo que siento mayormente es curiosidad por ver los caóticos resultados. Por si acaso, cuidado con el pitote informático que a buen seguro provocaré y con el efecto mariposa en oleadas. Yo de vosotros iba sacando el dinero del banco y escondiéndolo en la almohada.

5.- He tenido la suerte, por segundo mes consecutivo, de dar con otro libro que va directo a mi panteón de libros de cabecera. La montaña mágica, de Thomas Mann. No lo he terminado de leer aún, pero me descubro pensando "que no acabe, que no acabe". A pesar de la fama que tiene, y no digo esto por ir de guay, a mi no se me está haciendo nada pesado.

6.- Seguramente Irene y yo nos apuntemos a clases de dibujo. Porque somos muy creativos. Que sí, coño.

En fín, que al final no se puede decir que haya sido al final un mes redondo, pero sí que ha sido bastante interesante, digo yo.

Añadido nuevo enlace a la barra lateral

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Sun, 25 May 2008 21:21:00 +0000

Desde este preciso momento, este blog proporciona una vía de escape a todos aquellos que acaban hastiados de tanto internet (quizá el hastío surja justo al leer precisamente este blog), cansados de entradas inutiles, de post pretenciosos y de, porqué no, tantísimo porno.

Allí a la derecha se encuentra la salvación. La desconexión. El descanso. La paz. La gran nada.

Cajoendiola

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Fri, 23 May 2008 22:09:00 +0000

Chiquilicuatre visto por gallegos

De aquí a dos semanas...

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Mon, 19 May 2008 19:06:00 +0000

... me arranco con un post celebración. Hay una serie de cosas en el aire que están ocurriendo ahora, mientras escribo. Varios asuntos y/o proyectos, sin relación entre sí que, si salen bien, conseguirán que este mes sea un mes redondo.

¿Cuales? Por una vez en la vida voy a ser supersticioso y no voy a mencionarlos, vaya a ser que atraiga al cenizo. Debe ser que soy una buenísima persona y el universo me devuelve en forma de pequeños grandes regalos el bien que yo propago para equilibrar la balanza kármica. Tiene pinta de que alguien debe haber hecho mal las cuentas del universo, no?

Tengo ganas de plantar un árbol y de abrazar a un oso panda. O al revés. Suena el In Rock de Deep Purple. Cuando un disco te levanta del suelo igual que hace 15 años, es que ES tu disco y es que ES tu grupo. ¡Copón! Gracias animales, vegetales y minerales! Gracias querido planeta Tierra! Dadme vuestra energíaaaa. Fueerzaa universaaaaal!! Muereee Vegetaaaaaaaaaa!! TEKELI LI TEKELI LI!!!!

La ciencia mágica, de Afanasiev

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Mon, 12 May 2008 18:41:00 +0000

"La ciencia mágica" es un cuento folclórico ruso de Alexandr Nikoalevich Afanasiev (1826-1871), escritor ruso que dedicó su vida a recopilar todo tipo de relatos populares, de los que gran parte de ellos se conservaba únicamente a través de la tradición oral. Debió acabar hasta los cojones de tanta tradición eslava, a juzgar por el final delirante que le endiñó a éste. Ahí tenéis:

En una aldea vivían un campesino con su mujer y su único hijo. Eran muy pobres, y, sin embargo, el marido deseaba que su hijo estudiase una carrera que le ofreciese un porvenir brillante y pudiera servirles de apoyo en su vejez. Pero ¿qué podían hacer? ¡Cuando no se tiene dinero...!

El padre llevó a su hijo a varias ciudades y pueblos para ver si alguien quería instruirle de balde; pero sin dinero nadie quería hacerlo. Volvieron a casa, lloró él, lloró la mujer, se desesperaron los dos por no tener bienes de fortuna, y cuando se calmaron un poco, cogió el viejo a su hijo y otra vez se marcharon ambos a la ciudad cercana. Cuando llegaron a ésta encontraron en la calle a un hombre desconocido que paró al campesino y le preguntó:

-¿Por qué estás tan triste, buen hombre?

