:illoillomostro:

Mi música es tu voz: Mongolloth (3)

2008-11-30T18:08:00.002+01:00

A pesar de los constantes abandonos por parte de sus miembros, de las inclasificables patologías nerviosas que sufría Mick Lane y, sobre todo, de su mala suerte con los vocalistas invitados, el proyecto Mongolloth seguía adelante, aunque eso sí, con una calidad siempre por debajo de los mínimos aceptables.
En el verano del 93, a Lane se le incendió la autocaravana donde vivía, y le diagnosticaron espina bífida. Aferrado a su inseparable fender squier de segunda mano, compuso el siguiente tema, con un estilo un tanto diferente a lo que venía haciendo, menos underground y más accesible. Mick intentaba, a su manera, abrirse camino desde la negrura y encontrarse de nuevo con el público.

Mongolloth - Big peach of fear

Locuras de joventú

2008-11-24T20:02:00.001+01:00

Perros De Lobo - Anal Instinct

Mi música es tu voz: Dezatazko de hojal (2)

2008-10-30T16:58:00.002+01:00

Ola, hoy no traigo nada del otro mundo, pero para reflotar un poco el hilo puede servir.

Se trata de otro tema de Dezatazko de hojal, grupo del que ya hablamos anteriormente, y del que en esta ocasión he ripeado el segundo single del disco anterior "¿Follas?". Musicalmente se encuentra a medio camino entre los estertores de un tuberculoso y el sonido que hace la sierra de calar Bosch.

Aquí os lo dejo, usarlo para espantar visitas.

Dezatazko de hojal - Tu tutú.

Otro interludio musical

2008-10-04T10:57:00.002+02:00

Sigo aireando antigua morralla propia mientras selecciono qué cosas subir.
Aviso: ésto puede doler.

Cafredeath - El compañero de habitación de un amigo gustaba de grabar su voz con el micrófono multimedia del ordenador, emulando a sus artistas favoritos. Cansado de él, mi amigo me envió una muestra del enajenado gruñendo, y yo, viendo el diamante en bruto que eram, le añadí un background musical.

Bricodeath - versión libre del opening de Bricomanía.

Interludio musical

2008-09-30T20:29:00.002+02:00

Por si acaso me chapan el blog por abandono, vamos a subir un tema de Panta Rhei, que era un no-grupo con el que pensabamos forrarnos David y servidor y con el que no sacamos ni para un paquete de pipas Facundo. Otro día sigo con el ritual de ripeo de discos raros, que aún queda material.

Hale!

Mi música es tu voz: Mongolloth (2)

2008-08-11T23:23:00.003+02:00

Hoy repetimos grupo.

Mongolloth - A wombat is you

Durante unas vacaciones en Australia, los chicos de Mongolloth quedaron extasiados ante la magnificencia de la fauna. Tanto, que decidieron sacar un disco conceptual dedicado a este simpático animalillo que tantas alegrías y amor ha repartido a lo largo del globo. Incluso convencieron a Matt Gray, de los Death Chess, para que apareciera como vocalista invitado.

Finalmente, por falta de dinero, la cosa quedó en un single del que sólo se editaron 15 copias. Además, este disco supuso el inicio de la guerra entre Mongolloth y Death Chess, debido a que en el último momento decidieron prescindir de lo que Matt había grabado y utilizaron voces sampleadas en su lugar.

El infumable resultado, aquí.

Mi música es tu voz: Dezatasko de hojal

2008-06-28T20:11:00.006+02:00

Todavia queda mierda por ripear, hamiguitos!

Dezatasko de hojal - ¿Follas? (1996)

Grupo punk neoliberal procedente de Arganda del Rey. Sus componentes, de buena familia, decidieron prescindir de vocalista para no dar demasiado la nota. Musicalmente no eran gran cosa, pero sentaron un precedente al llenar locales guarros de niños de papá con flequillo y náuticos.

Su tema estrella, ¿Follas? es el que he subido hoy, en este caso en vez de subir la versión de la maqueta (bastante mal producida), subiré una grabación de uno de sus conciertos que, la verdad sea dicha, tampoco se escucha demasiado bien.

Mi música es tu voz: SOS Rice

2008-06-23T22:22:00.005+02:00

Continuamos con la labor de recuperación con "i like soup", un single de la banda californiana SOS Rice. Esta banda no tuvo tiempo de alcanzar la fama debido a la prematura muerte de sus 3 miembros en un accidente de ski. Quién sabe si habrían sido capaces de forjar una nueva leyenda del pop/rock alternativo.

Sin más preámbulos, os dejo con ellos.

Mi música es tu voz: Bubba Jones Jr

2008-06-11T23:14:00.001+02:00

He conseguido pasar a mp3 un disco de vinilo que heredé de uno de mis primos. Un disco de blues del casi desconocido Bubba Jones Jr, un músico que pasó sin pena ni gloria por la historia de la música, y que murió a los 35 años de una sobredosis de metil-3-indol.

Bubba Jones Jr - The blues in me is so blues

Mi música es tu voz: Mongolloth

2008-06-11T00:51:00.002+02:00

Buceando en la miasma de bootlegs, tdks y demás morralla que almaceno inutilmente, me he reencontrado con una serie de cds y maquetas de grupos underground desconocidísimos, que por un motivo o por otro, me olvidé de tirar a la basura en su momento.

Lo bueno de la internet, es que hay toda clase de mierda circulando por ella, así que para contribuir humildemente a que siga estando así de guarra, me permito ripear y subir algunos de estos grit jists.

Mongolloth - Liquid Metal Thru Ma Veins (1986)

Banda de thrash metal formada por John Stoneman y Mick Lane a mediados de los ochenta en New Jersey. Su originalidad radicaba en su economía de medios, rayana en lo ascético, pues tan solo contaban con guitarra y batería y carecían de vocalista. Tras una fugaz gira por el estado, decidieron grabar algunos de sus temas y convencieron a un mecenas local para que les produjera. El resultado, bastante horrísono, lo podeis juzgar vosotros mismos.

Hace dos semanas...

2008-06-07T00:59:00.007+02:00

... dije que el mes de mayo podía salir redondo. Pues casi.

1.- Va tomando forma el proyecto de home studio: por fín, despues de mucho esperar, ha llegado a casa esta cosa tan bonita:

LTD-ESP EC-200 QM

Aparte de eso, sustituyo el ampli, que falta le hacía ya, por éste:

MARSHALL MG SERIES 15DFX

Pero me ha venido defectuoso de tierras teutonas, así que toca enviarlo de vuelta.

Y aparte, mañana intentaré hacer una incursión para agenciarme:

Tarjeta de sonido: M-AUDIO FAST TRACK

y

Efecto: LINE 6 POD (que usaré como previo)

Todos son elementos bastante baratos por separado, pero la idea es sacarles todo el partido de momento e ir viendo con el tiempo cuales me piden mejoras. Y grabar greatest hits.

2.- Por fín me quité la espinita de los conciertos con el Electric Weekend de Getafe. Ya iba siendo hora, joder. Vaya dos días de alucine y qué dolor de lumbares.

3.- Me había tocado un viaje a Canarias, que al final resultó que no me había tocado. La próxima peli del Vigalondo está siendo promocionada con un juego interactivo en el que cada semana hay pruebas y una especie de ranking por fases. Según se dijo, los 12 primeros clasificados de la fase 2, asistirían a la premiere de la peli, que se iba a proyectar durante el trayecto en avion, por la gracia de que dicha peli va de viajes en el tiempo, y claro, en Canarias es una hora menos. Cambio de última hora: van los 6 primeros clasificados con 1 acompañante cada uno, y a servidor que estaba en el puesto 7 se le queda cara de gilipollas total. Tambien me tocaron un par de entradas para el Festimad de hoy, para ver al Kusturika, pero por unas cosas o por otras, no hemos podido ir. Las habría regalado, pero es que hacia falta el dni para recogerlas.

4.- Me ha tocado otro premio. Otro marrón. Tengo que ir 8 días a un curso donde se va a explicar cómo funciona una aplicación. No, de alumno no voy, el curso lo tengo que impartir yo. Lejos de la responsabilidad que genera eso, lo que siento mayormente es curiosidad por ver los caóticos resultados. Por si acaso, cuidado con el pitote informático que a buen seguro provocaré y con el efecto mariposa en oleadas. Yo de vosotros iba sacando el dinero del banco y escondiéndolo en la almohada.

5.- He tenido la suerte, por segundo mes consecutivo, de dar con otro libro que va directo a mi panteón de libros de cabecera. La montaña mágica, de Thomas Mann. No lo he terminado de leer aún, pero me descubro pensando "que no acabe, que no acabe". A pesar de la fama que tiene, y no digo esto por ir de guay, a mi no se me está haciendo nada pesado.

6.- Seguramente Irene y yo nos apuntemos a clases de dibujo. Porque somos muy creativos. Que sí, coño.

En fín, que al final no se puede decir que haya sido al final un mes redondo, pero sí que ha sido bastante interesante, digo yo.

Añadido nuevo enlace a la barra lateral

2008-05-25T23:21:00.002+02:00

Desde este preciso momento, este blog proporciona una vía de escape a todos aquellos que acaban hastiados de tanto internet (quizá el hastío surja justo al leer precisamente este blog), cansados de entradas inutiles, de post pretenciosos y de, porqué no, tantísimo porno.

Allí a la derecha se encuentra la salvación. La desconexión. El descanso. La paz. La gran nada.

Cajoendiola

2008-05-24T00:09:00.000+02:00

Chiquilicuatre visto por gallegos

De aquí a dos semanas...

2008-05-19T21:06:00.002+02:00

... me arranco con un post celebración. Hay una serie de cosas en el aire que están ocurriendo ahora, mientras escribo. Varios asuntos y/o proyectos, sin relación entre sí que, si salen bien, conseguirán que este mes sea un mes redondo.

¿Cuales? Por una vez en la vida voy a ser supersticioso y no voy a mencionarlos, vaya a ser que atraiga al cenizo. Debe ser que soy una buenísima persona y el universo me devuelve en forma de pequeños grandes regalos el bien que yo propago para equilibrar la balanza kármica. Tiene pinta de que alguien debe haber hecho mal las cuentas del universo, no?

Tengo ganas de plantar un árbol y de abrazar a un oso panda. O al revés. Suena el In Rock de Deep Purple. Cuando un disco te levanta del suelo igual que hace 15 años, es que ES tu disco y es que ES tu grupo. ¡Copón! Gracias animales, vegetales y minerales! Gracias querido planeta Tierra! Dadme vuestra energíaaaa. Fueerzaa universaaaaal!! Muereee Vegetaaaaaaaaaa!! TEKELI LI TEKELI LI!!!!

La ciencia mágica, de Afanasiev

2008-05-12T20:41:00.005+02:00

"La ciencia mágica" es un cuento folclórico ruso de Alexandr Nikoalevich Afanasiev (1826-1871), escritor ruso que dedicó su vida a recopilar todo tipo de relatos populares, de los que gran parte de ellos se conservaba únicamente a través de la tradición oral. Debió acabar hasta los cojones de tanta tradición eslava, a juzgar por el final delirante que le endiñó a éste. Ahí tenéis:

En una aldea vivían un campesino con su mujer y su único hijo. Eran muy pobres, y, sin embargo, el marido deseaba que su hijo estudiase una carrera que le ofreciese un porvenir brillante y pudiera servirles de apoyo en su vejez. Pero ¿qué podían hacer? ¡Cuando no se tiene dinero...!

El padre llevó a su hijo a varias ciudades y pueblos para ver si alguien quería instruirle de balde; pero sin dinero nadie quería hacerlo. Volvieron a casa, lloró él, lloró la mujer, se desesperaron los dos por no tener bienes de fortuna, y cuando se calmaron un poco, cogió el viejo a su hijo y otra vez se marcharon ambos a la ciudad cercana. Cuando llegaron a ésta encontraron en la calle a un hombre desconocido que paró al campesino y le preguntó:

-¿Por qué estás tan triste, buen hombre?

-¿Cómo no he de estarlo? -dijo el padre-. Hemos visitado muchas ciudades, buscando quién quiera instruir de balde a mi hijo, y no he podido encontrarlo; todos me piden mucho dinero y yo no lo tengo.

-Déjamelo a mí -le dijo el desconocido-. En tres años yo le enseñaré una profesión muy lucrativa; pero, acuérdate bien: dentro de tres años, el mismo día y a la misma hora que hoy, tienes que venir a recogerlo; si llegas a tiempo y reconoces a tu hijo, te lo podrás llevar; pero si llegas tarde o no lo reconoces, se quedará para siempre conmigo.

El campesino se puso tan contento que se olvidó de preguntar sus señas al desconocido y qué era lo que iba a enseñar a su hijo. Se despidió de éste, volvió a su casa, y con gran júbilo contó lo ocurrido a su mujer. No se había dado cuenta de que el desconocido a quien había dejado su hijo era un hechicero.

Pasaron tres años; el viejo había olvidado por completo la hora y el día y no sabía de qué modo salir de este apuro. El día anterior a aquel en que el campesino tenía que presentarse al hechicero, su hijo, transformado en un pajarito, voló a la casa paterna, se situó delante de la cabaña, y dando un golpe en el suelo con una patita volvió a su estado primitivo y entró en la casa hecho un joven guapísimo. Saludó a sus padres y les dijo:

-¡Padre! Mañana es el día en que tienes que venir a buscarme, pues se cumplen los tres años de mis estudios, cuida de no olvidarlo.

Y le explicó a qué sitio tenía que ir y cómo podría reconocerlo.

-Mi maestro tiene en casa otros once jóvenes discípulos, los cuales se han quedado para siempre con él porque sus padres no llegaron a tiempo para llevárselos o no han sabido reconocerlos; si a ti te sucediese lo mismo no tendría más remedio que quedarme toda la vida con él. Mañana, cuando llegues a casa del maestro, él nos presentará a los doce jóvenes transformados en doce palomos blancos todos exactamente iguales; tú tienes que fijarte, pues al principio todos volaremos a la misma altura; pero luego yo volaré más alto que los otros; el maestro te preguntará: «¿Has reconocido a tu hijo?» Tú señálale el palomo que vuela más alto. Después -prosiguió el hijo- te presentará doce caballos que tendrán todos el mismo pelo, las mismas crines y la misma alzada; fíjate bien en que todos estarán muy tranquilos menos yo, que me moveré y golpearé el suelo con la pata izquierda. El maestro te repetirá la pregunta de antes y tú, sin titubear, señálame a mí. Después de esto -siguió el hijo- aparecerán ante ti doce guapos jóvenes todos de la misma estatura, del mismo color de pelo, con la misma voz, y estarán vestidos y calzados todos iguales. Fíjate bien entonces en que se posará en mi mejilla derecha una mosca pequeñita; ése será el signo por el que podrás reconocerme.

Se despidió de sus padres, dio un golpe en el suelo, y al instante se volvió a transformar en un pajarito, que se fue volando a casa de su maestro.

Por la mañana el padre se levantó temprano y se fue en busca de su hijo. Cuando se presentó delante del hechicero, éste le dijo:

-He enseñado a tu hijo durante tres años toda la ciencia que yo sé; pero si tú no lo reconoces se quedará conmigo para siempre.

Después soltó doce palomos todos blancos que no se diferenciaban en nada. El hechicero dijo entonces al padre:

-Dime cuál es tu hijo.

-¿Cómo quieres que lo reconozca cuando todos son iguales? -exclamó el padre.

Pero de pronto uno de los palomos empezó a volar más alto que los demás, y el padre, entonces, reconoció en él a su hijo.

-Bien, hombre. Esta vez has reconocido a tu hijo -dijo el hechicero.

A los pocos minutos aparecieron ante ellos doce caballos, los cuales tenían el mismo pelo, las mismas crines y la misma alzada. El padre empezó a caminar alrededor de ellos sin poder reconocer a su hijo, cuando uno de los caballos golpeó el suelo con la pata izquierda; el padre en seguida señaló al caballo, diciendo al hechicero:

-Ése es mi hijo.

-Tienes razón, viejo -repuso el hechicero.

Por último, se presentaron ante sus ojos doce jóvenes guapísimos; tenían todos la misma estatura, el pelo del mismo color, la misma voz y estaban vestidos y calzados del mismo modo. El campesino se fijó bien en ellos, pero esta vez no podía reconocer a su hijo; pasó por delante de ellos dos veces, y por fin vio posarse una mosquita sobre la mejilla derecha de uno de los jóvenes. El padre, lleno de júbilo, lo señaló al hechicero, diciéndole:

-Maestro, ése es mi hijo.

-Lo has reconocido; pero no eres tú el sabio astuto, sino que el astuto es tu hijo.

El padre, contentísimo y seguido del hijo, se marchó a su casa. No se sabe cuánto tiempo caminaron; los cuentos se cuentan pronto, pero en la realidad las cosas ocurren mucho más despacio. En su camino encontraron a unos cazadores que estaban discutiendo, y mientras tanto, una zorra aprovechaba la ocasión para huir de ellos.

-Padre -exclamó el hijo-, yo me transformaré en perro de caza, cogeré a la zorra, y cuando los cazadores quieran quitármela tú les dirás: «Señores cazadores, con este perro yo me gano la vida.» Ellos querrán comprarte el perro y te ofrecerán por él una buena cantidad de dinero; tú véndeme, pero conserva el collar y la correa.

Al instante se transformó en perro de caza y cogió a la zorra. Los cazadores se pusieron a gritar al viejo campesino, diciéndole:

-¿Por qué, viejo, has venido aquí a molestarnos y a robarnos nuestra presa?

-Señores cazadores -respondió el viejo-, yo no tengo más que este perro, con el cual me gano la vida.

-¿Quieres vendérnoslo?

-Cómprenlo.

-¿Cuánto quieres por él?

-Cien rublos.

Los cazadores, sin decir una palabra más, le pagaron al viejo los cien rublos, y al ver que éste le quitaba al perro el collar y la correa, dijeron:

-¿Para qué necesitas tú el collar y la correa?

-Por si se me rompen las correas de mis abarcas tener con qué componerlas.

-Bueno, cógelos -le dijeron, y ataron al perro con un cinturón, arrearon sus caballos y se marcharon.

Al poco rato vieron otra zorra y soltaron a sus perros; pero éstos, por más que corrieron no la pudieron coger. Uno de los cazadores dijo a sus compañeros:

-Amigos, suelten al perro que acabamos de comprar.

Lo soltaron, pero no tuvieron casi tiempo de verlo; la zorra corría por un lado y el perro desapareció por el otro, y llegó donde se había quedado el viejo, dio un golpe en el suelo, y al instante se transformó en el guapo mozo de antes.

El padre y el hijo continuaron su camino; llegaron a un lago y vieron a otros cazadores que cazaban patos grises.

-Mira, padre -le dijo su hijo-, mira cuántos patos vuelan. Voy a transformarme en halcón para coger y matar a los patos; entonces los cazadores empezarán a amenazarte para que los dejes cazar en paz, y tú diles: «Señores cazadores, yo no tengo más que este halcón que me ayuda a ganar el pan de cada día.» Ellos entonces querrán comprarte el pájaro, y tú se lo venderás, pero acuérdate bien de no darles las correítas que sujetan las patas.

Se transformó en un magnífico halcón que voló con gran rapidez a una gran altura, y desde allí se precipitó sobre la manada de patos, hiriendo y matando tantos que su padre reunió en seguida un montón de caza.

Cuando los cazadores vieron un halcón tan prodigioso se acercaron al viejo y le dijeron:

-¿Por qué has venido aquí a quitarnos y estropearnos nuestra caza?

-Señores cazadores, no tengo más que este halcón, con la ayuda del cual me gano la vida.

-¿Quieres vendérnoslo?

-Cómprenlo.

-¿Cuánto quieres por él?

-Doscientos rublos.

Los cazadores le pagaron el dinero y se quedaron con el pájaro; pero el viejo le quitó las correas que sujetaban las patas.