-¿Cómo no he de estarlo? -dijo el padre-. Hemos visitado muchas ciudades, buscando quién quiera instruir de balde a mi hijo, y no he podido encontrarlo; todos me piden mucho dinero y yo no lo tengo.

-Déjamelo a mí -le dijo el desconocido-. En tres años yo le enseñaré una profesión muy lucrativa; pero, acuérdate bien: dentro de tres años, el mismo día y a la misma hora que hoy, tienes que venir a recogerlo; si llegas a tiempo y reconoces a tu hijo, te lo podrás llevar; pero si llegas tarde o no lo reconoces, se quedará para siempre conmigo.

El campesino se puso tan contento que se olvidó de preguntar sus señas al desconocido y qué era lo que iba a enseñar a su hijo. Se despidió de éste, volvió a su casa, y con gran júbilo contó lo ocurrido a su mujer. No se había dado cuenta de que el desconocido a quien había dejado su hijo era un hechicero.

Pasaron tres años; el viejo había olvidado por completo la hora y el día y no sabía de qué modo salir de este apuro. El día anterior a aquel en que el campesino tenía que presentarse al hechicero, su hijo, transformado en un pajarito, voló a la casa paterna, se situó delante de la cabaña, y dando un golpe en el suelo con una patita volvió a su estado primitivo y entró en la casa hecho un joven guapísimo. Saludó a sus padres y les dijo:

-¡Padre! Mañana es el día en que tienes que venir a buscarme, pues se cumplen los tres años de mis estudios, cuida de no olvidarlo.

Y le explicó a qué sitio tenía que ir y cómo podría reconocerlo.

-Mi maestro tiene en casa otros once jóvenes discípulos, los cuales se han quedado para siempre con él porque sus padres no llegaron a tiempo para llevárselos o no han sabido reconocerlos; si a ti te sucediese lo mismo no tendría más remedio que quedarme toda la vida con él. Mañana, cuando llegues a casa del maestro, él nos presentará a los doce jóvenes transformados en doce palomos blancos todos exactamente iguales; tú tienes que fijarte, pues al principio todos volaremos a la misma altura; pero luego yo volaré más alto que los otros; el maestro te preguntará: «¿Has reconocido a tu hijo?» Tú señálale el palomo que vuela más alto. Después -prosiguió el hijo- te presentará doce caballos que tendrán todos el mismo pelo, las mismas crines y la misma alzada; fíjate bien en que todos estarán muy tranquilos menos yo, que me moveré y golpearé el suelo con la pata izquierda. El maestro te repetirá la pregunta de antes y tú, sin titubear, señálame a mí. Después de esto -siguió el hijo- aparecerán ante ti doce guapos jóvenes todos de la misma estatura, del mismo color de pelo, con la misma voz, y estarán vestidos y calzados todos iguales. Fíjate bien entonces en que se posará en mi mejilla derecha una mosca pequeñita; ése será el signo por el que podrás reconocerme.

Se despidió de sus padres, dio un golpe en el suelo, y al instante se volvió a transformar en un pajarito, que se fue volando a casa de su maestro.

Por la mañana el padre se levantó temprano y se fue en busca de su hijo. Cuando se presentó delante del hechicero, éste le dijo:

-He enseñado a tu hijo durante tres años toda la ciencia que yo sé; pero si tú no lo reconoces se quedará conmigo para siempre.

Después soltó doce palomos todos blancos que no se diferenciaban en nada. El hechicero dijo entonces al padre:

-Dime cuál es tu hijo.

-¿Cómo quieres que lo reconozca cuando todos son iguales? -exclamó el padre.

Pero de pronto uno de los palomos empezó a volar más alto que los demás, y el padre, entonces, reconoció en él a su hijo.

-Bien, hombre. Esta vez has reconocido a tu hijo -dijo el hechicero.