-¿Por qué se las quitas? -preguntaron los cazadores-. ¿Para qué te pueden servir?

-Yo camino mucho, y con frecuencia se me rompen las correas de mis abarcas, y éstas me podrán servir para reemplazar las rotas.

Los cazadores, no queriendo entrar en discusiones, le dejaron las correas y se marcharon con el halcón en busca de caza. Al poco tiempo voló hacia ellos una manada de gansos.

-¡Compañeros, suelten pronto el halcón! -gritó uno de los cazadores.

Lo soltaron, y éste voló con gran rapidez y se elevó a una gran altura sobre la manada de gansos, pero continuó volando más allá en busca del viejo, hasta que lo perdieron de vista. Encontró a su padre, dio un golpe en el suelo y volvió a su verdadero ser.

De este modo llegaron los dos a su casa con los bolsillos llenos de dinero. Llegó el domingo, y el hijo dijo al padre:

-Padre, hoy me transformaré en un caballo; tú me venderás, pero acuérdate bien de no vender la brida, porque si la vendes no podré volver más a casa.

Dio un golpe con un pie en la tierra y se transformó en un magnífico caballo, que el padre llevó a la feria para venderlo.

Apenas llegó, muchos compradores rodearon al caballo, ofreciendo cada vez más dinero; el hechicero, que estaba allí entre los compradores, ofreció al viejo un precio más elevado que los demás y se quedó con el caballo. El viejo empezó a quitarle la brida, pero el hechicero le dijo:

-Pero hombre, si le quitas la brida, ¿cómo quieres que me lo lleve a mi cuadra?

Toda la gente que estaba presente empezó a murmurar y a decirle:

-No tienes razón: si has vendido el caballo, has vendido con él la brida.

Como el viejo no podía nada contra tanta gente, le dejó la brida al comprador.

El hechicero se llevó el caballo a su cuadra, lo ató muy bien al anillo y le puso la cuerda tan corta que el animal se quedó con el cuello estirado y sin poder llegar al suelo con las patas delanteras.

-Hija mía -dijo el hechicero a su hija-, he comprado un caballo que es mi discípulo último.

-¿Dónde está? -preguntó ella.

-En la cuadra.

Corrió a verlo y tuvo compasión del joven; quiso soltarle un poco la cabezada y empezó a quitar los nudos y aflojarle la cuerda, y el caballo a menear la cabeza de un lado a otro hasta que se quedó suelto, y de un salto escapó de la cuadra y se puso a galopar. La hija corrió entonces hacia su padre llorando y diciéndole:

-Padre, perdóname. He cometido una gran falta: el caballo se ha escapado.

El hechicero dio una patada en el suelo, se transformó en un lobo gris y salió corriendo como el viento. Ya estaba muy cerca del caballo cuando éste llegó a la orilla de un río, dio un golpe en el suelo y se transformó en un pececito; el lobo dio otro golpe en el suelo y se tiró al agua en forma de rollo. El pececito nadaba, nadaba, perseguido por el rollo, y ya lo iba a alcanzar, cuando llegó a la otra orilla, donde unas jóvenes estaban lavando ropa. Salió del agua y se transformó en una sortija de oro que, rodando, fue a parar a manos de una de las muchachas, hija de un rico mercader, la cual, apenas vio la sortija, se la puso en el dedo meñique.

Entonces el hechicero se transformó en hombre y rogó a la joven que le regalase la sortija. Ella se la dio, pero al quitársela del dedo se cayó al suelo y se convirtió en muchas perlitas; el hechicero se transformó en gallo y se puso a comérselas. Mientras estaba entretenido en esta operación, una de las perlas se transformó en un buitre que voló muy alto, y de un golpe se tiró al suelo sobre el gallo y lo mató.

Se convirtió entonces el buitre en el joven que conocemos, del cual se enamoró la hija del mercader. Se casaron y vivieron muchos años felices y contentos.

Así termina el cuento. Y ahora, tráiganme una buena copa de aguardiente.

FIN

Pues yo opino de que...

2008-04-09T22:57:00.004+02:00

... a partir de 04:54 empiezan los 4 minutos y pico más jodidamente grandes de la historia de la música.

Mundo Laboral

2008-03-31T21:52:00.004+02:00

Todo empezó el día que Jordi decidió que zurrir mierdas con un látigo podía ser un buen negocio.

Jordi necesitaba a alguien del mundillo, y contactó con Borja, que tenía bastante experiencia en el asunto. Se necesitaban mutuamente, ya que Borja había perdido su látigo y a Jordi le sobraba uno. Decidieron que Borja le daría una bolsa de chuches al mes a Jordi, y Jordi y él se dieron la manita y presentaron entre sí a sus respectivos operarios de látigos, unos seres pequeñitos y asustadizos que los manejarían por ellos para que no se jodieran la manicura. Por parte de Borja estaba Amparo, que llevaba algunos años con aquello de las mierdas y había zurrido plastas monumentales. Jordi trajo a Josito, que no sabía nada de aquello, pero tenía ganas de aprender. Entonces, Amparo empezó a entrenar a Josito como a los gladiadores del circo romano:

- Hola Josito.
- Hola Amparo.
- Esto es una mierda, ¿ves?
- Ah, sí.
- Y esto es un látigo.
- Ya veo.
- Pues ahora tienes que zurrir la mierda con el látigo, así. (¡Plas!)
- Huy...
- Toma, prueba.
- Mmmmfggh!
- Dále fuerte.
- Zaca! (¡Plas!)

Y así siguió la cosa por unos meses. Jordi y Borja se refocilaban repantigados mientras veían a sus protegidos reventando mierdas a latigazo limpio.

Entonces, Jordi, que había quedado como encargado de los látigos, se despistó un día de juerga y los perdió jugando al bingo simultáneo que había al lado de su casa. Borja se quedó a cuadros, claro está, pues eso significaba que sus carreras en el mundo de las mierdas zurridas por látigos tocaba a su fín.
Jordi sabía que era culpa suya, pero como de todas maneras Borja no había cumplido su palabra en lo de las chuches, tampoco se sintió muy obligado a arreglar aquello. De hecho, Borja no le había traído ni una mísera bolsa de chuches en todo aquel tiempo.

Borja solucionó más o menos el asunto hablando con un nuevo tipo, Bartolo. Bartolo les prestaría unos látigos a cambio de chuches. Jordi no sabía nada de nada, simplemente se encontró un día a Borja con unos látigos nuevos, y aunque mosqueado, aceptó el nuevo status. Mientras todo esto se gestaba a sus espaldas, Josito y Amparo habían visto crecer el montón de mierda y ahora lo tenían peligrosamente cerca. Gracias a la audacia de Josito y al buen hacer de Amparo, consiguieron salir de la crisis usando los nuevos látigos, pero casi a costa de su cordura.

Así aguantaron unos cuantos meses más, tras los cuales, Jordi decidió que se retiraba del negocio de las mierdas zurridas por no encontrarle aliciente y por entender que se había llevado más hostias que alegrías. Jordi se lo comunicó a Josito con estas palabras:

- El negocio acaba en marzo. Después te cambiaremos de sitio. ¿Qué te parece el negocio de lanzar orines de mono titi?
- Pues... no sé que decirle la verdá.

Josito, tras deliberarlo internamente, decidió que aún no había explotado del todo su carrera de zurridor y que no le apetecía dar el salto a lo de los orines tan pronto. Un día, Borja le dijo:

- Josito, ¿qué te parece seguir una temporada más con ésto de las mierdas y los látigos?
- Pues depende.
- Y si te vienes conmigo?
- ¿Vasme a meter drogas en los bolsillos?
- No, hombre.
- Ah bueno, me lo pensaré.
- Piensatelo chavalote, que te doy más chuches que Jordi.

Josito aceptó la oferta de Borja y decidió seguir en su papel de azote de las cacotas. Eso sí, por más chuches y un lote de calcomanías.

Y aquí estamos.

Flökypa #4: Lo Gordo y KrÜ

2008-03-17T21:47:00.002+01:00

Una gran parte de la producción de Lo Gordo y KrÜ carece de textos de apoyo. La fuerza simbólica brota así de las imágenes con una riqueza gráfica apabullante. Es un bombardeo sin contemplaciones contra la psique del observador que le conduce justo hacia donde el artista quiere: a un desenfreno emocional no patológico.

La tira de hoy es una de esas "tiras mudas". En la primera viñeta, Lo Gordo apunta con su mano hacia el cielo, testigo mudo de lo infinito. En la siguiente viñeta, KrÜ efectúa el símbolo mágico para ahuyentar demonios. Finalmente, en la última viñeta, podemos distinguir la silueta de KrÜ, a lo lejos, exultante mientras recorre un camino sembrado de lo que parecen culos.

BONUS: Tras la muerte de Flökypa, la cadena estatal finlandesa de TV, YLE, adquirió los derechos de parte de su obra. La idea de fondo era intentar acercar a los más pequeños los conceptos relacionados con el arte, haciéndolos asequibles y divertidos. Así, los estudios Kroma fueron encargados de convertir a Lo Gordo y Krü en dibujos animados. Por desgracia "Paksukainen Ja KrÜ", que era como se llamaba la serie, resultó ser demasiado inquietante para el público infantil. Se emitieron únicamente 4 capítulos antes de ser cancelada, en febrero de 2003. Curiosamente, ese mismo mes, la tasa de suicidio en Finlandia batió todos los records.

A continuación, una imagen de promoción de la susodicha.

Flökypa #3: Lo Gordo y KrÜ

2008-03-16T21:51:00.003+01:00

Esta tira se engloba dentro del llamado "Periodo Fálico" de Flökypa, que duró varios meses de 1994. Las tiras representan conversaciones mundanas, pensamientos claros y escenas cotidianas que a simple vista no parecen tener mucha importancia. Pero en ellas, Lo Gordo y KrÜ poseen enormes genitales y el autor se recrea en ellos sin ningún tipo de miramientos. Ésto ha sido motivo de grandes controversias y debates entre los estudiosos de su obra, y con frecuencia se ha mencionado que existía en Flökypa una latente homosexualidad, que aflora a partir de su aislamiento.

BONUS: De la misma época es el collage que aparece a continuación. La teoría de un Flökypa gay cobra fuerza viendo esta desesperada autoafirmación de su supuesta condición heterosexual, mediante un burdo montaje realizado por, a todas luces, una mente febril. Quizá esta represión de sí mismo es el motor que propulsaba la obra de este genio incomprendido.

Flökypa #2: Lo Gordo y KrÜ

2008-03-16T00:04:00.008+01:00

Durante toda la década de los noventa, Flökypa continuó su tira "Lo Gordo y KrÜ" aunque paradójicamente, en el intervalo comprendido entre noviembre del 94 a octubre del 96, KrÜ no aparecía nunca. Todavía no se sabe porqué, ya que no se da ninguna explicación de su ausencia. 234 de las tiras fechadas en ese periodo tienen un esquema idéntico: Lo Gordo va acercándose al lector acompañado de una cacofonía de fondo, y en la última viñeta, expresa un deseo. Quién sabe qué parte de Flökypa subyace en esos anhelos. El día que sepamos interpretar esos mensajes, habremos conocido al autor en estado puro.

BONUS: El 99% del material de Flökypa está constituído por las tiras de prensa, pero una parte menos conocida de su obra son los collages, que realizaba a partir de dibujos y recortes de revistas. Tuve la suerte de encontrar alguno de éstos interesantes rara avis en el lote. En éste que aparecerá tras hacer click más abajo, por ejemplo, vemos a un Lo Gordo ceñudo en un biergarten alemán. ¿Aversión social? ¿Resquemor, quizá?

Flökypa #1 : Lo Gordo y KrÜ

2008-03-15T13:11:00.004+01:00

Lo Gordo y KrÜ es una creación recurrente del Flökypa de los inicios. En el lote que poseo he tenido la suerte de encontrar una de sus primeras tiras, cuando el trazo del autor era aún errático y experimental. Lo Gordo y KrÜ empezó siendo una tira que bordeaba el simbolismo y huía de los dogmas, pero más tarde fue orientándose hacia el misticismo interior y las sensaciones causadas por las drogas. Hay quien dice que Lo Gordo es una representación de Heidegger, y KrÜ es la misma muerte personificada, pero sólo son teorías.

BONUS: He conseguido hacerme con una portada de un periódico local que dedicó al autor una monografía meses después de su muerte. En la foto de portada, una de las pocas que existen de Flökypa, y que se puede ver tras hacer click en el enlace de abajo, éste aparece junto al pintor holandés Arjen Eerklanjden, en un campeonato de ajedrez underground.

Flökypa y el arte marginal.

2008-03-15T12:09:00.003+01:00

Una de las definiciones de arte, según la RAE (que no es infalible, pero es como una norma ISO) es:

"Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros."

Esta definición no se moja, puede abarcar desde un cagarro en lata hasta un fresco del renacimiento. Hay un tipo de arte (que denominan Arte Marginal o Outsider Art, o Art Brut) que quizá sea de los más honestos. Un loco que pinte caras sonrientes sobre periodicos viejos usando un pincel metido en la uretra, una mujer que confeccione vestidos a partir de estampitas de la virgen de Fátima. Cosas así. Henry Darger escribió a lo largo de más de 16000 páginas una colosal historia ilustrada que tituló: “La Historia de las Siete Chicas Vivian en lo que se conoce como los Reinos de lo Irreal de la Tormentosa Guerra Glandeco-Angeliniana, causada por la Rebelion de los Niños Esclavos”. Las niñas tenían pene, porque Henry no había visto a una mujer desnuda en toda su vida. Alexander Lobanov fue un ruso sordomudo que se dedicó a hacer autoretratos en los que siempre portaba armas de fuego.

Hoy quiero hablar de uno de estos locos artistas o artistas locos, cuya obra febril y atormentada no sería expuesta en el Louvre ni aunque lo gestionaran Faemino y Cansado.

Ingo Flökypa nació en Hämeenlinna, en la parte más meridional de Finlandia, el 4 de octubre de 1972. Su infancia transcurrió de forma traumática: su padre, trabajador en una plataforma petrolífera, abusaba sexualmente de él, y en el comedor del colegio solo le servían albóndigas suecas (bueno, y también abusaban de él). A los quince años, tenía el culo tan escocido como si lo hubiera metido en una turmix, y el sentimiento nihilista se apoderó de él. Se unió como bajista a un grupo de punk rock que recorría el país en una destartalada furgoneta, y durante esa época vivió un frenesí de alcohol y sexo en grupo que le marcó profundamente. Durante una temporada también estuvo totalmente convencido de que no había en el mundo cosa mejor, pero entonces descubrió casualmente la masturbación y cambió de parecer. Le expulsaron del grupo porque tenía las manos tan sudadas que las cuerdas soltaban chispazos. Formó su propio espectáculo-de-un-sólo-hombre donde, recorriendo oscuros cafés, calado con una boina y mientras fumaba largos cigarros, recitaba poesías pop que trataban temas como el esoterismo, la causalidad, el sexo tántrico o la forma de las nubes. Según sus palabras, "no daba para vivir, pero pagaba las copas". Llegó incluso a publicar algunos de sus poemas en fancines y revistas de aficionados, pero abandonó ese proyecto lleno de hastío y sopor. No acababa de encontrar su medio de expresión 'verdadero'. Entonces, un día (o una noche, porque estaba en un pueblo al norte de Finlandia), mientras leía el periódico, dió con la solución.

Las tiras de prensa.

Flökypa, mantenido a base de ayudas sociales, se recluyó en un cuarto alquilado y se dedicó desde ese momento hasta el fin de sus días, a crear. Cuando murió, de hernia, en 1998, descubrieron con asombro, fajos y más fajos de folios amontonados en su cuchitril. Eran sus creaciones. Cientos de miles de tiras de prensa. Nadie sabe a ciencia cierta porqué no las intentó publicar, qué quería hacer con ellas. El hecho es su descubrimiento fue una verdadera conmoción en el mundo del arte marginal, y desde entonces, Flökypa fue considerado uno de sus referentes.

El autor de éste, su blog, ha apostado desde siempre por las manifestaciones artísticas de calidad, y por eso ha consentido en pagar de su propio bolsillo por uno de los lotes de tiras de prensa de Flökypa, el 03/B, que contiene material diverso de la última época. Durante los próximos días, conforme vaya traduciendo del finlandés y escaneándo, iré subiendo estas obras, para el disfrute colectivo de la humanidad.

Stay tuned.

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2008-03-13T21:11:00.001+01:00

We need IU

2008-03-10T01:34:00.007+01:00

Lástima lo de esta noche, el batacazo que se ha pegado IU por culpa del caprichoso reparto de escaños. No ha ganado el PP, lo cual es un consuelo, pero por desgracia no se ha pegado la hostia que a este partido le hace falta pegarse para darse cuenta de que lo que necesita es una renovación del copón. El fuego purificador. Napalm.

La valoración que ha hecho Llamazares tras los resultados, y su posterior despedida, pues eso, me ha dado pena. La tercera fuerza más votada sigue sin poder salir del ostracismo. Y nadie les podrá negar que han sido los más originales haciendo campaña. Desde la quema de fotos monárquicas virtuales via Second Life al intento fallido de emular a los Happy Tree Friends con la aberrante serie online de Gaspi "Las cosas que importan". Al margen de las idas de olla, una izquierda que empuje al gobierno hacia la politica social es algo que me temo que echaré en falta en los próximos 4 años.

Y bueno, hasta aquí mi cutre-análisis político, que ésto es un blog de chorradas serias.

Si la fórmula de recuento de votos fuera proporcional en vez de la ley D'Hont, la cosa habría quedado así:

Escaños totales: 350

Partido: PSOE
Porcentaje de voto: 43,66
Escaños conseguidos: 152 (en vez de los 169)

Partido: PP
Porcentaje de voto: 40,11
Escaños conseguidos: 140 (en vez de los 152)

Partido: IU
Porcentaje de voto: 3,8
Escaños conseguidos: 13 (en vez de los 2)

Partido: CiU
Porcentaje de voto: 3,05
Escaños conseguidos: 10 (aquí se quedan igual)

Partido: PNV
Porcentaje de voto: 1,2
Escaños conseguidos: 4 (en vez de los 6)

Esta ley favorece a los partidos mayoritarios, y otorga un mayor peso a los votos provenientes de las circunscripciones menos pobladas, por eso de que no se recuenta a nivel nacional, sino por provincias. Aquí lo explican más clarito y mejor.

Rock in peace

2008-03-04T23:05:00.003+01:00

Ha muerto el gran Jeff Healey.

Don't!!!

2008-03-03T20:49:00.003+01:00

Abres la nevera, un domingo por la noche, y descubres un tupper con esas lentejas con chorizo que tan ricas te salieron. Las descongelaste hace dos días para almorzar, y sabes que si tú no te las comes, tendrás que tirarlas a la basura. Quizá estén un poco pasadas, pero decides darlas una oportunidad.

Lunes por la mañana. Con el estómago hecho unos zorros llegas al trabajo. El sueño te impide pensar con claridad, y hay una aplicación informática que volatiliza camiones a distancia que se supone que tiene que estar hecha "para ya". Bajas a la máquina y te tomas tres (3) cafés (largos de café).

Lunes, más tarde. Sales a la calle a comprar comida para tus gatos. Al Corte Inglés, nada menos, que a los pobrecitos no les gusta la comida del mercadona. Como no tienes tiempo de comer en condiciones en Cheff Bartolo's (3 tenedores y medio), vas al Templo del Gourmet, también conocido como McDonalds y decides que vas a pedir una ensalada y una cerveza. Nada de Happy Meals, mariconadas las justas (y digan lo que digan, esas que regalan no son verdaderas figuras de acción). Tu estómago intenta revelarse, pero tras asestarle dos puñetazos, se lo piensa mejor.

Lunes a media tarde. ¿Necesitas un café? Ahí tienes la máquina de café, justo entre el servicio médico y el dispensador automático de omeprazol. No sabes si pedir otro largo, el bebedizo sucedáneo del té o alguna otra cosa innovadora. Al final decides que qué coño, de algo hay que morir. Tras meter la monedita, seleccionas el legendario MOCACHINO, el único café en cuya taza aparecen unas runas de protección. Fuera, en la calle, suena un relámpago.

Llegas a casa con Wagner retumbando en tu bajo vientre. Ignoras su marcha de trompetas con estoicismo y huevos toreros. Es más, te apetecen unos doritos. Como no tienes, meriendas lo primero que pillas: unos kit-kat, tostas de queso tierno y mermelada, una cerveza y un bol con aceitunas. Ah, y luego una galleta fontaneda digestive, que son buenas para ¿la digestión, no?.

Ahora son las 21:08 (según el reloj del portátil, en esta casa ya no se me ocurre mirar ningún otro), la hora de vivir peligrosamente. Me apetecen... hmm, una tapita de mejillones en escabeche y otra cerve. Un antojo que tengo.

PD: si veis que posteo algo parecido a un estudio de color de Rothko en los próximos días, en realidad es que le he sacado una foto al wc.

Parecidos Razonables I

2008-02-28T22:58:00.005+01:00

Imagen A-1. Portada de Excalibur nº1, por Alan Davis.

Imagen A-2. Janfrito (modo Vigilante ON) desde encima de la nevera.

Imagen B-1. Jardín Zen.

Imagen B-2. Caja de arena de Janfrito y Boguitar.

Marvel Tribute - Vision

2008-02-26T00:48:00.002+01:00

No es miembro fundador pero...

...me la suda. Aquí la Visión, aquí unos hamigos.

Técnica: Ratón táctil del portátil + botellita de cava brut.

Cumple Sessions

2008-02-25T23:07:00.004+01:00

Como soy generoso a la par que adorable, no puedo dejar de compartir con vosotros, queridos hamigos, la compilación musical creada ad hoc para el cumpleaños de Dña. Irene de Lobo, cosa encargada por ella a mí, y que servidor realizó con todo el hamorio que surgió de su coraçao.

La lista, tras endiñarle al enlace. Pronto editaré el post para ver si en algún lugar del interné se puede descargar ésto.

El Debate está resultando la mar de interesante. Cebollón de cava mediante. Toma ripio.

01 - The Clash - Should I stay or should i go.mp3
02 - Pearl Jam - Hail Hail.mp3
03 - Ratm - Killing In The Name.mp3
04 - Bad Religion - Incomplete.mp3
05 - The Offspring - Self Esteem.mp3
06 - Pennywise - Kids in America.mp3
07 - Pj Harvey - Sheela-na-gig.mp3
08 - Ramones - Pet Cemetery.mp3
09 - Risitas y Cu¤ao - Descojone.mp3
10 - Beastie Boys - Fight For Your Right To Party.mp3
11 - Juliette and the licks - Hot kiss.mp3
12 - Tenacious D - The metal.mp3
13 - Foo Fighters - Everlong.mp3
14 - Jimi Hendrix - Crosstown Traffic.mp3
15 - The Kinks - All Day And All Of The Night.mp3
16 - Blue Oyster Cult - Godzilla.mp3
17 - Iggy Pop - Lust For Life.mp3
18 - Kiss - I Was Made For Loving You.mp3
19 - Die Toten Hosen - Zehn Kleine J„germeister.mp3
20 - Eric Clapton - Cocaine.mp3
21 - Los Petersellers - Mazinger Z.mp3
22 - Johnny Rivers - Secret Agent Man.mp3
23 - Carlos Jes£s - Vendr n 13 Millones De Naves.mp3
24 - April March - Chick Habit.mp3
25 - Yngwie Malmsteen (ABBA) - Gimme Gimme Gimme.mp3
26 - Jackson Five - I Want You Back.mp3
27 - Earth Wind and Fire - September.mp3
28 - George Clinton & the Parliament Funkadelic - Play That Funky Music White Boy.mp3
29 - RHCP - Walkabout.mp3
30 - La Hora Chanante - Bocaseca Man.mp3
31 - Lou Reed - Walk On The Wild Side.mp3
32 - Creedence Clearwater Revival - Bad Moon Rising.mp3
33 - George Clinton & Parliament Funkadelic - We Want The Funk.mp3
34 - Peeping Tom - Mojo.mp3
35 - Cu¤as Radiofonicas - Butano.mp3
36 - The Ides Of March - Vehicle.mp3
37 - The Who - Baba O'riley.mp3
38 - The Cardigans - Sabbath Bloody Sabbath.mp3
39 - Black Sabath - Sabbat Bloody Sabbath.mp3
40 - Weird Al Yankovic - The Beer Song.mp3
41 - Ojete Calor - Cero sesenta.mp3
42 - Rush - Working Man.mp3
43 - Neil Young - Like a hurricane.mp3
44 - Wipeout - The Surfaris.mp3
45 - David Bowie - Ziggy Stardust.mp3
46 - Martes Y Trece - Sevillanas Pijas.mp3
47 - Rocky Horror Picture Show - Sweet Transvestite.mp3
48 - Skunk Anansie - Lately.mp3
49 - MUCHACHADA NUI THEME.mp3
50 - Run DMC & Aerosmith - Walk This Way.mp3
51 - Ugly Kid Joe - Milkman's Son.mp3
52 - Children Of Bodom - Oops! I Did It Again (Britney Spears cover).mp3
53 - Soundgarden - Pretty noose.mp3
54 - El Informal - El Cordobes.mp3
55 - Thin Lizzy - Whiskey In The Jar.mp3
56 - The Doors - Waiting for the sun.mp3
57 - Rolling Stones - Paint It Black.mp3
58 - Alice In Chains - No Excuses.mp3
59 - Nirvana - Lithium.mp3
60 - Mama Ladilla - Aparta papa.mp3
61 - Beatallica - Leper Madonna.mp3
62 - In Flames - Land Of Confusion.mp3
63 - Bizcoche y ojos de guever - me pica el ojete.mp3

Marvel Tribute - Capitán América

2008-02-23T11:51:00.002+01:00

Apuntando en plan Colón hacia donde están las hostias.

Prescindo de las alitas del casco porque siempre me han parecido cutres de cojones.

Las horas (dedicado a Irene)

2008-02-20T23:16:00.004+01:00

Lugar: Dormitorio. El reloj despertador de la mesilla de noche apuntaba la hora en números rojos. 23:13.

Mientras tanto, en la cocina, el reloj del microondas rezaba: 23:22

Justo en ese momento, en el salón, el equipo de música iba contando las horas y minutos del día próximo a su fin: 23:09

Miré mi reloj y empecé a sospechar que algo no cuadraba. Marcaba las 23:12.

De nuevo en el dormitorio, acerqué el teléfono a mis ojos y escruté la minúscula pantalla. Los números no mentían. 23:07

Presa de un nerviosismo creciente, dirigí mis pasos a la cocina. El reloj de agujas de la pared decía, a cada segundo que pasaba, que todo era un gran error. 23:17.

Noté como se me erizaban los vellos de la nuca y caminé, con desasosiego, de vuelta al salón. Todo parecía en calma, pero una mirada temblorosa al teléfono me bastó para darme cuenta de mi error. 23:10

Respiré profundamente. Cerré los ojos. Conté hasta diez. Me dirigí a la cocina, necesitaba calmarme. Una tila me ayudaría. Mientras la preparaba, decidí que tal vez algo de música también vendría bien. Encendí la radio sin caer en cuenta que una pantallita se iluminaría al instante. Durante unos segundos estuve petrificado mirando el panel luminoso. Luego, algo dentro de mí cedió y mi mente se hizo añicos.

00:42

Y ahora, desde mi celda acolchada en el sanatorio, cada noche, alrededor de las 23:15 me hago la misma pregunta a voz en grito mientras los enfermeros me intentan tranquilizar con descargas eléctricas en los testículos, dardos de morfina, y hostias de canto.

¿¡POR QUÉ NO HAY EN TODA ESTA CASA UN PUÑETERO RELOJ QUE ESTÉ EN HORA!?

Marvel Tribute - Hombre Hormiga

2008-02-19T22:35:00.003+01:00

Segundo de la serie de Los Vengadores. Me ha salido como el ojete, pero en esta serie estoy siguiendo la máxima de "a la primera vengavá" que tantos y tan buenos resultados ha dado a lo largo de la historia, aunque ahora mismo no se me ocurra ninguno.

Hecho igual que el otro, en 3 minutejos y a dedo sobre la pantallita táctil del portatil, de ahí la "delicadeza" del trazo. Pues tiene su mérito, eh?

Marvel Tribute - Hulk

2008-02-18T23:26:00.004+01:00

He estado haciendo el canelo un ratete con el fotochó y he parido un Hulk. A lo mejor otro día sigo con la serie y voy cascando a Los Vengadores originales poco a poco.

No, si el post se ha terminado ya, que sólo era eso del dibujico.

Sobre aquella encuesta...

2008-02-16T18:27:00.004+01:00

No voy a poder pasar página en este blog, hasta que no muestre un gesto de reconocimiento para con el sufrido público que votó a mansalva en aquello de los culos. Casi un 40% votó a favor de los culos increíblemente enormes, y un 32% lo hizo por los culos enormes sin más. La suma de los culos pequeños y normales no pasó del 27%. ¿Qué quiere decir ésto? Varias cosas, pero la más importante es que mucha gente piensa que más es mejor, que la botella de litro de barón dandy a granel gana por goleada al frasquito minúsculo de channel nº5, que no se puede comparar un sandwich del Rodilla con un mollete de Antequera chorreando manteca, que Liechtenstein es putamierda al lado de China, y que mola más uno de esos gigantescos musicassettes portátiles de doble pletina que los mp3s esos que son un invento del diablo.

Este blog quiere rendir un cortés homenaje a todos aquellos visionarios que lo visitan, con la promesa de un culo increíblemente gordo tras pinchar el siguiente enlace:

Pulsa para verlo aún más grande

Turnaround

2008-02-16T01:56:00.007+01:00

Volvemos de momento con una entrada de esas en la que servidor recomienda una serie de cosas y ustedes se maravillan de mi elegante criterio y buen gusto y dan gracias al mundo por este blog. Al hilo de la nueva cabecera, me van a permitir que tire un poco por el rollo vintage.

Un disco

Disco: Vincebus Ebruptum
Artista: Blue Cheer
Año: 1967

Primer disco de esta banda de blues-rock psicodélico con nombre de LSD y proveniente de San Francisco. Algunos dicen que fue (otra) de las precursoras del heavy metal, aunque no se nota mucho en este disco en particular. Comentar que cuarenta años después, con algunos miembros nuevos, sigue en activo y sonando cojonudamente.

Un libro

Título: Deep in a dream, la larga noche de Chet Baker.
Autor: James Gavin.

Biografía sobre el famoso trompetista. No hace falta saber de jazz para apreciar el libro. La vida de Baker desde el principio cuando era una joven promesa, hasta su abrupto final tras hacer el salto del ángel desde la ventana de un hotel en Amsterdamn, mencionando de paso a toda la gente a la que fue jodiendo la vida por el camino.

Una película

Título:Tokyo Drifter (Tôkyô Nagaremono)
Director: Seijun Suzuki
Año: 1966

Una película de yakuzas absolutamente surrealista y adelantada a su tiempo, tanto que los productores de la Nikkatsu Studios se llevaron las manos a la cabeza cuando vieron por lo que habían pagado. Tetsu, un yakuza que quiere abandonar el crimen organizado, sale de Tokio para librar de varios problemas a su antiguo jefe. Con un ritmo más de cine occidental que oriental, es una película que atesora detalles brillantes y una estética muy original, casi de comic. Es de estas pelis que a buen seguro fusiló Cansino Tarantino para hacer Kill Bill.

You wanted the best, you've got the best, con perdón de los Kiss.

2008-02-11T21:34:00.003+01:00

NOTA: El tiempo invertido en la edición de esta entrada en el blog, es tiempo que el autor no ha podido dedicar a:

1.- Jugar al Phoenix Wright, cosa grave teniendo en cuenta de que el autor está en el último interrogatorio y eso le llena de ansia y tensión.

2.- Hacer el proyecto de fin de carrera, cosa también grave aunque hablando en términos estadísticos, se considere éste un evento cuya frecuencia absoluta es casi cero.

3.- Jugar al Guitar Hero, cosa que es lo más parecido a hacer un ejercicio físico que el autor realiza de un tiempo a esta parte, con evidente impacto positivo sobre su salud cardiovascular.

4.- Tumbarse a meditar en el sofá acerca de la futilidad de abandonar a un blog a su suerte por ver si éste se hace mayor y se independiza, o más simple y llanamente: tumbarse.

5.- Cualquier cosa al azar. El autor ha estado sopesando la posibilidad de irse a la cocina a comer quesitos a palo seco. El autor piensa que ésto es mejor que estar en la calle delinquiendo.

La presión mediática ha conseguido que el autor se replantee continuar con su labor de difusión de La Verdadera Cultura, gesto éste que le honra y le sitúa como llama viva del intelecto, alfa y omega de la excelencia, mesías de la urbanidad, ἀρχή del copón bendito, pathos, logos, y ethos fusionados en un sólo y único ser viril y musculado.

FIN DE LA NOTA

Pues bien, tras este alegato, teneis el fascinante resto del post. Qué decir, qué contar, tantísimas posibilidades ante mí! Podría contar qué juegos molan mil, pero eso ya lo hace Fresquito en su blog. Podría relatar mis inquietudes y vivencias para que las leyeran los amigos, pero eso ya lo hace Pip en el suyo. Podría subir mis dibujos y creaciones varias, pero eso ya lo hace Jota. Podría divagar durante largos párrafos acerca de qué interesántisimos pensamientos fluyen a través de mis sinapsis, de qué ingeniosas chanzas se me ocurren a lo largo del día, de cuánto molo y de lo especialísimo que soy, pero eso ya lo hace David.

Así que, hamigos, umanos, personas todas, sólo me queda una cosa por hacer para no repetirme mucho, y es usar este púlpito como obra social. Mi experiencia amaestrando gatos, me valida perfectamente como educador y adiestrador de otros seres pequeñitos, como pueden ser los bebés. Por eso, he aquí un documento de alto valor didactico y educativo para los padres primerizos.

(Pincha en la imagen para verla en condiciones, que todo hay que decirlo, leñe)

Vaaaaaale

2008-01-21T23:20:00.000+01:00

Sin que sirva de precedente, actualizo. ¿Para qué? Para compartir con mi club de admiradores que:

1.- Sí. Es posible hacer una lasaña completamente borracho y que salga buena. Y cuando digo hecha, me refiero a no congelada-y-calentada-en horno, sino hecha con estas manitas. Con relleno de calabacines, berenjena, gambas y crema de champiñones casera. Eso sí, he tardado 2 horas y pico. Y con la pasta que ha sobrado, he hecho canelones de queso y pavo, así que tengo resuelta la cena de mañana. Bricomania + Arguiñano = Éxito.

2.- Mirad que cosita me he comprado hoy:

Ya era hora.

P.S: Ya, dije que iba a hacer un post avisando cuando supiera fechas, pero es que me enteré justamente ayer y de carambola.

Amor de Google (Diciembre 2007)

2008-01-02T00:55:00.000+01:00

Si ven que actualizo poco, no se entristezcan por mi blog, alégrense por mi vida social.

TOP 10

1.- Definición de verguenza
2.- Cagando y con un buen chorro echando
3.- Compra coleccion de botellas de cerveza
4.- Cuentos infantiles sobre hamsters
5.- Hamor y sexo con hamigo perro de lobo
6.- James hetfield granos
7.- Lectura del libro la droga que refresca
8.- Zurrapa de lomo
9.- Gato culo arrastra
10.- Tetas de rosanna arquette

Sparience: Acto II

2007-12-18T15:04:00.000+01:00

Y aquí continúa la tragedia (mes y pico después, a ver si me ventilo ésto, que ya hiede)

Entré en una sala pequeña, oscura, que parecía la fantasía húmeda de un místico new-age. Un espeso aroma entontecedor de velitas aromáticas saturaba mis sentidos agudizados. Cuadros que parecían haber sido hechos con una versión psicodélica de "Diseña tu moda" colmaban las paredes. En el centro, una especie de camilla. La música, eso que llaman chill out, a mi me parecía los desvaríos horrísonos de cualquier indio en taparrabos golpeando una lata mezclados sobre un ritmo del casio pt-1 con el tempo al mínimo. Relajante, y un huevo. Juro por los pantucos de mis hijos nonatos que a aquello solo le faltaba un atrapasueños colgado del techo para ser el puto infierno sobre la tierra.

Pero podía ser aún peor. Oh, sí.

Entró la muchacha que me iba a dar el masaje, y ya de entrada me dejó descolocado. Yo lucía mi bañador modelo meyba por encima del ombligo tal cual fue inmortalizado por Fraga en Palomares, cosa que me daba cierta falsa seguridad en mí mismo. La muchacha, con bata blanca, como todas las de aquella especie de sanatorio decimonónico, me dijo con una voz suave (que no pude situar porque no parecía de dominatrix), que me pusiera eso que había sobre la camilla y me tumbara boca arriba, y que en dos minutos regresaba. Salió. Yo miré eso que había sobre la camilla, algo en lo que antes no había reparado. Era del tamaño y forma de un mechero. La curiosidad ganó terreno al pavor, y agarré aquella cosa. Era un tubito de plástico azul. Me pregunté por donde tendría que meterme aquel cuerpo tubular con un espasmo de miedo, cuando reparé que era algo que había sido enrollado hasta obtener esa forma cilíndrica. Lo desenrollé, y descubrí ante mis ojos lo que parecía un gorro de baño de plástico azul electrico. Me lo puse, y aunque no tengo testigos, creo que lo hice de forma bastante digna, como el rey que se aproxima al cadalso antes de ser decapitado. Entonces reparé en que era ciertamente raro para ser un gorro.

Tenía dos bandas elásticas a los lados, y solo me cubría parte de la cabeza, como una cresta punk. Me lo quité y lo examiné con más atención.

Horror. Aquello no era un gorro.

Era un jodido tanga.

Tanga. Cómo una palabra que antes pronunciaba con travieso deleite ha podido llegar a tener para mí connotaciones tan negativas. Cómo de jodido está el mundo.

El tanga en cuestión era basicamente un pañal minimalista de goma. Aún hoy me pregunto que función tenía, salvo la de humillarme. Está claro que no estaba pensado para tapar vergüenzas, porque durante el minuto y medio que tardó en llegar la masajista, estuve luchando con todas mis fuerzas para conseguir que 'aquello' tapara 'aquello otro'. Al final descubrí, casi en mitad de un acceso epiléptico, que no podía taparlo todo. O tapaba lo de delante, o tapaba lo de detrás. No había plástico suficiente para más. En un arrebato de lucidez, decidí que tenia que sacrificar el culo y dejarlo a la vista, dado que en aquellos momentos tan tensos tenía el ojete tan apretado que prácticamente había cicatrizado hasta desaparecer.

Lo de tapar lo de delante tambien presentaba un grave problema, y es que no había manera de, excúsenme por el lenguaje, ocultar los dos huevos a la vez. No importa de qué manera jugara con el espacio, con los movimientos pélvicos o con liftings "hágaselo-usted-mismo": Se quedaba uno siempre a la vista, como en esos comics del Profesor Cojonciano en los que aparece un chulo de playa con una bola colgando.

La masajista llegó, y me vió panza arriba sobre la camilla. Si al verme estranguló una carcajada cruel, en el momento de surgir de su garganta, no lo sé, porque servidor tenía los ojos cerrados fuertemente como si se acabara el mundo. Intentaba alejar de mi el dolor que se avecinaba. Un mantra resonaba profundamente en mi mente: profundo mar azul, profundo mar azul, profundo mar azul... No sentía ya la vergüenza, pero sí sentía lo que debe sentir un san jacobo antes de caer en la sartén. Me iban a brear con chorros de aceite hirviendo, joder.