A los pocos minutos aparecieron ante ellos doce caballos, los cuales tenían el mismo pelo, las mismas crines y la misma alzada. El padre empezó a caminar alrededor de ellos sin poder reconocer a su hijo, cuando uno de los caballos golpeó el suelo con la pata izquierda; el padre en seguida señaló al caballo, diciendo al hechicero:

-Ése es mi hijo.

-Tienes razón, viejo -repuso el hechicero.

Por último, se presentaron ante sus ojos doce jóvenes guapísimos; tenían todos la misma estatura, el pelo del mismo color, la misma voz y estaban vestidos y calzados del mismo modo. El campesino se fijó bien en ellos, pero esta vez no podía reconocer a su hijo; pasó por delante de ellos dos veces, y por fin vio posarse una mosquita sobre la mejilla derecha de uno de los jóvenes. El padre, lleno de júbilo, lo señaló al hechicero, diciéndole:

-Maestro, ése es mi hijo.

-Lo has reconocido; pero no eres tú el sabio astuto, sino que el astuto es tu hijo.

El padre, contentísimo y seguido del hijo, se marchó a su casa. No se sabe cuánto tiempo caminaron; los cuentos se cuentan pronto, pero en la realidad las cosas ocurren mucho más despacio. En su camino encontraron a unos cazadores que estaban discutiendo, y mientras tanto, una zorra aprovechaba la ocasión para huir de ellos.

-Padre -exclamó el hijo-, yo me transformaré en perro de caza, cogeré a la zorra, y cuando los cazadores quieran quitármela tú les dirás: «Señores cazadores, con este perro yo me gano la vida.» Ellos querrán comprarte el perro y te ofrecerán por él una buena cantidad de dinero; tú véndeme, pero conserva el collar y la correa.

Al instante se transformó en perro de caza y cogió a la zorra. Los cazadores se pusieron a gritar al viejo campesino, diciéndole:

-¿Por qué, viejo, has venido aquí a molestarnos y a robarnos nuestra presa?

-Señores cazadores -respondió el viejo-, yo no tengo más que este perro, con el cual me gano la vida.

-¿Quieres vendérnoslo?

-Cómprenlo.

-¿Cuánto quieres por él?

-Cien rublos.

Los cazadores, sin decir una palabra más, le pagaron al viejo los cien rublos, y al ver que éste le quitaba al perro el collar y la correa, dijeron:

-¿Para qué necesitas tú el collar y la correa?

-Por si se me rompen las correas de mis abarcas tener con qué componerlas.

-Bueno, cógelos -le dijeron, y ataron al perro con un cinturón, arrearon sus caballos y se marcharon.

Al poco rato vieron otra zorra y soltaron a sus perros; pero éstos, por más que corrieron no la pudieron coger. Uno de los cazadores dijo a sus compañeros:

-Amigos, suelten al perro que acabamos de comprar.

Lo soltaron, pero no tuvieron casi tiempo de verlo; la zorra corría por un lado y el perro desapareció por el otro, y llegó donde se había quedado el viejo, dio un golpe en el suelo, y al instante se transformó en el guapo mozo de antes.

El padre y el hijo continuaron su camino; llegaron a un lago y vieron a otros cazadores que cazaban patos grises.

-Mira, padre -le dijo su hijo-, mira cuántos patos vuelan. Voy a transformarme en halcón para coger y matar a los patos; entonces los cazadores empezarán a amenazarte para que los dejes cazar en paz, y tú diles: «Señores cazadores, yo no tengo más que este halcón que me ayuda a ganar el pan de cada día.» Ellos entonces querrán comprarte el pájaro, y tú se lo venderás, pero acuérdate bien de no darles las correítas que sujetan las patas.

Se transformó en un magnífico halcón que voló con gran rapidez a una gran altura, y desde allí se precipitó sobre la manada de patos, hiriendo y matando tantos que su padre reunió en seguida un montón de caza.

Cuando los cazadores vieron un halcón tan prodigioso se acercaron al viejo y le dijeron:

-¿Por qué has venido aquí a quitarnos y estropearnos nuestra caza?

-Señores cazadores, no tengo más que este halcón, con la ayuda del cual me gano la vida.

-¿Quieres vendérnoslo?

-Cómprenlo.

-¿Cuánto quieres por él?

-Doscientos rublos.

Los cazadores le pagaron el dinero y se quedaron con el pájaro; pero el viejo le quitó las correas que sujetaban las patas.

-¿Por qué se las quitas? -preguntaron los cazadores-. ¿Para qué te pueden servir?

-Yo camino mucho, y con frecuencia se me rompen las correas de mis abarcas, y éstas me podrán servir para reemplazar las rotas.

Los cazadores, no queriendo entrar en discusiones, le dejaron las correas y se marcharon con el halcón en busca de caza. Al poco tiempo voló hacia ellos una manada de gansos.

-¡Compañeros, suelten pronto el halcón! -gritó uno de los cazadores.

Lo soltaron, y éste voló con gran rapidez y se elevó a una gran altura sobre la manada de gansos, pero continuó volando más allá en busca del viejo, hasta que lo perdieron de vista. Encontró a su padre, dio un golpe en el suelo y volvió a su verdadero ser.

De este modo llegaron los dos a su casa con los bolsillos llenos de dinero. Llegó el domingo, y el hijo dijo al padre:

-Padre, hoy me transformaré en un caballo; tú me venderás, pero acuérdate bien de no vender la brida, porque si la vendes no podré volver más a casa.

Dio un golpe con un pie en la tierra y se transformó en un magnífico caballo, que el padre llevó a la feria para venderlo.

Apenas llegó, muchos compradores rodearon al caballo, ofreciendo cada vez más dinero; el hechicero, que estaba allí entre los compradores, ofreció al viejo un precio más elevado que los demás y se quedó con el caballo. El viejo empezó a quitarle la brida, pero el hechicero le dijo:

-Pero hombre, si le quitas la brida, ¿cómo quieres que me lo lleve a mi cuadra?

Toda la gente que estaba presente empezó a murmurar y a decirle:

-No tienes razón: si has vendido el caballo, has vendido con él la brida.

Como el viejo no podía nada contra tanta gente, le dejó la brida al comprador.

El hechicero se llevó el caballo a su cuadra, lo ató muy bien al anillo y le puso la cuerda tan corta que el animal se quedó con el cuello estirado y sin poder llegar al suelo con las patas delanteras.

-Hija mía -dijo el hechicero a su hija-, he comprado un caballo que es mi discípulo último.

-¿Dónde está? -preguntó ella.

-En la cuadra.

Corrió a verlo y tuvo compasión del joven; quiso soltarle un poco la cabezada y empezó a quitar los nudos y aflojarle la cuerda, y el caballo a menear la cabeza de un lado a otro hasta que se quedó suelto, y de un salto escapó de la cuadra y se puso a galopar. La hija corrió entonces hacia su padre llorando y diciéndole:

-Padre, perdóname. He cometido una gran falta: el caballo se ha escapado.

El hechicero dio una patada en el suelo, se transformó en un lobo gris y salió corriendo como el viento. Ya estaba muy cerca del caballo cuando éste llegó a la orilla de un río, dio un golpe en el suelo y se transformó en un pececito; el lobo dio otro golpe en el suelo y se tiró al agua en forma de rollo. El pececito nadaba, nadaba, perseguido por el rollo, y ya lo iba a alcanzar, cuando llegó a la otra orilla, donde unas jóvenes estaban lavando ropa. Salió del agua y se transformó en una sortija de oro que, rodando, fue a parar a manos de una de las muchachas, hija de un rico mercader, la cual, apenas vio la sortija, se la puso en el dedo meñique.