...

De acuerdo. No fue para tanto, la verdad. Los chorros de aceite estaban calentitos, no hirviendo. A los dos minutos ya me había relajado y, la masajista, que resultó ser bastante simpática (aunque me llamaba 'señor') me repasó concienzudamente desde los dedos de los pies hasta mi frondosa y espesa cabellera. Cuando terminó, yo era algo desparramado sobre la camilla, como un ser carnoso sin esqueleto surgido de una pesadilla de John Carpenter. La tensión precedente unida a la relajación posterior había obrado en mí un estado de quietud que rivalizaba con el de un maestro zen. Ohm.

Tras esto, la muchacha me dijo que me metiera un rato en la sauna antes de la ducha, y eso hice. Todo parecía haber acabado bien. Sin daños.

Lamentablemente, meterse en una especie de horno cuando uno está chorreando de aceite, no es un buen consejo. Preguntádselo al pavo esta navidad.

Esta foto no tiene absolutamente nada que ver con el resto del post

Amor de Google (Noviembre 2007)

2007-12-01T11:28:00.000+01:00

Como cada mes, las búsquedas más bizarras que llevan a este blog. Hoy, por no repetir, obviaré las búsquedas de culos y sucedáneos, que constituyen más del 90% de resultados.

Top 12

1.- "a lo mejor si que mueren los viejos rockeros"
2.- "como ponerte los dientes de zombie"
3.- "como se realiza el aspa molino - gimnasia"
4.- "elefantiasis + picture"
5.- "exfoliante casero piernas"
6.- "fobias ficticias"
7.- "imaginar la cara de jesucristo en la pared"
8.- "mallas de voladura+youtube"
9.- "peliculas bizarras porno con enanos"
10.- "robert plant tenia el cabello largo?"
11.- "significado de gnomos malvados"
12.- "un yonki frente a un espejo"

Definición de verguenza ajena.

2007-11-27T16:27:00.000+01:00

Cuenta Regresiva - Europa (versión de Benigno Escalante)

Sparience, una tragedia griega en dos actos

2007-11-20T23:10:00.001+01:00

Tenebrosas Moiras, crueles Benévolas, tejedoras del destino de los mortales, ¡qué oscuro sino teníais planeado para mí, en el día de mi vigesimo noveno cumpleaños!

Acto I

CORO: ¡Vida! ¡Fatalidad! ¡Muerte! Somos Clotos, Láquesis y Átropos.
Nosotras tejemos las vidas de los mortales en la rueca del destino.

Mi hermano podía haberme regalado una peli, un libro, un cd... pero me regaló una invitación a un spa con sesión de masaje integrado. La cosa, vista así, no es trágica, pero falta recalcar que dicha sesión de masaje era un:

MASAJE TIBETANO AYUVERNA!!!!
(o algo así)

Conociendo a mi hermano y a su sentido del humor, me estuve imaginando la paliza que me iban a dar durante una hora con todos sus minutos una panda de monjes shaolin. Una piara de calvos orientales haciendome estiramientos imposibles, luxaciones, proyecciones... yo que sé. El caso es que llegué allí, a ese sitio decorado como la versión porno de Calígula, con columnas y bustos romanos de cartón piedra, acompañado de Irene y mis padres (teníamos cada uno sesiones distintas, pero el único con masaje shaolín mortal kombat era yo). El hecho de ver a tanta tía con bata blanca, lejos de tranquilizarme, me dio la impresión de estar en una especie de ambulatorio, en ayunas, justo antes de una sangría.

CORO: Nuestra es tu cálida sangre, oh joven y hercúlea criatura,
escánciala sobre nuestros ávidos cálices.

Así que durante la hora que estabamos esperando a que nos dieran a cada uno de nosotros el tratamiento, intentaba yo sin éxito calmarme bajo los chorros (ahivá que chorrazo!) de agua a presión que salían de esa piscina al pulsar un botón y que, creo yo, podrían horadar una placa de 20 cms de espesor de aleación Z. Tras semejante erosión epidérmica (sí, estimula la circulación sanguínea, pero de la misma forma que una hemorragia interna) ya estábamos preparados para bajar al hammam o sauna turca. Una habitación circular llena de vapor donde se supone que uno entra para sudar. Dígale usted a un señor del campo que se ha tirado toda la mañana plantando cebollas al sol, que hay una cosa que tu pagas nosecuantos dineros para sudar como un cerdo. Por sudar y por salir con el muslamen achicharrado, que fue lo que a mi me pasó. Lo acepté de buen grado, pues tantear el dolor era algo que me ayudaría a soportar mejor la paliza chinorris que me esperaba.

Justo entonces, leí en algún panfleto del spa, en qué consistía exactamente el masaje tibetano. Durante un segundo sentí un alivio inmenso al descubrir que no tenía nada que ver con lo que yo pensaba. Durante un segundo, digo, porque en el segundo siguiente descubrí un universo nuevo de horror. El masaje tibetano consistía en:

CHORROS DE ACEITE CALIENTE A PRESION POR TODO TU CUERPO!!!!

Y justo en ese momento, me llamaron porque ya tocaba. Mientras mis padres e Irene iban alegres al encuentro de su sesión relajante y terapeutica, yo dirigi mis temblorosos pasos a través de mi milla verde, hacia la oscura sala de torturas. La música chill out, las fuentes ornamentales, la iluminación tenue... ninguno de estos detalles tranquilizaban mi espíritu, que se sentía empujado al cadalso.

CORO: ¡El martirio espera te espera, magnifico héroe!
¡Hades se deleita en su trono mientras te espera!

Abrí la puerta a la sala, y abandoné toda esperanza.

LEOWNED!!!111

2007-11-08T20:28:00.000+01:00

Sirva la aberrante fórmula que da título al post, de jeroglífico indicador de la provincia castellano-leonesa a la que nos vamos de puente.

Así que esta semana, por rara, se queda coja en cuanto al número de entradas del plan editorial, qué le vamos a hacer.

Os dejo con Chet y Stan mientras reviso la maleta.

Disfruten del fin de semana, o del puente, lo que toque.

Fobias y QOPH

2007-11-05T21:37:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días.

Uno de esos días en los que la wikipedia me va a escribir prácticamente ella solita la entrada. Porque leyendo, al final de la entrada de la wikipedia dedicada a las fobias, he visto un curioso apartado de...

¡¡¡FOBIAS FICTICIAS!!!!

¡...para compartir con ustedeh!

Aibofobia:

Anacrofobia:

Anatidaefobia:

Anoraknofobia:

Arachibutirofobia:

Aracnofobiafobia:

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia:

Lupolipafobia:

Venustrafobia:

Pero como no todo va a ser aprovecharse de lo que ya está escrito y no contribuir con información confidencial a propagar la Virtud por internet, os endiño este alucinante tema de un grupo sueco de rock progresivo que he descubierto hace bastante poco y que ahora mismo estoy escuchando con los ojos en blanco de la emoción.

QOPH - RESH

La canción pertenece al disco Pyrola, que es del 2004. Si alguien quiere que lo suba, que me lo diga.

ZYY - 05 - Pero no te lo daré

2007-11-04T11:00:00.000+01:00

...maestro para lograr la armonía entre no-muertos y de-momento-vivos, volveremos nuestra atención al joven que, en el tercer capítulo de esta historia, huía de los enloquecidos paramilitares directamente hacia el centro de la ciudad.

Tras haberles dado esquinazo, todavía sin saber cómo, el joven escondió su vehículo en un callejón oscuro. Estaba todavía en un barrio periférico, pero al menos se sentía guarnecido por los edificios desolados y vacíos. Si habitaba algo dentro de ellos era algo que de momento no se había parado a pensar. Porque pararse a pensar era un lujo, ¿serviría de algo acaso el recordar quién era?

Su vida anterior a la catastrofe ya no importaba. ¿Qué más da si fue fontanero, maestro, taxista? Todo aquello había quedado atrás sepultado por el horror y la muerte. Vivir en un presente contínuo había borrado casi todo rastro de su pasado.

Llamémosle Miguel.

Miguel recuperó la calma pasados unos minutos. Resopló pesadamente y entonces cayó en la cuenta de dónde estaba. La ciudad. Las últimas noticias que tuvo de ella es que estaba siendo arrasada por las hordas de muertos vivientes. Ahora que estaba allí y veía con sus propios ojos el panorama, se extrañaba de la soledad imperante. ¿Quedaban supervivientes? ¿Quedaban zombies? ¿Qué había pasado? Ante sí, las calles desoladas y sucias, los escaparates rotos y las tiendas saqueadas. Testigos de algo que él no alcanzaba a imaginar.

Decidió continuar a pie. No sabía qué peligros le aguardarían en su camino, y prefería explorar el terreno en silencio que alertar a algún oído atento al sonido de un motor. Cogió una mochila del jeep en la que llevaba agua y provisiones envasadas para un máximo de una semana, y cuidadosamente y con los ojos bien abiertos, fue dirigiéndose hacia el centro de la ciudad. Probablemente ni él mismo sabía porqué se dirigía hacia allí, pero sí sabía que no podía volver atrás. Quizá le quedaba la leve esperanza de encontrar a gente con vida. Sólo una persona, alguien a quien aferrarse en esos momentos dificiles. Tan pronto como dicho pensamiento cruzó por su cabeza, su ánimo se ensombreció. Recordó las últimas palabras de su padre, justo antes de desaparecer engullido bajo una marea de muertos.

"...Y recuerda, hijo, aunque estas criaturas no son muy listas, tenemos que ser cuidadosos. Por ejemplo, nunca estés parado de espaldas a una ventana, porque podrían arrastrarte fuera y matarte. Te lo mostraré con un ejemplo para que sepas bien donde no ponerte. Aquí, ¿ves? Nunca te pares aquí delante como estoy haciendo yo."

No pudo contenerse más y las lágrimas empezaron a correr por sus mejillas. No podía seguir más tiempo solo. Suspiró hondamente y apretó los puños con firmeza.

Justo entonces, un sonido rítmico le sobresaltó, a escasa distancia de él. Se concentró y pudo reconocer como un ritmillo musical iba in crescendo, algunos metros por delante suya.

Con el corazón a punto de salirsele del pecho vió, a escasos diez metros de distancia, como cruzaba la calle la zombie más extraña que había visto hasta entonces. Llevaba algo parecido a una radio apoyada sobre uno de sus hombros, e iba contoneándose febrilmente al ritmo de la música. Una enorme rata del tamaño de un caniche la seguía dando saltitos y corría alrededor suya.

Zombie Ye Ye, seguida por Canela, desapareció por un callejón sin haber reparado en Miguel. La música fue disminuyendo poco a poco y terminó por desaparecer.

Miguel, tras recoger su mandíbula del suelo, decidió seguirla.

I can hardly wait

2007-11-01T12:00:00.000+01:00

No, el título de la entrada no se refiere a que servidor esté impaciente por algo, es el título de un tema interpretado por Juliette Lewis en la película Dias Extraños. Como este blog se nutre en gran medida de los contenidos de los comentarios, en un alarde de retroalimentación provocado por la secuencia "Electric Six -> Concierto -> Juliette & The Licks -> Juliette Lewis -> Días Extraños" me veo impelido a hacer una confesión: soy vidente.

Cuando vi la pelicula por primera vez, me pareció cojonuda. Cierto es que el argumento tenía unos agujeros del tamaño de Austin, Tejas. Pero utilizaba ciertos conceptos de forma inteligente. Me refiero a los holodiscos, que eran vivencias personales grabadas como se grababan las cintas tdk del rastro. Cualquiera podía enchufarse un holodisco de esos y, por unos instantes, asistir a todo lo que había vivido el que hizo la grabación. Como si fuera realidad virtual, pero más realidad que virtual, vivir algo ya ocurrido sin posibilidad de interacción, asistiendo como espectador.

La película arranca con el punto de vista de un ladrón que entra a robar a un bar, acompañado de sus secuaces. Durante 3 minutos y pico de filmación ininterrumpida y casi sin cortes (alguno se cuela, creo) asistimos a lo que está viendo, oyendo y haciendo dicho ladrón. Todo eso ha sido grabado en un holodisco de esos, que luego podrá ser experimentado por alguien a quien le gusten las emociones fuertes.

A continuación la secuencia inicial de la pelicula. No es Hijos de los Hombres, pero fue rodada en el 95, unos 10 años antes que la de Cuarón, con todo lo que implica eso en cuestiones tecnológicas. Es uno de mis "comienzos favoritos de pelicula" de todos los tiempos.

Lastima que la Kathryn Bigelow no haya dirigido más cositas del estilo, porque tenía buena mano para el género. La peli la vendían como "La pelicula que James Cameron habría querido dirigir", creo. Y creo recordar que el Cameron estaba de productor. Lo digo de memoria, no me hagais mucho caso.

Me gustó como trataban el tema. Había adictos a los holodiscos, yonkis que en vez de meterse drogaína, se enviciaban a las experiencias ajenas y se obsesionaban con éstas.

Y para no dejar la entrada coja, el tema de la Lewis al que hacía referencia. Cuando dije antes que era vidente, lo hice porque cuando vi a esta tía cantando esta canción, me dije que era cuestión de tiempo que formara un grupo. Soy como el joven Rappel.

Buen puente!

Amor de Google (Octubre 2007)

2007-11-01T09:03:00.000+01:00

A continuación el...

Top 10 Búsquedas Bizarras:

1.- Culos Enormes (este blog ya sale en la 2ª página de google por esta búsqueda!!)
A continuación, busquedas parecidas a ésta:
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El mes que viene más.

Por qué Bertrand Russell no era cristiano.

2007-10-28T10:21:00.000+01:00

BSO de este post:

Jose Angel - Madre, soy cristiano homosexual

Disfrute del video en youtube

Pues sí, llegó la hora de hablar del libro ganador de la encuesta de hace unos días. Libro que consiste en una recopilación de ensayos de este filósofo, matemático y escritor inglés en los que aborda de forma general diversos problemas de la sociedad occidental, y en especial, algunos surgidos de las creencias en entes superiores y en la actividad religiosa.

Como el recopilador advierte en la introducción, a pesar de que dichos ensayos tienen sus años (fueron escritos entre 1920 y 1960), mantienen en gran parte su vigencia, debido a la intensificación fundamentalista religiosa que se vive actualmente, al ruido formado por ciertos sectores contrarios a la separación iglesia-estado, y sobre todo, a la negativa de gran parte de la sociedad a 'pensar por sí misma', porque como todo el mundo sabe, que te lo den mascadito es mucho más cómodo.

Quizá el meollo del libro esté en el ensayo que da nombre al mismo. En él, Russell desmonta los que considera que son los pilares sobre los que se asienta la religión católica, cosas como la existencia de Dios, el argumento de la Causa Primera, el de la Ley Natural o el argumento del plan, por citar unos cuantos. Es fascinante con qué elegancia va pelando la cebolla hasta descubrir las contradicciones y fallos inherentes a cada uno de estos argumentos.

No quiero entrar en detalles acerca del pensamiento de este hombre, para eso está el objeto de esta reseña, cuya lectura resultará mucho más entretenida y mejor escrita que mi entrada. Pero sí lo voy a recomendar, porque transpira lucidez y argumenta desde el respeto, cosa bastante infrecuente. Y ésto lo hace respaldado por argumentos perfectamente lógicos en contra del conservadurismo, sin hacer uso de esa parafernalia que lamentablemente abunda en la izquierda más mediatizada (hay que hacer autocrítica de vez en cuando), como los panfletos reaccionarios de Chomsky o la demagogia egocéntrica de Michael Moore.

Aparte de dicho ensayo, quizá una de las cosas más interesantes sea la transcripción de un debate radiofónico entre Russell y el padre Copleston, con posturas opuestas acerca de la no existencia de Dios. Es bastante enriquecedor, pienso, el poder leer a dos personas que discuten con sus argumentos y con educación, acostumbrados como estamos a que los debates hoy en día signifiquen una competición por ver quien grita más alto. Quizá es algo complicado el entender ciertos pasajes, porque citan teorías filosóficas que en el libro se dan por supuestas. Yo a veces me perdía, cuando mencionaban cosas de Leibniz o de Spinoza, pero en general se puede seguir la discusión bastante bien.

Otra parte interesante es la que explica porqué B. Russell no pudo ser profesor titular de la Universidad de Nueva York, tras la campaña de difamación de la que fue objeto por los sectores más conservadores de la sociedad neoyorkina. Es curioso, y asusta, el fervor fanático de algunos por suprimir la difusión del pensamiento que no comparten. Religiosos, conservadores, políticos, jueces... un elenco de personajes a cual más caduco y puritano. Un grupo de seres intolerantes que consiguió lo que se proponía, el no dejar dar clases a una de las mentes más brillantes del momento, porque no compartía su visión del mundo. Esto es algo que tristemente, se sigue dando, y no lejos de aquí precisamente. Como cuando ciertos sectores de la sociedad fletan autobuses, portando banderas que no vienen a cuento, para ocupar las calles de la capital, movilizando a 1000 personas por metro cuadrado (o más) para que se manifiesten en contra de una educación que no comparten. ¿Qué opinará de ello el Monstruo Espaguetti Volador? Ahora que lo pienso, me ha quedado pelín demagogo y reaccionario el post a mí tambien...

En fín, lectura recomendable para estos tiempos que corren y al paso que vamos, para los que vendrán después.

Plan Editorial + "Me parece que no voy..."

2007-10-27T23:32:00.000+02:00

... al concierto de Electric Six de mañana. Que al final todas esas ganas que tenía se han diluído como lapos en una piscina. ¡Y yo que quería hacer una crónica del evento! Pero bueno, la culpa la tienen, por un lugar, los 20 pepinos que costaba la entrada, y Electric Six, lo siento mucho por ellos, no son un grupo de a 20 lerus la entrada. Y bueno, por otro lado el hecho de que el último disco no lo tengo digerido (me lo acabo de bajar hoy, no he tenido tiempo) aunque la portada "chthulhuniana" y el nombre del mismo prometían: "I shall exterminate everyone around me that restricts me from being the Master" -> "Exterminaré a todo aquel que me impida ser el Maestro". Y luego está el asunto de que habría ido solo porque no conozco a nadie aquí a quien le mole este grupo(¿Ves de qué sirve el ser elitista, jodío David? ¡Para este tipo de mierdas!)

Total, que ahí sigue la espinita del conci.

Y ahora, que he cubierto el cupo de contar mi miserable vida, el Plan Editorial a partir de ahora:

Tres entradas a la semana, en principio:

1ª - Crítica, reseña, análisis,... Basicamente comentar alguna pelicula, cómic, libro o disco que me haya llamado la atención y pretenda compartir.

2ª - Historietas. Para dar cancha a la continuación de Zombie Ye Ye y a alguna que otra idiotez que se me ocurra.

3ª - Tema libre.

Y el día 1 de cada mes, entrada extra:

4ª - Informe de las búsquedas Google mensuales, que son la risión.

¿Para qué estas molestias? Pues es que no lo son, así me obligo a utilizar parte de mi tiempo libre escribiendo sandeces en un blog, que en la calle, delinquiendo y quemando autobuses con mis amigos de la kale borroka. Es mejor para la sociedad, en serio.

Abuelita

2007-10-25T20:16:00.000+02:00

A finales de verano, la abuela Ana se puso muy enferma. Sus tres hijos, Andrés, Laura y Guillermo, al verla en la cama del hospital, sintieron una pena enorme. Aquella anciana regordeta de 76 años, la que siempre tenía un sonrisa apacible en el rostro. Verla conectada a una máquina, con tubos saliendo de sus brazos y su estómago, era horrible.
Durante dos semanas estuvieron pegados a ella, turnándose, preocupándose, llorando y asumiendo lo que vendría a continuación. A pensar en cosas en las que nadie quiere pensar, como funerales, entierros, misas, velatorios. Gente a la que llamar. Mamá está muy mal. La abuela Ana va a morir.