Entonces el hechicero se transformó en hombre y rogó a la joven que le regalase la sortija. Ella se la dio, pero al quitársela del dedo se cayó al suelo y se convirtió en muchas perlitas; el hechicero se transformó en gallo y se puso a comérselas. Mientras estaba entretenido en esta operación, una de las perlas se transformó en un buitre que voló muy alto, y de un golpe se tiró al suelo sobre el gallo y lo mató.

Se convirtió entonces el buitre en el joven que conocemos, del cual se enamoró la hija del mercader. Se casaron y vivieron muchos años felices y contentos.

Así termina el cuento. Y ahora, tráiganme una buena copa de aguardiente.

FIN

Pues yo opino de que...

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Wed, 09 Apr 2008 20:57:00 +0000

... a partir de 04:54 empiezan los 4 minutos y pico más jodidamente grandes de la historia de la música.

Mundo Laboral

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Mon, 31 Mar 2008 19:52:00 +0000

Todo empezó el día que Jordi decidió que zurrir mierdas con un látigo podía ser un buen negocio.

Jordi necesitaba a alguien del mundillo, y contactó con Borja, que tenía bastante experiencia en el asunto. Se necesitaban mutuamente, ya que Borja había perdido su látigo y a Jordi le sobraba uno. Decidieron que Borja le daría una bolsa de chuches al mes a Jordi, y Jordi y él se dieron la manita y presentaron entre sí a sus respectivos operarios de látigos, unos seres pequeñitos y asustadizos que los manejarían por ellos para que no se jodieran la manicura. Por parte de Borja estaba Amparo, que llevaba algunos años con aquello de las mierdas y había zurrido plastas monumentales. Jordi trajo a Josito, que no sabía nada de aquello, pero tenía ganas de aprender. Entonces, Amparo empezó a entrenar a Josito como a los gladiadores del circo romano:

- Hola Josito.
- Hola Amparo.
- Esto es una mierda, ¿ves?
- Ah, sí.
- Y esto es un látigo.
- Ya veo.
- Pues ahora tienes que zurrir la mierda con el látigo, así. (¡Plas!)
- Huy...
- Toma, prueba.
- Mmmmfggh!
- Dále fuerte.
- Zaca! (¡Plas!)

Y así siguió la cosa por unos meses. Jordi y Borja se refocilaban repantigados mientras veían a sus protegidos reventando mierdas a latigazo limpio.

Entonces, Jordi, que había quedado como encargado de los látigos, se despistó un día de juerga y los perdió jugando al bingo simultáneo que había al lado de su casa. Borja se quedó a cuadros, claro está, pues eso significaba que sus carreras en el mundo de las mierdas zurridas por látigos tocaba a su fín.
Jordi sabía que era culpa suya, pero como de todas maneras Borja no había cumplido su palabra en lo de las chuches, tampoco se sintió muy obligado a arreglar aquello. De hecho, Borja no le había traído ni una mísera bolsa de chuches en todo aquel tiempo.

Borja solucionó más o menos el asunto hablando con un nuevo tipo, Bartolo. Bartolo les prestaría unos látigos a cambio de chuches. Jordi no sabía nada de nada, simplemente se encontró un día a Borja con unos látigos nuevos, y aunque mosqueado, aceptó el nuevo status. Mientras todo esto se gestaba a sus espaldas, Josito y Amparo habían visto crecer el montón de mierda y ahora lo tenían peligrosamente cerca. Gracias a la audacia de Josito y al buen hacer de Amparo, consiguieron salir de la crisis usando los nuevos látigos, pero casi a costa de su cordura.

Así aguantaron unos cuantos meses más, tras los cuales, Jordi decidió que se retiraba del negocio de las mierdas zurridas por no encontrarle aliciente y por entender que se había llevado más hostias que alegrías. Jordi se lo comunicó a Josito con estas palabras:

- El negocio acaba en marzo. Después te cambiaremos de sitio. ¿Qué te parece el negocio de lanzar orines de mono titi?
- Pues... no sé que decirle la verdá.

Josito, tras deliberarlo internamente, decidió que aún no había explotado del todo su carrera de zurridor y que no le apetecía dar el salto a lo de los orines tan pronto. Un día, Borja le dijo:

- Josito, ¿qué te parece seguir una temporada más con ésto de las mierdas y los látigos?
- Pues depende.
- Y si te vienes conmigo?
- ¿Vasme a meter drogas en los bolsillos?
- No, hombre.
- Ah bueno, me lo pensaré.
- Piensatelo chavalote, que te doy más chuches que Jordi.

Josito aceptó la oferta de Borja y decidió seguir en su papel de azote de las cacotas. Eso sí, por más chuches y un lote de calcomanías.

Y aquí estamos.

Flökypa #4: Lo Gordo y KrÜ

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Mon, 17 Mar 2008 20:47:00 +0000

Una gran parte de la producción de Lo Gordo y KrÜ carece de textos de apoyo. La fuerza simbólica brota así de las imágenes con una riqueza gráfica apabullante. Es un bombardeo sin contemplaciones contra la psique del observador que le conduce justo hacia donde el artista quiere: a un desenfreno emocional no patológico.

La tira de hoy es una de esas "tiras mudas". En la primera viñeta, Lo Gordo apunta con su mano hacia el cielo, testigo mudo de lo infinito. En la siguiente viñeta, KrÜ efectúa el símbolo mágico para ahuyentar demonios. Finalmente, en la última viñeta, podemos distinguir la silueta de KrÜ, a lo lejos, exultante mientras recorre un camino sembrado de lo que parecen culos.

BONUS: Tras la muerte de Flökypa, la cadena estatal finlandesa de TV, YLE, adquirió los derechos de parte de su obra. La idea de fondo era intentar acercar a los más pequeños los conceptos relacionados con el arte, haciéndolos asequibles y divertidos. Así, los estudios Kroma fueron encargados de convertir a Lo Gordo y Krü en dibujos animados. Por desgracia "Paksukainen Ja KrÜ", que era como se llamaba la serie, resultó ser demasiado inquietante para el público infantil. Se emitieron únicamente 4 capítulos antes de ser cancelada, en febrero de 2003. Curiosamente, ese mismo mes, la tasa de suicidio en Finlandia batió todos los records.

A continuación, una imagen de promoción de la susodicha.

Flökypa #3: Lo Gordo y KrÜ

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Sun, 16 Mar 2008 20:51:00 +0000

Esta tira se engloba dentro del llamado "Periodo Fálico" de Flökypa, que duró varios meses de 1994. Las tiras representan conversaciones mundanas, pensamientos claros y escenas cotidianas que a simple vista no parecen tener mucha importancia. Pero en ellas, Lo Gordo y KrÜ poseen enormes genitales y el autor se recrea en ellos sin ningún tipo de miramientos. Ésto ha sido motivo de grandes controversias y debates entre los estudiosos de su obra, y con frecuencia se ha mencionado que existía en Flökypa una latente homosexualidad, que aflora a partir de su aislamiento.

BONUS: De la misma época es el collage que aparece a continuación. La teoría de un Flökypa gay cobra fuerza viendo esta desesperada autoafirmación de su supuesta condición heterosexual, mediante un burdo montaje realizado por, a todas luces, una mente febril. Quizá esta represión de sí mismo es el motor que propulsaba la obra de este genio incomprendido.

Flökypa #2: Lo Gordo y KrÜ

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Sat, 15 Mar 2008 23:04:00 +0000

Durante toda la década de los noventa, Flökypa continuó su tira "Lo Gordo y KrÜ" aunque paradójicamente, en el intervalo comprendido entre noviembre del 94 a octubre del 96, KrÜ no aparecía nunca. Todavía no se sabe porqué, ya que no se da ninguna explicación de su ausencia. 234 de las tiras fechadas en ese periodo tienen un esquema idéntico: Lo Gordo va acercándose al lector acompañado de una cacofonía de fondo, y en la última viñeta, expresa un deseo. Quién sabe qué parte de Flökypa subyace en esos anhelos. El día que sepamos interpretar esos mensajes, habremos conocido al autor en estado puro.