Pero la abuela Ana no murió.

Sin embargo, no volvió a levantarse de la cama. Estaba condenada a ser atendida por sus familiares lo que le restaba de vida. Postrada, prácticamente inmovil. Con los ojos vidriosos y brillantes, y repletos de vida. Y sobre todo, con esa sonrisa. Sus nietos fueron creciendo, acostumbrados ya a la imagen de la abuela en la cama. La que les contaba cuentos pasó a ser la que escuchaba sus problemas, sus primeros amores, sus peleas. Les daba consejos y siempre, su voz tranquilizadora, les calmaba y les servía de ancla.

Pero pasaron algunos años, y la abuela Ana volvió a enfermar.

Era serio. Algo de lo que no se suele salir con vida. Ahí estaban de nuevo sus hijos, en el hospital, al pie de la cama, esperando, velando, en tensión y alertas para tender la mano cuando llegara el momento. La abuela Ana, a sus 86 años, con la tez cenicienta y con la voz apagada, les daba ánimos. No lloreis, he vivido y he tenido tres hijos maravillosos. Me voy de aquí con el corazón lleno de felicidad. Con lágrimas en los ojos, con la calma de saber qué es inevitable, los hijos pensaron en hacer esas cosas que a nadie apetece hacer. Llamaron a gente. Mamá está muy mal. La abuela Ana va a morir.

Pero la abuela Ana no murió.

Aquella enfermedad no pudo con ella. Los hijos se abrazaron, emocionados, fundidos en un solo ser, con sus corazones latiendo como uno sólo. Su madre vivía, era un regalo del cielo. La abuela Ana derramó tambien sus lágrimas, emocionada ante sus hijos.

Los nietos siguieron creciendo, y algunos engendraron bisnietos. Cuando se los presentaban a la abuela Ana en su cama, ésta cogía delicadamente con su mano pequeña y llena de manchas las manitas de los bebés, y les besaba en las mejillas. A veces se emocionaba de esa forma sincera en la que se emocionan los ancianos. Como si sólo vieran lo que hay de hermoso en el mundo.

Pasaron los años, y uno de los hijos, Guillermo, tuvo un infarto. Murió.

La familia entera se reunió para despedir al menor de los hermanos. La abuela Ana, en su estado no pudo asistir al funeral, no pudo despedirse de su hijo como ella habría querido, pero no dejó de pensar en él durante semanas. Se aferraba a sus recuerdos, hablaba con el ausente, a veces discutía con él como si estuviera en la misma habitación, a los pies de su cama. Es duro sobrevivir a un hijo.

Y volvieron a pasar más años. La abuela Ana, desde su cama, sin haber perdido ni su inteligencia ni su sabiduría, seguía pasando los momentos más felices en compañia de sus hijos, de sus nietos, y de sus bisnietos. Le gustaba contar historias, y no siempre se repetían. Alguno de sus nietos pensaba que se la inventaba, porque no creía que nadie pudiera tener experiencias tan distintas y tan interesantes.

La abuela Ana, a sus 103 años, volvió a enfermar. Laura y Andrés, cabizbajos en uno de los pasillos del hospital, hablaron de repartirse el papeleo. Habría que volver a llamar a gente. Esta vez de verdad. La abuela Ana se va a morir.

Pero la abuela Ana no murió.

Esta vez las muestras de alegría fueron más comedidas. Los nietos y los bisnietos se alegraron, pero los hijos empezaron a reprocharse cosas. Te toca encargarte a tí de ella. Yo la tuve en casa todo el año pasado. Es asunto tuyo. Es cosa tuya.

La abuela Ana, minúscula, encogida en su cama, y recuperada, era ajena a todo ésto. Pero sobre todo se sentía feliz de seguir viviendo. Su hijo Andrés murió al cabo de un año, porque ya era anciano. Su hija Laura, duró algo más, tres año y medio. A ninguno de los dos funerales pudo asistir la anciana. La pena fue grande, pero el tiempo disimula las heridas, y la vida sigue su curso.

Y la abuela Ana no moría.

Pasaron los años, las enfermedades, los bisnietos engendraron tataranietos, la abuela iba de un hogar para otro, con la mente lúcida, con la sonrisa beatífica en el rostro, con la tranquilidad de alguien que estaba por encima de todo.

Y tras tantos años, los nietos eran ya ancianos. Empezaron a morir, poco a poco.

Y entonces entendieron que la abuela Ana no iba a morir nunca.

Con una sonrisa, la abuela Ana recibió a toda su familia y les comunicó lo siguiente:

"Que sepais que os voy a sobrevivir a todos, hijos de puta"

Y se rió la muy cabrona.

Una iniciación al ostracismo musical

2007-10-21T23:04:00.000+02:00

No me acuerdo exactamente cómo ocurrió, pero el caso es que ahí estaba yo, jovenzuelo adorable, audaz y musculoso, que iniciaba una nueva etapa de descubrimientos musicales. Corría 1994 o 1995 y estaba en 2º de BUP. Nirvana habían perdido mi favoritismo (¿no ha tenido una época grunge todo el mundo de mi edad?) en beneficio del que, creo yo, será mi grupo favorito siempre, Deep Purple. Que no quiere decir que sea el grupo que más escuche, ni al que más admire (sobre todo viendo lo que se hacen a sí mismos con sus últimos trabajos), pero sí es mi grupo, al que siempre vuelvo y el que me metió esa idea absurda de comprarme una guitarra eléctrica para juntarme con gente y hacer ruido en un garage. Sigo con mi guitarra, pero atrás quedaron los días de garage y sus indigestiones de semillas de ¿opio?. Pero estoy divagando...

Corría el 95 o el 96, como iba diciendo. Y se me apareció un disco que, durante muchos años, no pude dejar de escuchar. De forma compulsiva. Enfermiza. Intercalado con el Ten de Pearl Jam, con el In Rock de los Purple, con el Wish You Were Here de Pink Floyd, el Disraeli Gears de Cream... el disco, señoras y señores, era el Pork Soda, de Primus.

Realizar el despertar musical, por así decirlo, con este disco rondando en la puta cabeza, creo que desestabilizó un poco lo que vino a ser mi percepción de la armonía y la audición. A base de escuchas, el sonido del bajo de Les Claypool, se me enquistó en el cerebro, las estructuras ritmicas y, sobre todo, la aterciopelada y sedosa (es coña) voz, que parecía la de alguien a quien han sacado desnudo y a rastras de un psiquiatrico y al que le están pegando latigazos bajo la lluvia con una correa para que cante. Tenía la dudosa suerte de compartir afición por este grupo, y por muchos otros, con mi amigo Miguel Ángel, que en cierto modo fue una especie de mentor musical (todo el mundo debería tener uno, menos Tay Zonday), y nos fuimos haciendo con más cosas de esta gente. El Tales From Punchbowl, el Brown Album, más tarde el Antipop (éstos ya en época universitaria). Pero como el Pork Soda, ninguno. Vaya disco. Vaya montón de años que han pasado desde que no lo escuchaba. Y justo ayer, no sé, pero lo busqué y me lo bajé, porque la copia que yo tenía era anterior a los cds virgenes, es decir, era una cinta tdk, y cualquiera es tan nostálgico como para escuchar cosas de esas hoy día, a no ser que tengas una radio de cassetes chunga en el coche (hola Irene).

En fín, aquí van dos de mis himnos de adolescencia (Qué recuerdos...) Que usteden los disfruten si pueden.

Primus - My name is Mud

Primus - Welcome to this world (video no oficial hecho por un fan)

Dos patadas al lenguaje

2007-10-19T23:05:00.000+02:00

Al hilo de las lindezas que con frecuencia intercambia servidor con el amigo David me dió por bucear en diccionarios y comprobar de qué forma metemos la gamba al utilizar según qué palabras, atribuyéndolas un significado distinto del que tienen.

Este es un blog virtuoso y por eso, me dispongo a destruir estos vicios del lenguaje usando el trueno de la sapiencia y el relámpago de lo cognoscible:

Cagada 1: PEDANTE

Cuando yo uso esta palabra para tocarle las narices a David, le añado el término wannabe, o "querer ser", que hace referencia a una persona que quiere imitar a otra, o incluso desea ser otra. Hay una pulla implícita, y es que para ser pedante, hay que poder serlo, no sólo quererlo. Es decir, hace falta una base de erudición considerable antes de ponerse uno a hacer alarde de ella. O eso me pensaba yo, hasta que he leído la definición en la RAE.

Un pedante es una persona engreída y que hace inoportuno y vano alarde de erudición, téngala o no en realidad.

Es decir, que la última parte de la definición choca con el espíritu de mi ofensiva, ya que no hace falta saber sobre algo para pretender que sí, y por lo tanto no hace falta tener estudios ni leer a Proust para poder ser pedante. Usted, desde su casa, puede serlo. Apréndase esta cita y sueltela a la hora del café:

"En busca del tiempo perdido” es algo más que una novela; es una experiencia vital."

Cagada 2: ESNOB

Cuando me llama ésto, el amiguete David, lo hace desde un contexto que hace pensar que un esnob es alguien que busca la exclusividad a cualquier precio, que aborrece las modas y desprecia todo aquello que tenga una legión de seguidores, sea bueno o malo. Esa es la impresión que me parece que quiere dar, dado mensajes como el siguiente:

"[...]Es un snob. Odia al mundo, especialmente cuando al mundo le gusta algo que a él no le gusta (amplio campo que cubre todo aquello que conocen más de 12 personas en el mundo)[...]"

pero resulta que un esnob, en realidad es:

Persona que imita con afectación las maneras, opiniones, etc., de aquellos a quienes considera distinguidos.

O sea, que no van por ahí los tiros, y el amigo David usa incorrectamente esta palabra cuando debería usar "elitista" ( 2. adj. Dicho de una persona: Que se comporta como miembro de una élite, que manifiesta gustos y preferencias opuestos a los del común.), que al menos se aproxima más a lo que quiere expresar. Él dirá que no, que sabe perfectamente lo que significa esnob. No le hagan caso.

Aquí terminaría el post didáctico de hoy, pero como rebuscando estas cositas he dado con un artículo interesante, lo endiño aquí, quedo como tío culto que te cagas y santas pascuas:

ETIMOLOGÍA POPULAR (sacado de aquí)

El tecnicismo Etimología popular se emplea para un fenómeno que se produce cuando se le quiere buscar sentido a una palabra cuya etimología no se conoce y por similitud fonética, o por atracción semántica hacia un sonido parecido, se le inventa la etimología y la palabra se adapta a ella. Es una inferencia de significado que, aunque en origen es errónea, se adueña de la palabra. Por ejemplo, el latín veruculum era un diminutivo de verum, "espetón", que se usaba para la barrita de hierro que corría entre dos armellas para cerrar una puerta. En español dió verrojo, que figura en el DRAE, pero como servía para cerrar y verrojo no le decía nada a nadie, no sugería su etimología inmediata, pues se le inventó, y así de "cerrar" se dijo cerrojo, pues para eso servía, y la palabra original, verrojo, no se usa más que dialectalmente y ya no hay quien la entienda. Lo mismo exactamente, pero con otro resultado, sucedió en portugués, donde en lugar de verrolho se dice ferrolho, pues el pasador es una barra de hierro (ferro). Otro ejemplo es mandarina, que, como se monda bien, mucha gente dice mondarina, porque el étimo de los mandarines de la China de donde vinieron las mandarinas resulta demasiado lejano y desconocido. Este fenómeno se llama también en términos más cultistas paretimología, otros prefieren llamarlo atracción paronímica.

A veces se hace etimología popular con palabras extranjeras, como, por ejemplo, la "Huerta San Vicente" (World Trade Center, así llamaban los taxistas sevillanos al pabellón estadounidense en la Expo'92), o "San Guivindey" (Thanks Giving Day, dicho por algún cubano adepto a la santería), "Jerusalem artichoke" (girasol). Esta variante de la etimología popular se denomina malapropismo, del inglés malapropism, término que alude a Mrs. Malaprop, personaje de una obra de Sheridan que cometía estos errores.

No se piense que por llamársele popular sea privativo este fenómeno de las personas menos cultas, es precisamente entre los cultillos donde se da con mayor frecuencia. Los "sabios" son los que inundaron sus respectivas lenguas de etimologías populares. Botánicos ingleses convirtieron el zumaque en smoke tree y otros alemanes el levístico en Liebstöckel.

La etimología popular, tan decisiva en la evolución léxica de las lenguas, ha sido llamada también atracción paronímica, falsa etimología y aparece ligada en ocasiones a fenómenos de hipercorreción: su base es la analogía, principal motor de cualquier evolución del lenguaje. Una de las manifestaciones concretas y más importantes de la mencionada etimología popular se presenta cuando una voz no cuenta con el respaldo de una familia léxica, aparece como aislada y sin referencias, y en estos casos es indefectiblemente atraída por un núcleo léxico potente que constituye una familia de palabras. En el caso de la evolución de palabras latinas al castellano tenemos buenos ejemplos de este fenómeno: es el caso de turpis atraído por torpere (ver torpe), morosus atraído por mora (ver moroso), dolus atraído por dolor (ver duelo) o paganus influído por pacare (ver pagano).

Stephen Colbert y su discurso

2007-10-17T00:22:00.000+02:00

Editado: Ésta es la primera parte del discurso, y no voy a traducir la segunda. El motivo es que la primera tiene su punto, pero la segunda no hay forma de entenderla si no sabe perfectamente quién es quién en cuanto a personalidades políticas de EEUU.

He estado viendo el discurso que hizo Stephen Colbert, un famoso cómico norteamericano, en la cena para corresponsales de la Casa Blanca, y buscando su traducción por ahí. Como no la he encontrado, y por devolver parte del karma que internet me ha dado a mí a través del porno con enanos, intentaré aquí una traducción del mismo. El discurso tiene su tiempo, pero yo lo he visto hace poco y me ha gustado cómo se rie en la cara de Bush. El video lo podeis ver aquí. La traducción, o al menos la primera parte, a continuación. Aviso que mi inglés es un poco rústico y algunas expresiones que no sabía como traducir o reinterpretar, las he dejado tal cual. En cursiva son comentarios míos y/o cosas que creo que no he pillado correctamente.

Gracias, damas y caballeros. Antes de comenzar, me han pedido que anuncie algo. Quien haya aparcado 14 SUVs a prueba de balas de color negro ahí fuera, ¿podría moverlos? Están bloqueando a otros 14 SUV's a prueba de balas de color negro y necesitan salir. (Sport Utility Vehicle, o vehículo deportivo utilitario)

Wow, wow, qué honor. La cena de corresponsales de la Casa Blanca. El poder sentarme aquí, en la misma mesa que mi héroe, George W. Bush, estar tan cerca del hombre... Siento como si estuviera soñando. Que alguien me pellizque. ¿Sabeis qué? Tengo el sueño pesado -- podría no ser suficiente. Que alguien me dispare en la cara. ¿De verdad no está aquí esta noche? Maldición. El único tipo que podría hacer algo. (coña sobre Dick Cheney, imagino)

En fín, antes de empezar, si alguien necesita que le traigan algo a su mesa, solo hable lenta y claramente hacia los números de la mesa. Alguien de la NSA (agencia nacional de seguridad) llegará al momento con un cocktail. Mark Smith, damas y caballeros de la prensa, Señora Primera Dama, Sr. Presidente, mi nombre es Stephen Colbert y esta noche tengo el privilegio de celebrar a este presidente. No somos tan diferentes, él y yo. Tenemos eso. No somos cerebritos de la brigada empollona. No somos miembros de los factinistas (personas que pasan sus vidas convenciendo a la gente de qué hechos han ocurrido o no, según lo que han leído en libros). Nos sale directamente de las tripas, ¿verdad señor? Ahí es donde yace la verdad, justo ahí abajo, en las tripas. ¿Sabeis que teneis mas terminaciones nerviosas en las tripas que en la cabeza? Podeis comprobarlo. Sé que alguno de vosotros dirá "he mirado, y no es verdad". Eso es porque lo has mirado en un libro.

La próxima vez, miralo en tus tripas, yo lo hice. Mis tripas me dijeron que así trabaja nuestro sistema nervioso. Cada noche, en mi show, el Reporte Colbert, hablo desde las tripas, ¿de acuerdo? Le doy a la gente la verdad, sin pasarle el filtro de los argumentos racionales. Lo llamo la "Zona Libre de Hechos". Fox News, tengo copyright para ese término.

Soy un hombre simple con una mente simple. Mantengo un conjunto simple de creencias por las que vivo. Número uno, creo en América. Creo que existe. Mis tripas me dicen que vivo allí. Siento que se extiende desde el Atlántico hasta el Pacífico, y creo firmemente en que tiene 50 estados. Y no puedo esperar a ver como el Washington Post publica éso mañana. Creo en la democracia. Creo que la democracia es nuestra mayor exportación. Al menos hasta que China invente una forma de hacerla de plástico por tres centavos la unidad.

De hecho, embajador Zhou Wenzhong, bienvenido. Tu gran país hace nuestros Happy Meals posibles. Dije que es una celebración. Creo que el gobierno que gobierna mejor es el gobierno que gobierna menos. Según esos estándares, hemos formado un gobierno fabuloso en Iraq.

Creo que uno puede realizar una tarea en principio imposible mediante un proceso especial. Creo que es posible -- Vi a ese tio hacerlo en el Circo del Sol. Fue mágico. Y aunque soy un cristiano convencido, creo que cada uno tiene derecho a elegir su propia religión, sea hindú, judia o musulmana. Creo que hay infinitos caminos para aceptar a Jesucristo como tu salvador personal.

Damas y caballeros, creo que es yogur. Pero me niego a creer que no es mantequilla. Por encima de todo, creo en este presidente.

Ahora, sé que hay algunas encuestas por ahí que dicen que este hombre tiene un 32% de popularidad. Pero los tios como nosotros no hacemos caso de las encuestas. Sabemos que las encuestas son solo una coleccion de estadísticas que reflejan lo que la gente está pensando en "realidad". Y la realidad tiene un favoritismo muy conocido que tiende hacia lo liberal.

Así que, Sr. Presidente, por favor, no preste atención a la gente que dice que el vaso está medio lleno. 32% significa el vaso -- es importante presentar tus chistes adecuadamente, señor. Señor, no preste atención a la gente que el vaso está medio vacío, porque 32% significa que es 2/3 de vacío. Hay todavia algo de liquido en ese vaso, pero no me lo bebería. El último tercio suelen ser babas.

De acuerdo, miren, amigos, mi opinión es que no creo que esto sea un bajón en esta presidencia. Creo que es solo una pausa antes del retorno. Me explico, es como la película "Rocky". De acuerdo. El presidente en este caso es Rocky Balboa, y Apollo Creed es -- cualquier otro en el mundo. Es el décimo asalto. Está lleno de sangre. Su hombre de la esquina, Mick, que en este caso supongo que tendría que ser el vicepresidente, al que le está gritando, "Córtame, Dick, córtame!", y cada vez que cae, alguien dice, "Quedate abajo!, Quédate abajo" Se queda abajo? No. Como Rocky, se levanta, y al final él -- de hecho, en la primera película pierde.

Bien. No importa. El tema es que es la historia enternecedora de un hombre que fue repetidamente golpeado en la cara. Asi que no presteis atención a los índices de popularidad que dicen que el 68% de los americanos desaprueba el trabajo que este hombre está haciendo. Os pregunto ésto, ¿no significa lógicamente eso tambien que el 68% aprueba el trabajo que él no está haciendo? Pensad en ello. Yo no lo he hecho.

Apoyo a este hombre. Apoyo a este hombre porque él apoya las cosas. No solo apoya las cosas, sino que se apoya en cosas. Cosas como portaaviones y escombros, y plazas de ciudades recientemente inundadas. Y nos envía un fuerte mensaje: no importa qué le ocurra a América, ella siempre resurgirá -- con la oportunidad fotográfica más poderosamente esceníficada del mundo. (El término 'photo op' significa una oportunidad de hacer una foto memorable. Pero tambien tiene una connotación negativa: se utiliza para referirse a momentos pseudo-programados, a veces enmascarados como noticias. Ejemplo: cuando Bush anunció, a bordo de un portaviones, que la guerra de Iraq había acabado. Fuente: wikipedia)
Ahora, podría haber una crisis energética. El presidente tiene una política de energía muy previsora. ¿Por qué pensáis que está en el rancho cortando hierba todo el rato? Está intentando crear una fuente energética alternativa. Para el 2008 tendremos un coche propulsado por mosquitos.

Y yo simplemente adoro al tipo. Es un buen Joe. Obviamente ama a su mujer, la llama su mejor mitad. Y las encuestas muestran que América está de acuerdo. Ella es una verdadera dama y una mujer maravillosa. Pero yo sólo tengo una queja, señora.

Lo siento, pero esta iniciativa de la lectura. Lo siento. Nunca he sido un fan de los libros. No confío en ellos. Son todo hechos, sin corazón. Quiero decir, son elitistas, nos dicen lo que es o no es verdad, o lo que pasó y lo que no. Quién es la Britannica para decirme que el canal de Panamá fue construido en 1914? Si yo quiero decir que se construyó en 1941, ese es mi derecho como Americano! Estoy con el presidente, dejemos a la historia decidir qué ocurrio o qué no ocurrió realmente.

La mejor cosa sobre este hombre es que es firme. Sabes lo que defiende. Él cree lo mismo el miercoles que lo que creyó el lunes, sin importar lo que ocurrió el martes. Las cosas pueden cambiar; las creencias de este hombre no.

Tan excitado estoy de estar aquí con el presidente, estoy apabullado de estar rodeado por los medios liberales que están destruyendo América, con la excepción de Fox News. Fox News os cuenta las dos versiones de cada historia: la versión del presidente, y la versión del vicepresidente.

Pero el resto de vosotros, que estais pensando, denunciando grabaciones de la NSA, o prisiones secretas en Europa del Este? Esas cosas son secretas por una importante razón: son super-deprimentes. Y si ese es vuestro objetivo, bien, miseria cumplida.

A lo largo de los últimos cinco últimos años, erais tan buenos -- sobre los recortes de impuestos, la inteligencia WMD, el efecto del calentamiento global. Nosotros los americanos no queríamos saber, y tuvisteis la cortesía de no intentar saber por qué. Esos eran los buenos tiempos, al menos que sepamos.

Pero escuchad, repasemos las reglas. Asi es como funciona: el presidente toma las decisiones. Él es El Que Decide. El secretario de prensa anuncia esas decisiones, y vosotros, la gente de la prensa, escribe sobre esas decisiones. Hacer, anunciar, escribir. Simplemente pasadle un corrector ortográfico e iros a casa. Volved a conocer a vuestra familia. Haced el amor a vuestra mujer. Escribid esa novela que teneis rondando por la cabeza. Ya sabeis, esa sobre el intrépido reportero de Washington con el coraje de enfrentarse a la Administración. Ya sabeis, ¡ficción!

Porque realmente, ¿qué es lo que incentiva a esa gente para tener que responder vuestras preguntas, despues de todo? Quiero decir, nada os satisface. Todos preguntan por cambios de personal. Asi que la Casa Blanca tiene cambios de personal. Y entonces escribís: "Oh, tan sólo están reorganizando los taburetes en el Titanic". Ante todo, esa es una terrible metáfora. Esta Administración no está hundiéndose. Esta Administración está elevándose. Si acaso, están reorganizando los taburetes en el Hindenburg!

Series Míticas: Swamp Thing (La Cosa del Pantano)

2007-10-16T11:20:00.000+02:00

Estos días estoy releyendo la etapa en la que Alan Moore guionizó La Cosa del Pantano y volviendo a disfrutar como la primera vez, que fue hace muchos años. A estas alturas, si eres lector de comics aunque sea ocasional, te tiene que sonar Alan Moore. Si no, quizá te sonarán las adaptaciones al cine que se han hecho de algunas de sus obras, en las que por desgracia, no se le hace justicia: V de Vendetta, From Hell, La Liga de los Caballeros Extraordinarios... y próximamente Watchmen.

Este guionista inglés está considerado uno de los más grandes revolucionarios del medio en cuanto al género superheróico, de ciencia ficción y/o fantástico, por el tratamiento maduro e inteligente que siempre ha sabido imprimir sus obras. Ya desde el principio, no solo dignificó su profesión, sino que logró conectar con un público más exigente de lo habitual y fue uno de los primeros en abrir camino a otros guionistas serios, que empezaron a trabajar más como autores que como empleados alienados de una gran editorial donde no estaba permitido salirse del guión.

Una de las cosas más meritorias de Moore es la facilidad con la que coge una obra ajena para darle la vuelta completamente, desarrollar todo el potencial que no aparecía a simple vista, y lograr, en pocos meses, que la gente identifique la obra en cuestión, no con el creador original, sino con su etapa. Es algo que hizo, pocos años atrás, con Supreme (una suerte de Superman hipertrofiado creado por un incapaz) y con Wildc.a.t.s, transformando unas series que eran, en el primer caso, un sinsentido, y en el segundo, una colección de pin-ups espectaculares, en historias interesantes y adictivas que relegaban a la imagen a su posición primigenia de herramienta del medio, no de protagonista. Y, en fín, antes de estos dos casos, nos dió su versión de Miracleman y de La Cosa del Pantano.

La Cosa del Pantano fue, inicialmente, un comic de terror creado por Len Wein y Berni Wrightson para la editorial DC, allá por el año setenta y algo (toma exactitud). El biólogo Alex Holland es asesinado mediante una bomba mientras se encuentra en su laboratorio, y su cuerpo, rociado con la fórmula en la que estaba trabajando, cae envuelto en llamas sobre las cenagosas aguas del pantano. La interacción de los elementos del pantano con la fórmula no sólo le devuelve a la vida, sino que además le transforma en un descomunal mazacote vegetal que se dedica desde ese momento a vengarse de los que intentaron matarle. Habrá quien piense: "Huy, argumento típico de cómic. Quite, quite, déjeme con mis interesantísimos premios Planeta". Pues que sepa usted que se está perdiendo una interesantísima obra, capullo.

Pues bien, no es hasta la llegada de este barbudo guionista, cuando la cosa pasa de ser eso, un comic de terror, a convertirse en una serie de conflictos existenciales y filosóficos fuera de lo común. En su genial episodio de estreno, el ya clásico "Lección de anatomía", Alan Moore reconstruye el origen de la criatura, y nos descubre que, al contrario de lo que se creía en un principio, no es un hombre transformado en monstruo, sino una planta monstruosa que cree ser un hombre, con la personalidad y recuerdos de Alec Holland impresos en su ser. Obviamente, Swampy, que desde el principio tenía la esperanza de recuperar su humanidad, sufre un shock al descubrir que nunca tuvo una humanidad que recuperar. Con ese punto de partida, las tramas trascienden más allá de lo que venían siendo, y asistimos a las luchas internas de la cosa del pantano, que no sabe si aferrarse a su falso trasfondo o si abandonarlo todo para convertirse en la criatura elemental del planeta que se supone que es. Los antagonistas son de todo tipo y condición, pero todos comparten una esencia que toca de igual manera la locura y las fuerzas caóticas y crueles de la naturaleza. Y con todo, hay cierta crítica subyacente a todas esas perrerías que le hacemos al planeta y, con perspectiva, se puede considerar que es el ser humano, el que representa el mayor peligro al que se enfrenta la Cosa. Es un cómic que sigue siendo terror fantástico, pero deja un poso distinto, cala de alguna manera, y sigues con él en la mente mucho tiempo después de leerlo.

Fue esta colección el germen de lo que llegaría a ser la línea Vértigo de DC. Una línea de cómics para adultos que salió al mercado sin la etiqueta del CCA (una convención gilipollesca de los EEUU que indicaba a los buenos y religiosos padres que el comic que le compraba a su hijo no contenía cosas malas, como comunismo o zombies. Lo peor es que venía autoimpuesta por la propia editorial, no era obligatoria). El primer número en no llevar dicha etiqueta, fue uno de estos números de la Cosa del Pantano, en el que Swampy le hace el amor a su novia humana, de una manera bastante atípica y curiosa. Un cómic en el que abiertamente se hablaba de cosas como la menstruación, la locura, el incesto... no dejaba lugar para ese tipo de puritanismo trasnochado que defendía el CCA. Al hilo de ésto, como ya digo, surgió la línea Vertigo, que aglutinó desde sus inicios una serie de colecciones de culto que a día de hoy siguen siendo referencia: Hellblazer (John Constantine, que también tiene peli, fue creado por Moore en la saga American Gothic, de la Cosa del Pantano), Sandman de Neil Gaiman, Los Invisibles de Grant Morrison (en muchos aspectos precursora de, o plagiada por la basura infecta que es la saga de Matrix)...

Sobre el guión ya he hablado, pero a esta serie hay que hacerle una mención especial también al dibujo. Stephen Bissette y John Totleben hicieron un trabajo espectacular durante la etapa de Moore, y para dejar constancia de ello, ahí están las imagenes que pueblan esta entrada. Un dibujo oscuro, detallista, repleto de claroscuros, que se aprecia mucho mejor en blanco y negro que en color.

En resumen, cuatro años de historias que se iban superando a sí mismas, de giros inesperados, de una profundidad y una originalidad sin limites que pertenecen desde hace mucho tiempo a la historia del cómic.

Culos Increíblemente Enormes

2007-10-15T22:13:00.000+02:00

Llevo poco tiempo apuntado a ésto del Google Analytics, que para quien no lo sepa, te permite consultar informes y ver estadísticas de tu web, y alguna cosa más.

Me pongo a consultar las búsquedas que la gente hace en google y que, de una forma u otra, les lleva a este blog, y la verdad es que algunas son tan delirantes, que me llena de orgullo y satisfacción dedicarles un post a ellas solitas. Esto servirá para retroalimentar google y provocar búsquedas recursivas de magnitud absurda.

Top 10

10.- "fotos porno alfonso xiii"

¿Donde han quedado los clásicos como Jenna Jameson o Carmen de Mairena? ¿Qué bizarra parafilia es ésta?

9.- "manual corporativo de un supermercado"

¿Tan complicado es? Compras, pagas y te vas. Bueno, a veces no hay que pagar.

8.- "que peliculas protagoniza pipilota"

Que sepas que eres famosa.

7.- "langosta teleñecos sexy"

Je! Ésta me ha hecho gracia. Mi busqueda ha ayudado a que alguien sea más feliz! Os acordais del post? Como ahora sé que google me quiere, un momento remember: "sexo con enanos albinos untados en aceite con elefantiasis y con el pelo a lo Nina Hagen".

6.- "Chopped engorda?"

Sí, hijo, sí, En caso de que continúes tu búsqueda de la verdad y hayas vuelto a caer aquí, que sepas que engorda un montón. Pero no hay nada comparable a cortar una loncha y que salga la silueta de Popeye. Eso hace que merezca la pena la obesidad mórbida.

5.- "culos celestiales"

¿Dónde? ¿Dónde? ¿En qué parte de este blog están?!!

4.- "sirenas descomponiendose de verdad"

De verdad. Ni puta idea de lo que buscaba éste. Pero me ha descolocado tanto, que le endiño en el 4.

3.- "gusanos virus cachondos"

Entre los culos y los gusanos cachondos, se van a pensar que ésto es un lupanar cuando en realidad es un vergel de la castidad.

2.- "Culos increiblemente enormes"

Ésta es una respuesta implícita para el que preguntaba lo del chopped más arriba.

1.- "peliculas donde salgan todos los monstruos"

Jodidamente grande. Top 1. El espíritu de lo que quiere ser este blog resumido en una simple búsqueda.

Eso ha sido todo. En cuanto haya más material, lo postearé porque es una entrada casi gratis y realmente aparente (para mis bajos estándares) Sin más dilación, me despido con un breve saludo al amigo Google:

PORNO TONY GENIL MP3S GRASAZA DULCESOL BOLLERIA AMOR ZOMBIE CHOPPED ADELGAZA OJETE !!!

Blog interactivo, compendio de zeugmas o Quien Guarda Halla.

2007-10-10T11:16:00.000+02:00

Y yo por eso no me sueno los mocos, pero eso no viene a cuento, y hablando de éstos: me veo inmerso en un frenesí consumista en cuanto a libricos se refiere que está diezmando mi reserva de dineros (el hecho de que hayan abierto una Casa del Libro al lado del trabajo no ayuda nada a mi economía).

Hasta hace relativamente poco, era feliz teniendo siempre un libro virgen en la estantería. Esto servía para sustituirlo de forma instantánea por el que estuviera leyendo, tras acabarlo, a santo de no viajar en metrodemadridhuela ni un sólo día sin lectura.

Ahora hago recuento y veo que, tras terminar el que tengo a medias, voy a poder elegir entre bastantes, que procedo a enumerar no para dejar constancia de mi inabarcable sed de cultura, sino porque me apetece que sea usted, lector/a de este blog, quien decida por mí y me guíe en esta disyuntiva, y me asesore, y me acaricie el lomo con cariño, total por unos libros. Si no me complace la elección, y como el scattergories es mío, tengo un plan B preparado. Pues vaya mierda, pensará usted, si mi elección no va a valer en según qué casos. Pero una cosa se llevará consigo, y es esa falsa y agradable sensación de "al menos lo he intentado" que le quedará a usted en el cuerpo. Y ahora vamos con el de este post, tras los preliminares:

Por qué no soy cristiano, de Bertrand Russell: una serie de ensayos y conferencias recopilados en forma de libro que desmontan la peregrina idea de que la religión sirva verdaderamente para algo.

Historia de España contada para escépticos, de Juan Eslava Galán: un librito de historia, de los amenos y divertidos. Otras cosas que he leído de este hombre me han gustado mucho.

Oh, La Habana, de Paquito D'Rivera: un relato sobre la ciudad natal de esta leyenda del jazz cubano. Tenía buena pinta y valía sólo 2 lerus.

El jugador, de Feodor Dostoievski: que servirá para desvirgarme con este autor. 20 céntimos en la cuesta del Moyano, oiga.

El largo adios, de Raymond Chandler: Phillip Marlowe dando hostias como panes.

Historia y cronología del mundo, de Isaac Asimov: que en realidad no es mío, sino de Irene, pero ahí está muerto de risa y nadie se lo lee. Es una visión de la historia editada de manera curiosa, con los hechos ocurridos en cada parte del mundo contados de forma paralela para un mismo marco temporal.

Corresponsales en la Guerra de España, de VV.AA.: libro recopilatorio de la exposición del mismo nombre del instituto Cervantes, con artículos de corresponsales de guerra extranjeros durante la Guerra Civil aderezado con un articulo de lujo de Paul Preston. Si no me lo he leído aún, es porque no quepo con él en el metro.

Cien años de soledad, de Gabriel García Marquez: pues mi vergüenza, porque dos veces he empezado a leerlo, y dos veces he tenido que abandonarlo. Ahí lo tengo en la estantería, mirándome con ojos tiernos.

Boten, Boten. Mientras tanto, a ver si me entero cómo coño se ponen encuestas en una entrada... A la opción ganadora, por no irme de gratis, le dedicaré una 'review' en una entrada para ella sola.

Boyz in the hood

2007-10-07T19:12:00.000+02:00

Esta casa se ha convertido en una versión en miniatura del Bronx. Por un lado, estamos los pobres currantes, que nos levantamos antes que salga el sol y llegamos a casa rendidos al caer la tarde, tras una dura y poco gratificante jornada laboral. Y por otro lado están las peligrosas bandas callejeras que traen la inseguridad y el peligro a nuestro hogar, un germen destructivo formado por peligrosos delincuentes urbanos.

Los hechos: Tras una dura jornada laboral desde que sale el sol etcétera etcétera, fuimos a comprar al super y a la vuelta, la inocente Irene sacó 40 euros del cajero.
Con toda la ingenuidad del mundo, pensó que dejar esos 40 euros en el mueble de la entrada, la ayudaría a no olvidarlos al salir de casa al día siguiente.
Al día siguiente, fue a cogerlos, pero no estaban. Con creciente nerviosismo, se puso a registrar los cajones, bolsillos de los pantalones, bolsos... pero los 40 euros no aparecían. ¿Donde estaban? Nadie quería responder a esa pregunta. Desde la lejanía, dos oscuros personajes observaban la escena con fruición y deleite mientras escuchaban gangsta rap.

Hey yo, I smoke dust and shoot cops, sold guns to Tupac
Smoked blunts with Biggie Smalls and sold drugs on newlots

El mundo ya conoce mi audacia e intrepidez, por lo tanto, a nadie debería sorprender que mis sospechas recayeran rápidamente sobre esos dos, dado su pasado criminal. Eché una rápida ojeada al interior de la caja de zapatos donde suelen guardar sus pertenencias (armas automáticas, drogas, revistas porno) y efectivamente, allí estaba el botín. Sé lo peligroso que es desafiar a una banda, pero cogí el dinero y les mantuve la mirada. Los dos me miraron con desprecio, pero no hicieron nada más. Le devolví el dinero a Irene, que se fue despavorida. Los dos criminales siguieron impasibles mi marcha, pero al abrir la puerta de casa me volví un momento hacia atrás y vi como uno de ellos levantaba la patita y hacia el gesto de apretar el gatillo en mi dirección.

Sé que tengo una diana pintada en la espalda y sólo es cuestión de tiempo. ¡Malditos, malditos pandilleros!

ZYY - 04 - Un poquito de amor

2007-10-04T16:55:00.000+02:00

El guateque resultó ser un fracaso absoluto. Zombie Ye Ye había estado tan concentrada en detalles como el de encontrar vestido o el de arreglar su aspecto para que resultara imponente, que no había reparado en otros detalles tanto o más importantes, como los invitados, la música, o el ponche.

Dentro de Flower's, la discoteca abandonada en cuyo ambiente desangelado se lamentaba nuestra protagonista, sólo quedaba una rata timida que de vez en cuando le devolvía la mirada. Sentada sobre unos polvorientos escalones, con la bola brillante del techo reflejando sus destellos sobre su vestido, Zombie dejó a su cerebro semipodrido divagar.

La rata, que aunque era timida, solía coger confianza muy rápido, se acercó lentamente a Zombie Ye Ye y le olisqueó los pies. Zombie Ye Ye la miró con aire ausente y le lanzó un trozo de intestino que llevaba en el bolsillo. La rata devoró el trozo con avidez y se restregó agradecida contra la pierna de Zombie Ye Ye y, a partir de ahí, ya fueron amigas inseparables. La rata, que fue bautizada como Canela, aprendió rápidamente a traer palitos que Zombie le lanzaba, y a dar la manita. Pero eso es otra historia.

En ese momento, y deprimida por la situación, Zombie Ye Ye, pensó en buscar al grupo de zombies que arrasaba el país para unirse a ellos. No le hacía mucha gracia la idea, pero su intento de llevar una vida independiente y alejada del enjambre, no había dado resultados óptimos. ¿Qué hacer si no?

De repente, una idea peregrina atravesó fugazmente sus sinapsis descompuestas. Era tan obvio que no había caído en la cuenta hasta ese preciso momento.

- ¡Ratita! ,- exclamó Zombie Ye Ye a la vez que se incorporaba de un salto.- ¡He tenido una idea alucinante!- Pegó tres saltitos para remarcar su excitación. La rata levantó su hocico con curiosidad, presa de una naciente inquietud contagiada por su nueva amiga.