BONUS: El 99% del material de Flökypa está constituído por las tiras de prensa, pero una parte menos conocida de su obra son los collages, que realizaba a partir de dibujos y recortes de revistas. Tuve la suerte de encontrar alguno de éstos interesantes rara avis en el lote. En éste que aparecerá tras hacer click más abajo, por ejemplo, vemos a un Lo Gordo ceñudo en un biergarten alemán. ¿Aversión social? ¿Resquemor, quizá?

Flökypa #1 : Lo Gordo y KrÜ

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Sat, 15 Mar 2008 12:11:00 +0000

Lo Gordo y KrÜ es una creación recurrente del Flökypa de los inicios. En el lote que poseo he tenido la suerte de encontrar una de sus primeras tiras, cuando el trazo del autor era aún errático y experimental. Lo Gordo y KrÜ empezó siendo una tira que bordeaba el simbolismo y huía de los dogmas, pero más tarde fue orientándose hacia el misticismo interior y las sensaciones causadas por las drogas. Hay quien dice que Lo Gordo es una representación de Heidegger, y KrÜ es la misma muerte personificada, pero sólo son teorías.

BONUS: He conseguido hacerme con una portada de un periódico local que dedicó al autor una monografía meses después de su muerte. En la foto de portada, una de las pocas que existen de Flökypa, y que se puede ver tras hacer click en el enlace de abajo, éste aparece junto al pintor holandés Arjen Eerklanjden, en un campeonato de ajedrez underground.

Flökypa y el arte marginal.

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Sat, 15 Mar 2008 11:09:00 +0000

Una de las definiciones de arte, según la RAE (que no es infalible, pero es como una norma ISO) es:

"Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros."

Esta definición no se moja, puede abarcar desde un cagarro en lata hasta un fresco del renacimiento. Hay un tipo de arte (que denominan Arte Marginal o Outsider Art, o Art Brut) que quizá sea de los más honestos. Un loco que pinte caras sonrientes sobre periodicos viejos usando un pincel metido en la uretra, una mujer que confeccione vestidos a partir de estampitas de la virgen de Fátima. Cosas así. Henry Darger escribió a lo largo de más de 16000 páginas una colosal historia ilustrada que tituló: “La Historia de las Siete Chicas Vivian en lo que se conoce como los Reinos de lo Irreal de la Tormentosa Guerra Glandeco-Angeliniana, causada por la Rebelion de los Niños Esclavos”. Las niñas tenían pene, porque Henry no había visto a una mujer desnuda en toda su vida. Alexander Lobanov fue un ruso sordomudo que se dedicó a hacer autoretratos en los que siempre portaba armas de fuego.

Hoy quiero hablar de uno de estos locos artistas o artistas locos, cuya obra febril y atormentada no sería expuesta en el Louvre ni aunque lo gestionaran Faemino y Cansado.

Ingo Flökypa nació en Hämeenlinna, en la parte más meridional de Finlandia, el 4 de octubre de 1972. Su infancia transcurrió de forma traumática: su padre, trabajador en una plataforma petrolífera, abusaba sexualmente de él, y en el comedor del colegio solo le servían albóndigas suecas (bueno, y también abusaban de él). A los quince años, tenía el culo tan escocido como si lo hubiera metido en una turmix, y el sentimiento nihilista se apoderó de él. Se unió como bajista a un grupo de punk rock que recorría el país en una destartalada furgoneta, y durante esa época vivió un frenesí de alcohol y sexo en grupo que le marcó profundamente. Durante una temporada también estuvo totalmente convencido de que no había en el mundo cosa mejor, pero entonces descubrió casualmente la masturbación y cambió de parecer. Le expulsaron del grupo porque tenía las manos tan sudadas que las cuerdas soltaban chispazos. Formó su propio espectáculo-de-un-sólo-hombre donde, recorriendo oscuros cafés, calado con una boina y mientras fumaba largos cigarros, recitaba poesías pop que trataban temas como el esoterismo, la causalidad, el sexo tántrico o la forma de las nubes. Según sus palabras, "no daba para vivir, pero pagaba las copas". Llegó incluso a publicar algunos de sus poemas en fancines y revistas de aficionados, pero abandonó ese proyecto lleno de hastío y sopor. No acababa de encontrar su medio de expresión 'verdadero'. Entonces, un día (o una noche, porque estaba en un pueblo al norte de Finlandia), mientras leía el periódico, dió con la solución.