- Está claro que ésto no funcionará así. Tal como está la situación en esta ciudad (y supongo que en el resto del país, continente o mundo), con todos esos muertos antisociales devorándolo todo, y los pobrecillos vivos corriendo como pollos sin cabeza, nadie va a tener ganas de ir a una fiesta. Nadie que no se haya bebido una palangana de ácido lisérgico, claro. Pero no hay que desesperar,- Zombie dió palmaditas con entusiasmo,- yo misma puedo organizarlo todo para que podamos celebrar esa fiesta. No sé cómo, pero ya se me ocurrirá algo. Lo primero que tengo que hacer es lograr que muertos y vivos no se ataquen los unos a los otros. Sé que parece dificil, pero lo tengo que lograr. ¡Tengo que conseguir que todos seamos amigos!

Con el ánimo rozando niveles estratosféricos, Zombie Ye Ye salió de la discoteca Flower's dispuesta a cambiar el mundo. Canela la seguía pegando brincos.

(Fin de Zombie Ye Ye 4ª parte)

Yo no tengo la culpa

2007-09-30T01:15:00.000+02:00

Aunque parezca el mes del orgullo zombie en este blog, la verdad es que no estoy haciendo ningún tipo de búsqueda sobre el tema, da la casualidad de que voy encontrándome cosas sin venir a cuento. Qué le vamos a hacer...

Hoy el test: ¿Cual es tu probabilidad de sobrevivir a un Apocalipsis Zombie?

42%
Obviamente, ésta no es la única información trascendente que traigo. También está lo del Ketchup.

El envase del Ketchup Calvé bajo en azúcar.

No me preguntéis qué oscuro motivo llevó a cierta persona a elegir ese ketchup en particular de entre toda la hilera del supermercado. No lo sé, pero sí sé que en cuanto lo ví, me dió una sensación algo incómoda. Adivinad dónde está el dispensador.

Efectivamente, en el ojete.

Como veis, es un diseño fascinante que hace las delicias de cualquier mesa. Un buen chorro de este engrudo de heces sanguinolentas es algo que mejora las cenas hasta límites insospechados. Y podeis abusar, es bajo en azúcar.

My anus is bleeding!!

Archivo de Internet

2007-09-28T16:19:00.000+02:00

Traducido de Internet Archive:

El Archivo de Internet es una organización sin ánimo de lucro que fue fundada para construir una biblioteca de Internet, con el propósito de ofrecer acceso permanente a investigadores, historiadores y alumnos a colecciones historicas que existen en formato digital. Fundada en 1996 y localizada en el Presidio de San Francisco, el Archivo ha ido recibiendo donaciones de datos desde Alexa Internet y otros. A finales de 1999, la organización empezó a crecer para incluir colecciones más acabadas. Ahora el Archivo de Internet incluye textos, imágenes en movimiento, y software, así como páginas web archivadas en nuestro directorio.

Quien viera la sección "Mundo Viejuno" de "Muchachada Nui" el pasado miércoles, seguramente se quedara con el culo torcido ante la aparición de estos seres:

Son personajes de la película Killers From Space, pelicula que por lo visto es de dominio público, y te la puedes descargar de la página ésta: www.archive.org .
Lo del dominio público me ha llamado mucho la atención, y me he puesto a indagar qué otras peliculas o documentales tenían ese mismo estatus. Entonces, he dado con ésto:

Qué hacer en caso de un ataque zombie

A pesar de su estética años 50, es un corto de 2006, y nos ilustra como si de un manual corporativo se tratase, acerca de qué acciones hay que llevar a cabo ante el eventual ataque de una horda de comecerebros. Genial.

Y después de este regalito, buen fin de semana!

ZYY - 03 - Y vendrás a pedirme de rodillas

2007-09-25T21:44:00.000+02:00

Las grúas de construcción, como siluetas enormes y metálicas del juego del ahorcado, se veían recortadas contra las nubes cenicientas. Junto a ellas, los esqueletos de edificios cuyas obras quedaron paralizadas cuando estalló la Crisis. La zona había estado destinada a servir de ensanche para la ciudad en expansión, y ahora se erguía como un núcleo fantasma de amplias avenidas sin asfaltar, sirviendo de testigo mudo a la tragedia que se había gestado semanas antes. Era como un recordatorio de todas las cosas que tuvieron que ser abandonadas para dejar que el olvido las reclamara como suyas.

La atmósfera cargada de la tarde auguraba una lluvia inminente, la oscuridad iba dejando caer su manto, y el ruido sibilante del viento entre las columnas de hormigón, dió paso a un sonido diferente. Sonido de motores.

Una camioneta destartalada derrapó violentamente sobre el barro, y estuvo a punto de salirse del camino aun sin asfaltar. Dentro, un joven nervioso movía el volante frenéticamente y pisaba a fondo como si no hubiera un mañana. De hecho, el mañana podía muy bien no llegar, por cómo le iban las cosas.

Le perseguía a escasa distancia un jeep cargado de militares desertores, completamente enloquecidos, dispuestos a torturarle, quizá violarle, matarle, y quedarse con su vehículo. Cada cierto tiempo, una ráfaga de disparos alcanzaba el chásis o pasaba silbando a poca distancia de su cabeza. ¿Qué era lo que pintaban ahí dichos militares? Se podría hacer un análisis de la situación provocada por la Crisis, y estudiar el motivo que llevó a un grupo de soldados a renegar del ejército para dedicarse a saquear, matar, destruir y gestionar su propia supervivencia de forma poco respetuosa con el prójimo, pero no es necesario. Simplemente ocurrió, y el pobre joven que huía iba a pagar todos los platos. Además, una explicación interrumpiría gratuítamente la escena de persecución tan intensa que está siendo descrita en estos momentos.

Con la distancia entre los vehículos reducíendose rápidamente, los tiros resonando cada vez con mayor frecuencia y los gritos y risas lunáticas de los militares oyéndose por encima del rugido de los motores, era dificil pensar con claridad. El joven enfiló su vehículo hacia una de las desangeladas avenidas que conectaban con la ciudad, al fondo, y rezó porque sobre el asfalto su camioneta pudiera dejar atrás al jeep. Detrás de sí escuchó el chirriar de ruedas del jeep tomando la curva, y justo a continuación el estallido metálico de más balas impactando contra su camioneta...

(Fin de Zombie Ye Ye 3ª parte)

Parece que refresca

2007-09-21T03:14:00.000+02:00

Hoy he inaugurado mini-ciclo cinematográfico consistente en la saga de la Pantera Rosa (las 6 o 7 de Blake Edwards & Peter Sellers, las otras no las tengo). Revisitando la primera peli, que básicamente es una sucesión de escenas antológicas, he visto oportuno rescatar la que a mi juicio es la más hilarante de todas. Como en el Youtube no la he encontrado, pues la subo yo que soy así de majete.

Y bonus, la Fran Jeffries - que no Claudia Cardinale - moviendo el culo y cantando el tema Meglio Stasera:

Y bonus extra: tenía ganas de linkar esta canción: Gravita, de los italianos Arti & Mestieri (como cunde el post de hoy, eh?), que en el año 1974 ya estaban haciendo maravillas como ésta en el panorama del rock progresivo.

Editado: fallo garrafal, no era la Cardinale la que movia el culo cantaba el tema, sino Fran Jeffries. Si es que hay que fijarse en las caras...

ZYY - 02 - Que te quiero de verdad

2007-09-16T20:42:00.000+02:00

Zombie Ye Ye era una zombie atípica. Cierto es que la noche en la que se abrió camino hacia la superficie, atravesando la madera podrida y arañando la tierra húmeda, pasó a engrosar la gigantesca columna de muertos que se dirigían hambrientos hacia la ciudad. Pero no lo hizo para saciar la voracidad irracional que dirigía los pasos de sus compañeros, sino que empezó la marcha atraída por las luces y el sonido que sentía a lo lejos, como cantos de sirena que le prometían revivir viejas sensaciones.

Una vez en la ciudad, los cuerpos vivos y calientes que corrían y chillaban desesperados a su alrededor tampoco le interesaron lo más mínimo. Se dedicaba a admirar los escaparates y saciaba su apetito con cualquier cosa - no necesariamente cerebros humanos - que encontraba en las tiendas de los chinos. Así, se había mantenido aceptablemente conservada y sin ningún desperfecto aparte de los obvios causados por la temporada bajo tierra y la descomposición. Le había costado lo suyo deshacerse de la colonia de gusanos que estaban comiéndose sus pulmones, cosa que consiguió tras revolcarse durante más de media hora sobre polvos fungicidas biológicos e insecticidas que encontró en una tienda de jardinería.

Zombie Ye Ye hizo grandes esfuerzos por conseguir un aspecto natural. En verdad estaba muerta y olía a podrido, pero eso no era nada que el estilismo no pudiera arreglar. Usando relleno de sillones en las partes que le faltaban y ropa interior de cuerpo entero ajustada convenientemente, logró recomponer una estilizada silueta. Su pelo no tenía remedio, así que terminó de arrancarse los mechones rebeldes que aún sobresalían de su cráneo y decidió utilizar una hermosa peluca rubia de pelo liso que le sentaba - a su parecer - como un guante. Lo más problemático era recomponer las partes que todavía eran visibles, cómo la cara y las manos. La nariz practicamente era inexistente, y se reducía a un jirón de carne que molestaba más que otra cosa, como si fuera un flequillo rebelde. Con gran trabajo, y usando masilla para madera, se hizo una nueva, pero no le convenció el resultado. Después de todo, era muy perfeccionista. Al final decidió usar el frontal de la cabeza de una maniquí, a modo de careta. Y elegantes guantes de seda para las manos. Tras un último paseo por las más importantes tiendas de moda - que obviamente no habían sido saqueadas por los humanos en su ajetrada huída, principalmente porque a nadie le interesa marcar tendencia cuando huye - se hizo con un vestido corto, medias a juego y botas altas. El resultado era todo glamour, y por poner un ejemplo al uso, lucía infinitamente mejor que la duquesa de Alba - y además parecía estar más viva.
Zombie Ye Ye decidió entonces que ya estaba lista para irse al guateque.

(Fin de Zombie Ye Ye 2ª parte)

ZYY - 01 - No te quieres enterar

2007-09-15T22:06:00.000+02:00

Las calles amanecieron desiertas y frías, bañadas por una fina capa de humedad y la claridad de metal azul del día que empezaba a despuntar. Ningún cláxon, ningún coche atascado, ningún sonido propio de un lunes por la mañana violaba la quietud imperante, sólo el viento silbaba al arrastrar algunas hojas de periódico arrugadas y manchadas de barro.

Un hocico afilado e irregular apareció, husmeando el aire, desde uno de los sumideros de agua en el borde de la acera y exhaló una minúscula nube de aliento. A continuación avanzó, seguido del cuerpo descomunal de la enorme rata gris a la que pertenecía. La rata se paró en mitad de la calle y miró a su alrededor. Ninguna amenaza. Con rapidez se dirigió hacia un extraño bulto que yacía sobre el empedrado y empezó a mordisquearlo sin tomar la precaución de arrastrarla hacia su madriguera, no corría ningún peligro. Como si hubiera captado una orden inaudible, otra rata salió del agujero y se fue correteando hacia otro pedazo de comida. Y otra, y otra más. Empezó como un goteo, que fue creciendo en intensidad, y en menos de un minuto había una riada de ratas rebosando hacia la calle por los agujeros del subsuelo, derramándose como una tromba de algún líquido pestilente, formando un suelo vivo y repugnante de seres que se pasaban por encima, se mordían y chillaban.

Había pasado un mes desde que estalló el virus en un laboratorio militar en las afueras. Poco tiempo después los infectados habían empezado a llegar en manadas a la ciudad, y con ellos la desesperación, el horror, la muerte. Nadie sabía que tipo de virus era el que lograba que los muertos caminaran sobre la tierra, y qué motivos tenían para atacar a la población, matarles y alimentarse de ellos. Nadie había tenido mucho tiempo para preguntarselo, y la única opción hasta el momento, era la huída. Cada día que pasaba, los vivos eran menos, y aquellos que caían pasaban a engrosar las filas de los muertos. Era una guerra perdida.

La ciudad estaba vacía de almas a las dos semanas. La mayoría de los muertos, como si poseyeran una mente colectiva, se dirigieron tambaleándose hacia otras ciudades, expandiéndose sobre el mapa como un cáncer. Los que se quedaron, se descomponían lentamente ante la falta de carne fresca, y terminaban devorándose entre sí. Al cabo de una semana más, sólo quedaban restos de carne muerta, trozos que aún se movían, ojos que seguían mirando, brazos que se arrastraban reptando por el suelo. Era el festín de las ratas, que se habían multiplicado de forma asombrosa. Eran las nuevas amas de la ciudad, glotonas y grotescas.

Sin embargo, en la ciudad todavía quedaba un habitante. Una zombie que tenía mucho ritmo y cantaba en inglés. Con el pelo alborotado y las medias de color. Una zombie ye yé.

Hu-Ha!

(Fin de Zombie Ye Ye 1º parte)

Los viejos rockeros nunca mueren...?

2007-09-14T17:35:00.000+02:00

Pues resulta que el próximo 26 de noviembre, el 75% de Led Zeppelin se reúne en Londres para un concierto de esos de recaudar fondos, y el precio de las entradas hace pensar justamente en eso, en que vaya forma de recaudar fondos, joder.

Hace nada, los Police, que son unos cachondos, decidieron volver y obviar aquella frase que dijeron que era algo así como "volveremos a tocar juntos cuando el infierno se hiele" y se juntaron para dar una serie de conciertos en plan gira mundial. Justamente este pasado fin de semana tocaron en Londres y tras preguntarle a un enviado especial de mi pueblo que se cogió un avión expresamente para el evento, me contestó que fue un puto muermo y que están viejunos.

Años antes, se reunieron los Sex Pistols, que por lo menos asumieron que no lo hacían por la música, sino por el dinero. Claro que ellos no hacían música sino mierdaseca y creo que no les fue muy bien. El slogan (porque es un slogan) de "Vive deprisa y muere joven" no es algo que suela encajar bien en unos viejunos que ya sólo beben botellas de agua de marca.

Cada x tiempo, se escucha que Queen planea regresar (mucha gente espera volver a verles con George Michael, ya se vio en el Live Aid que lo hizo de puta madre).

Están The Doors, que ahora son Riders on the storm, sin Jim Morrison, que obviamente no está para dar el cante. Por lo que leí/me contaron, fue jodidamente apoteósico y es uno de los conciertos que más siento haberme perdido (espero que vuelvan a España pronto)

Deep Purple nunca se fueron, si tenemos en cuenta el nombre del grupo. Pero los que están ya no hacen justicia a lo que fueron. Siguen Ian Gillan, Ian Paice y Roger Glover de la mítica formación clásica del MKII pero ahora con Steve Morse a la guitarra y con Don Airey, que no son malos, pero es otra banda distinta. Es el Mark VIII, deberían dejarse de añadir más números romanos y asumir que necesitan otro nombre.

Podemos seguir enumerando grupos míticos que vuelven, o que siguen contra viento y marea. Jethro Tull, The Who, Allman Brothers... Algunos vuelven para comprarse un chalet más, otros se quedan porque de verdad aman lo que hacen y quieren seguir sobre un escenario. A veces es triste, porque para el mitómano que hay en cada uno, siempre es mejor recordar a un grupo al que idolatramos en lo más alto de su carrera, que ver como sus miembros se van apagando achacosamente sin ser sino una sombra de lo que fueron. A veces, no es triste, sino todo lo contrario, el ver como decada tras década, una banda de ancianos que no tiene que demostrar nada, siguen dejando a la altura del betún a arrogantes bandas actuales que se creen dueños del invento.

Y ahora mi critica de Death Proof.

2007-09-11T19:09:00.000+02:00

Vamos a dejarnos de monsergas por una vez y vamos a empezar con la conclusión para ahorrarles tiempo a estos señores han venido y que tienen prisa, y que necesitan una frase que sintetice el espíritu de la nueva creación de Tontorino.

La pelicula es una Putamierda asin de grande como una catedral.

Y ahora, si ve ud. que necesita conocer el análisis que ha llevado a semejante conclusión, déle a

Enhorabuena, ha elegido usted el camino largo y/o se ve que le ha podido la curiosidad. Pero antes de nada, una pregunta:

¿Le gustó Kill Bill?

A.- Sí, me parece un peliculón.
B.- Está bien.
C.- Psé.
D.- Huy, pues es un poco mala, no?
E.- Putaca mierdaca.

Mi respuesta es una C a la primera parte y una E a la segunda. Quizá sea usted de esos a los que Kill Bill les pareció una obra de arte del celuloide, porque el amigo Tarantino habia proyectado en ella todo su universo de friki (perdón, a mi también me produce urticaria el palabro, y más cuando me lo llaman), y hay que decir que tambien que "claro habia trabajado en un videoclub y eso curte", y "ahí está el chandal amarillo de Juego con la muerte", y "los dibujitos animados que molan mogollón", y la escena en la que abren un capó de coche, etc...

En ese caso, hágase un favor y deje de leer, porque lo que sigue es un insulto a su persona y a ese trozo esponjoso de materia muerta que tiene descomponiéndose dentro del cráneo.

Death Proof sigue en la misma tónica que la de Kill Bill. Ésto es, disfrazar el plagio como homenaje, escenas ultralargas de dialogos machunos en boca de tias buenas sin ninguna puta chispa (¿donde está la interpretación del Like A Virgin en Reservoir Dogs? ¿y la de Top Gun en Duerme Conmigo?) y un par de de escenas de acción, que logran evitar el naufragio al 100%. Este tío antes sabía hacer diálogos cojonudos, ahora se autoplagia a sí mismo con toda la tranquilidad del mundo pensando que mea colonia, pero le puede el ego. El 90% de las líneas de diálogo de esta peli (y de KB ya que estamos) apestan a relleno, y lo peor es que aún así tiene una legión de ghouls fagocitadores de sus heces que le aplauden por ello. ¿Qué aspecto tienen estos infraseres? Miren y asómbrense:

GÑEEEE

Aparte de gastar metraje como él sólo en estas escenas olvidables y de calcar con papel carbón a su amigo Rodriguez con el baile de Salma Hayek en Abierto Hasta El Amanecer tiene una serie de detalles que pueden resultar graciosos, pero que en realidad dan una medida de la capacidad de este señor para la verguenza ajena: me refiero a los fallos de montaje y a la pátina de serie Z casposa que ha querido imprimirle al invento. Y ahora atentos al detalle: el tío habrá dilapidado como unos 50 millonajos de dolares para hacerlo. Y teniendo en cuenta eso, una cosa sí hay que concederle: realmente dignifica a los directores a los que homenajea, porque ellos hacían lo mismo gastando unas 50 veces menos.

¿Que puede hacer eso y más? Está claro, gastó sus mejores ideas para parir un par de las mejores pelis del final del siglo pasado y desde entonces lleva el hálito de genio y le producen películas y todo. El tío es la máquina de hacer billetes.

Se salva Kurt Russell, que conste.

He escuchado varias veces que es "LA PELICULA DEL AÑOOOO, DEL AÑOOOO!!" y me ha entrado un mal rollete terrible, je.

Miiiiimi mimimimimiiiiiimi ...

2007-08-23T20:59:00.000+02:00

I'm Your New God

2007-08-23T18:01:00.000+02:00

Quienes conozcan la música que hace el amigo Yngwie Malmsteen, al margen de que les pueda gustar o no, no van a tener más cojones que reconocer que poca gente es capaz de tocar como él, con un dominio de la técnica y una rapidez como las que demuestra. Claro que luego está el aspecto de que sus composiciones suelen ser del tipo masturbatorio, del de poner los ojos en blanco mientras toca a velocidad endiablada por el mástil, desproveyéndo totalmente de feeling a una canción que podría haberlo tenido si hubiera contado con diez minutos menos de solo virtuoso.