Las tiras de prensa.

Flökypa, mantenido a base de ayudas sociales, se recluyó en un cuarto alquilado y se dedicó desde ese momento hasta el fin de sus días, a crear. Cuando murió, de hernia, en 1998, descubrieron con asombro, fajos y más fajos de folios amontonados en su cuchitril. Eran sus creaciones. Cientos de miles de tiras de prensa. Nadie sabe a ciencia cierta porqué no las intentó publicar, qué quería hacer con ellas. El hecho es su descubrimiento fue una verdadera conmoción en el mundo del arte marginal, y desde entonces, Flökypa fue considerado uno de sus referentes.

El autor de éste, su blog, ha apostado desde siempre por las manifestaciones artísticas de calidad, y por eso ha consentido en pagar de su propio bolsillo por uno de los lotes de tiras de prensa de Flökypa, el 03/B, que contiene material diverso de la última época. Durante los próximos días, conforme vaya traduciendo del finlandés y escaneándo, iré subiendo estas obras, para el disfrute colectivo de la humanidad.

Stay tuned.

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noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Thu, 13 Mar 2008 20:11:00 +0000

We need IU

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Mon, 10 Mar 2008 00:34:00 +0000

Lástima lo de esta noche, el batacazo que se ha pegado IU por culpa del caprichoso reparto de escaños. No ha ganado el PP, lo cual es un consuelo, pero por desgracia no se ha pegado la hostia que a este partido le hace falta pegarse para darse cuenta de que lo que necesita es una renovación del copón. El fuego purificador. Napalm.

La valoración que ha hecho Llamazares tras los resultados, y su posterior despedida, pues eso, me ha dado pena. La tercera fuerza más votada sigue sin poder salir del ostracismo. Y nadie les podrá negar que han sido los más originales haciendo campaña. Desde la quema de fotos monárquicas virtuales via Second Life al intento fallido de emular a los Happy Tree Friends con la aberrante serie online de Gaspi "Las cosas que importan". Al margen de las idas de olla, una izquierda que empuje al gobierno hacia la politica social es algo que me temo que echaré en falta en los próximos 4 años.

Y bueno, hasta aquí mi cutre-análisis político, que ésto es un blog de chorradas serias.

Si la fórmula de recuento de votos fuera proporcional en vez de la ley D'Hont, la cosa habría quedado así:

Escaños totales: 350

Partido: PSOE
Porcentaje de voto: 43,66
Escaños conseguidos: 152 (en vez de los 169)

Partido: PP
Porcentaje de voto: 40,11
Escaños conseguidos: 140 (en vez de los 152)

Partido: IU
Porcentaje de voto: 3,8
Escaños conseguidos: 13 (en vez de los 2)

Partido: CiU
Porcentaje de voto: 3,05
Escaños conseguidos: 10 (aquí se quedan igual)

Partido: PNV
Porcentaje de voto: 1,2
Escaños conseguidos: 4 (en vez de los 6)

Esta ley favorece a los partidos mayoritarios, y otorga un mayor peso a los votos provenientes de las circunscripciones menos pobladas, por eso de que no se recuenta a nivel nacional, sino por provincias. Aquí lo explican más clarito y mejor.

Rock in peace

noreply@blogger.com (Perro De Lobo) — Tue, 04 Mar 2008 22:05:00 +0000

Ha muerto el gran Jeff Healey.