Siendo justos, no es el único guitarrista grillado que piensa que la música es un ego-trip en el que correr a toda leche y nada más es lo único que importa. Ni siquiera es el más risible de todos (ahí tenemos por ejemplo a Timo Tolkki, de Stratovarius, que merece cienes y cienes de posts). Pero resulta que hay por ahí una serie de videos parodiando unas lecciones suyas de guitarra, que no tienen desperdicio. Los videos tienen ya un tiempecito, pero son graciosos. Basicamente doblan su voz y el sonido de su guitarra para que no acierte ni una puñetera nota, mientras suelta perlas egomaníacas del tipo "check this shit out, i'm amazing'. Me acordé de ellos el otro día y los busqué en el Youtube, pero no están debido a temas de copyright creo. Merecen la pena ser vistos, y los he encontrado en una pagina de myspace.
Yngwie Malmsteen Parody

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Dance epidemic tonight!

2007-08-13T16:29:00.000+02:00

Anoche, justo en el momento anterior al de caer dormido, en esa difusa franja de semi-inconsciencia que en algunos entes -sobre todo políticos- es perenne y dura toda la vida, tuve un pensamiento de éstos fugaces que no se sabe muy bien a cuento de qué aparecen, que más o menos venía a ser:
"Joder que ganas tengo de ir a un concierto cagontó"

Y es que ni me acuerdo del último concierto al que fui. Posiblemente fue al de unos amigos en la feria de mi pueblo, allá por octubre, lo cual es un poco triste porque desde el mes de noviembre que llevo en Madrid, con la diferencia existente entre mi fermoso pueblo y la capital en cuanto a cantidad de concis, no he sido capaz de ir a ninguno (el último que me perdí fue el de Bebo & Chucho Valdés, hace poco, que a buen seguro me habría puesto el pito gordo y las gónadas como cocos). Por no mencionar las infinitas jams sessions a las que quiero ir y a las que Irene no me quiere acompañar porque es una mala mujer y porque ya sólo escucha la música que sale de su cerebro.
Pero si bien el último pensamiento de anoche fue el que menciono, quizá debido al extraño equilibrio cósmico por el que se rige mi envidiable vida, uno de las primeras cosas que he hecho esta mañana ha sido enterarme de que Electric Six viene a los madriles el próximo octubre. Y ha sido enterarme y practicamente en el mismo instante decidir que servidor estará ahí, viendo a ese fascinante grupo de mongólicos angelillos musicales. Y bueno, creo que tengo tiempo de sobra para convencer a mi partenaire de que me acompañe, que me lo debe por todo el sufrimiento que me ocasionan sus gatos.
Habrá quien no los conozca, pero como este blog ilumina al ignorante y da de comer zurrapa de lomo al sediento, ahí quedan unas perlas:

A disfrutar amigüitos!

Exfoliante casero

2007-08-08T23:15:00.000+02:00

Aviso: post gilipollesco. Dale a seguir leyendo para obtener una información totalmente inútil.

Fregar los platos es una actividad alienante y embrutecedora. Sobre todo cuando vas a colocar el vaso ese de cocacola que te regalaron en el MacDonalds, se escurre, y se rompe no contra el suelo, sino contra el escurreplatos que se encuentra colgado en la pared a la altura de la frente. Aparte del tajo que ha conseguido servidor en el dedo, y de forma indirecta e igualmente estúpida, del tajo que ha recibido Irene en la pierna, hemos advertido que al fregar a pecho descubierto, todo mi -hipermusculado- torso ha quedado repleto de microcristales. Una nube de partículas erosionantes ha quedado adherida y a falta de pinzas, con cada manotazo que me doy, me hago arañazos como si me rascara con los guantes de Tong Po.

Tong Po, coño, el de kickboxer.

Y ésto me ha dado una idea, con salida comercial. El nuevo gel exfoliante con microparticulas de cristales. O su variante con escoria y/o clavos. Si Amancio Ortega levantó su imperio a partir de un par de tiendas de ropa, está claro que con una idea lo suficientemente buena, como la mía, puedo desbancar a las grandes empresas de cosmética.

Resultados visibles desde el primer día.

Y bueno, ejem, si has leído el post entero, te mereces un premio. A disfrutar!

Los SeÃsmos - El Terremoto - ZappInternet

My Funny Valentine

2007-07-27T20:19:00.000+02:00

Viernes por la tarde/noche. Tras un par de cervezas me dejo caer en el sillón que hay frente a la ventana, y observo relajadamente como el día va dejando paso a la noche, como la última tanda de coches abandona Madrid en busca de la playa, y como se van encendiendo las luces en las ventanas de aquellos edificios, a lo lejos tras el cinturón de la M-30. Está sonando la trompeta de Chet Baker, creando una melodia que casi se podría acariciar con la mano, y de pronto deja paso a su voz castigada por las drogas. Es My Funny Valentine, la versión del disco Silence que grabara junto a Billy Higgins y Charlie Haden.

Si se escucha la versión de este tema, cantado y sin trompeta, por Baker, y a continuación la que comento, grabada años despues, se da cuenta uno de que la vida le había pasado por encima al trompetista. La primera canción es romántica, suave, lenta. La voz hipnótica y susurrante de Chet Baker es el hilo conductor de la música, a la que se van añadiendo un contrabajo, un piano y finalmente una batería, se diría que tímidamente y pidiendo permiso.

La segunda, empieza de otra forma. No parece un ejercicio de introspección como la primera. En la primera Chet no llegaba a tocar la trompeta, pero aquí le dan paso el piano y la batería, que entran con un ritmo diferente, más rápido y agresivo. Más ritmico.
Luego canta Chet, y la verdad, parece otro. Ya no es el joven de antes y, de alguna forma, las drogas están presentes en la canción. Su adicción a la heroína le costó cara, le partieron la boca en una pelea relacionada con ese asunto y cuando digo que le partieron la boca me refiero a que no le dejaron un diente sano. Tuvo que modificar la boquilla de su trompeta para poder seguir tocando. Cecea, el romanticismo ha dejado paso a otro tipo de sentimiento, quizá el dolor. El músico que reconoció haber tomado tanta droga como para matar a un cuarto de millón de personas normales es capaz, todavía, de crear magia.

Chet Baker 1929-1988

Y vieron que su nombre era SGAE y su número el 666...

2007-06-29T15:41:00.000+02:00

Sacado de barrapunto.

«Imagina lo siguiente:
(1) Usando un pseudónimo, Ramón publica un comentario ofensivo sobre sí mismo en tu blog.
(2) A continuación Ramón te demanda por violación de su derecho al honor.
(3) Un juez que no conoce ni entiende Internet te condena a pagarle 1 millón de pesetas a Ramón, a pesar de que tú te apresuraste a borrar el comentario en cuestión.
(4) Ramón repite el proceso con el siguiente blog, hasta conseguir acabar con toda la blogosfera.
¿Qué te parece? ¿Maquiavélico? ¿Escalofriante? Pues ese es el futuro que nos puede aguardar a los bloggers si Ramoncín/la SGAE ganan la demanda que han interpuesto a la página alasbarricadas.org.»En la misma línea, la SGAE ha demandado al blogger Julio Alonso por informar en 2004 del google-bombing SGAE=Ladrones.

Primero lo intentaron colando el artículo 17 bis en la Ley de Impulso de la Sociedad de la Información. Ahora quieren sentar precedentes en los que los administradores de las webs sean responsables de los comentarios de los visitantes.

Si queremos conservar la libertad de expresión en Internet, el momento de reaccionar es ahora:

* Usa tu blog para dar a conocer el problema

* Contribuye a los gastos legales de lasbarricadas.org. Ingresa unos euros en la cuenta de la Asociació per la Comunicació Horitzontal (Caixa de Terrassa: 2074 0069 11 3180125057)

* Contraataca: recuérdale a todo el mundo que la LPI reconoce el derecho a copia privada, por lo que descargar música y películas de Internet es legal.

* Apoya a los grupos que hacen música libre, y no compres discos ni acudas a conciertos de grupos de la SGAE.

* Usa tu imaginación, seguro que se te ocurren muchas más ideas.

Texto de la demanda

Blog especial SGAE vs ALB

Presentación en sociedad, Parte 2

2007-06-04T22:49:00.000+02:00

De dos en dos, como los donuts. O como las plagas de Egipto, que llegaron 7 de golpe. Algunas cosas nunca llegan solas y, tal como estaba cantado, al gatete Humphrey le ha llegado por correo urgente un amiguete. Bogart es el otro, y resulta que es su hermano, aunque no se parezcan absolutamente en nada. Si se le rasca detrás de las orejas se puede entrever una marca de nacimiento en la que se lee 666. Y es que el segundo gatete es el mal encarnado. Pero no mal a palo seco, sino inteligencia malvada, como Lex Luthor en felino. Desde que ha llegado a casa, ha ido introduciendo ideas destructivas en la mente de Humphrey, y ahora éste gato, antaño bonachón, se ha convertido en el brazo ejecutor de las idas de pinza criminales de Bogart.

Como no tengo voluntad ni fuerzas para seguir escribiendo este post, debido a la falta de sueño provocada por los sucesivos despertares a tempranas horas de la madrugada (despertares que tienen mucho que ver con la agradable presión que ejercen unas diminutas uñas en mi espalda desnuda), encasqueto un par de fotos y quedo como dios.

Hale.

Presentación en sociedad.

2007-05-13T22:12:00.000+02:00

Señoras y señores, les presento a Humphrey. Un gato la mar de salao que se caracteriza por arrastrar el culo por el suelo después de cagar, dejando impreso el elegante equivalente minimalista de una frenada automovilística. También se caracteriza por despertarte a las tantas de la noche mediante el uso de sus mortalmente afiladas garritas, y por exigir su participación incondicional en cualquier evento que se relacione, aunque sea lejanamente, con la comida.

Sirva este post como presentación del animalillo y como inauguración de una nueva etapa en nuestras vidas: la etapa de esclavitud y servilismo.

Humphrey duerme plácidamente, tras negarnos ese derecho a los demás.

Dave Brubeck Quartet - Take Five

2007-05-07T23:13:00.000+02:00

Sobran las palabras.

04/05/2007 15:12:58 CET

2007-05-04T14:52:00.000+02:00

Si este blog acaba reconvertido en un púlpito desde el cual lance miserables estampas de la (mi) vida laboral, lo siento, pero la situación actual me conmina a compartir con vosotros la pesada carga que soporto, que no es otra que la de haber convertido por error y, a efecto de bases de datos, algo así como 300 camiones en burro-taxis y/o viceversa. No lo sé. El caso es que de tanto tocar botones, en algún momento del viernes pasado, justo a media hora antes de irme de puente, algún cable se me cruzó y pulsé el botón que no había que pulsar, ese grande y rojo con una calavera pintada y que hay justo debajo de un cartel luminoso que reza: "NO PULSAR".

Click.

Resultado: Aquí estoy, pringando e intentando arreglar lo de los burro-taxis. ¿Que podría contar yo aquí mientras espero a que se ejecute un procedimiento en curso que está tardando DEMASIADO TIEMPO? Puedo dejar que la mente divague... Hoy me he tomado un café de máquina sin azúcar. El azúcar, ese ingrediente que proporciona alimento para el cerebro y tal. Estaba asqueroso, pero eso ya lo habréis intuido desde el momento en que la palabrá "café" y "máquina" aparecen juntitas. El caso es que sin azúcar me ha sabido a todo excepto a café. Por un momento se han activado algunas papilas gustativas que me han indicado que lo que estaba sorbiendo, con un sentimiento muy lejano a la fruición y al deleite, era nada menos que el polvillo negro que queda cuando se raspa una tostada quemada. Ha sido un momento de sabor tan intenso que he tenido que ir a evacuar casi espontáneamente y de una forma tan violenta que he tenido incluso que reprimir gritos mientras arañaba los azulejos del wc(¡qué grotescas situaciones habrán vivido o habrán de vivir esos azulejos!) en busca de algo a lo que aferrarme. Finalmente, el café sin azucar con regusto a tostada quemada, que segundos antes había entrado por mi boca, y tras recorrer a toda mecha el sistema digestivo de servidor, salía espurreado por el orificio de salida que se suele llamar con las siglas OGT en bastantes culturas y, corre en estos momentos a engrosar el turbio caudal de mierda que recorre esta villa.

Podría divagar más, pero el procedimiento de los cojones ha terminado y me piro a casa a comer algo que mi estómago pueda retener con más eficiencia.

No tomeis café de máquina, sirva ésta fábula de ejemplo.

Working Man #07

2007-04-20T23:36:00.000+02:00

(Pincha en la imagen para verla a su tamaño original)

Working Man #06

2007-04-20T23:34:00.000+02:00

(Pincha en la imagen para verla a su tamaño original)

Tenacious D In The Pick Of Destiny

2007-04-13T18:38:00.000+02:00

Tenacious D In The Pick Of Destiny

Año:2006

Nacionalidad:EEUU

Director: Liam Lynch

Interpretes: Jack Black, Kyle Gass, Jason Reed, Paul F. Tompkins

Que se jodan los Zeppelin, que le den por culo a los Deep Purple, a tomar por saco The Kinks y que un negro de dos metros empapado en crack viole al grupo de abortos salidos de un geriatrico que son los Rolling. El grupo definitivo de rock está formado por una pareja disfuncional de gordos tarados que responde al nombre de Tenacious D.

Sí, amigos. Tenacious D es un grupo para ser estudiado en los institutos de todo el mundo. Su historia, su música, su filosofía de la vida... No contentos con sacar un disco que haría pesicola el culo de Satán, se han decidido a sacar una película que posiblemente sea la película más grande protagonizada por músicos rock, por delante de Tommy, de Lizstomania, de A Hard Day's Night y de Sufre Mamón. Es, como digo, un punto de inflexión en la historia de la música contemporánea, y yo, que he visto semejante obra con estos ojos que se van a comer los gusanos, siento como si un nuevo aura de excelencia me rodeara y como si participara de la sabiduria de lo eterno.
Un elenco de gráciles actores y músicos acompaña a Jack Black y a Kyle Gass en su primera andadura cinematográfica conjunta, entre ellos Ben Stiller, Tim Robbins, Meat Loaf, Dave Grohl, y Dio. Sí, Dio, el duende maligno y pequeño con pelos malos pero con voz de puro Amor.
Obviamente, si tenemos en cuenta algunos de los datos anteriores, entre ellos la presencia de Ben Stiller (El Nuevo Orson Welles!), nos daremos cuenta de que no estamos ante una obra de arte y ensayo, ni ante un film que nos haga preguntarnos cosas. No. En todo caso, responde a cosas, a cosas que posiblemente no se nos ocurriría preguntar en la puñetera vida. Pero así también se aprende.

Vedla, abrazad la verdadera FE.

Aquí el trailer. El resto en la mula.

Jeff Buckley Vs Jane's Addiction

2007-04-09T19:29:00.000+02:00

Qué cosas, este lunes frío, lluvioso y postvacacional, hay uno que ha llegado al currelo con poderío, alegría y entusiasmo, deseoso de tomarse el primer colacao de la mañana junto a sus compañeros funcionarios extras del Amanecer de los Muertos.

Pues sí, y a qué se debe este hecho tan propio de una mente fronteriza, os preguntareis. Pues así a bote pronto, yo diría que porque me he levantado, media hora antes de lo que suelo, con una canción pegandome voces en el coco. Just Because de Jane's Addiction, y antes de salir de casa para ir al piccolo laboro ya me la estaba descargando al cacharrito donde vive la musica portatil. Sí, amigos mios, mientras iba en el metro camino de mis ocho horas y pico de alienación sufragada, estaba teniendo un subidón, porque esta canción que os cuento, me la he escuchado varias veces hasta llegar a mi destino, y si no he pegado botes de emoción es porque para hacer eso en un vagón de la linea 6 a las 9 de la mañana, es necesario estar desnudo y untado en mantequilla.
Vale, y qué tiene que ver el bueno de Jeff, que aparece en el titulo del post? Pues que este fin de semana, la canción que tenía en la puta cabeza todo el tiempo, y que no me cansaba de escuchar es su jodidamente maravillosa Grace, que es la melancolía hecha musica, y aunque servidor no estaba necesariamente melancólico (puede que gracias a la gran cantidad de cervezas de todos los colores y sabores que se mostraban al abrir la puerta del frigo, puede que por otro tipo de cosas), la verdad es que la sensación que uno tenía, sentado en el sofá, mientras sonaba la puñetera canción es de que se estaba abriendo el suelo debajo de sus pies. Cuántos 'hijoputa' o 'qué grande' o simplemente 'joder' habré soltado escuchando a este tío, que tenía una voz que es simplemente sobrenatural (sobre todo ahora, ya que el pobre se ahogó en el Mississipi), y que no llegó a publicar casi nada (no le dió tiempo, al pobre).

Y como soy de natural majete, endiño aquí unos enlaces para el que quiera escuchar.

Jane's Addiction - Just Because

Jeff Buckley - Grace

Working Man #05

2007-04-08T22:48:00.000+02:00

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Working Man #04

2007-04-01T21:09:00.000+02:00

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Working Man #03

2007-04-01T19:53:00.000+02:00

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Working Man #02

2007-04-01T19:52:00.000+02:00

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Working Man #01

2007-04-01T19:47:00.000+02:00

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El blues del cruce de caminos

2007-01-21T11:59:00.000+01:00

I went to the crossroad
fell down on my knees
I went to the crossroad
fell down on my knees
Asked the Lord above "Have mercy, now
save poor Bob, if you please"

Habia sido un invierno duro, y había sobrevivido a él tocando su destartalada y roída Gibson en aquellos sórdidos antros para negros, a orillas de cualquier camino polvoriento, y colándose de vez en cuando en algún vagón de un tren de mercancías si sentía que debía dar el salto a otro lugar.

Robert estaba demasiado acostumbrado a las tragedias de la vida, y aunque sabía que era imposible librarse de ellas, deseaba más que otra cosa en el mundo poder canalizarlas a través de esa madera castigada, de la misma forma que había escuchado hacerlo a gente como Charlie Patton o Son House. Soñaba en aquellos días con llegar a ser un buen bluesman pero en realidad no distaba mucho de ser mediocre. Así que caminaba, arrastrando los pies por unos de esos caminos sin asfaltar en medio de ningún lugar y dirigiéndose a quién sabe donde, con el sol a punto de ponerse. Cuando vio el cruce de caminos se dijo, qué diablos, descansaré un buen rato antes de continuar la marcha.
Se descolgó la guitarra del hombro y se sentó bajo un viejo roble, cuya alargada sombra cubría aquella encrucijada. Y empezó a tocar. Sus dedos martilleaban las cuerdas hábilmente sacando de las entrañas de aquella madera un sonido hipnótico y repetitivo. Las mejores canciones solían surgir de ese tipo de momentos solitarios.

Estuvo tocando el principio de una canción que llevaba meses intentado acabar. Quizá pasaron unos cinco minutos cuando algo le interrumpió.

- Qué te parece,- dijo alguien justo enfrente de Robert, a la vez que se interponía entre él y los últimos rayos de sol. – Un bluesman, justo aquí.

Robert miró hacia arriba y entrecerró los ojos para distinguir a su interlocutor a pesar de estar a contraluz. Era una figura alta, con sombrero y traje negro y, aunque no lo podía apreciar, Robert juró que sonreía.

- No señor, no me considero un bluesman,- contestó Robert mientras se levantaba, aún sujetando su guitarra por el mástil.- Al menos por el momento. Sólo soy un pobre chico negro que se intenta ganar la vida con su guitarra, ¿sabe?.

Una vez erguido pudo distinguir mejor a quien tenía delante. Era un hombre negro, parecía viejísimo, pero aquella sonrisa pícara le otorgaba una expresión casi juvenil. Vestía, como había percibido Robert, un traje oscuro, casi anacrónico, demasiado elegante para ese lugar, y un lazo negro anudado al cuello. El sombrero, de ala ancha, arrojaba una sombra sobre sus ojos que le daba un aspecto misterioso. Robert se había quedado asombrado ante la aparición de aquel hombre, al que no había oido llegar, pero hizo lo posible por no demostrarlo.

- Me llamo Robert Johnson,- dijo tendiendo la mano.

El extraño alargó la suya, forrada con un guante de seda blanco y se la estrechó, sin dejar de sonreir, pero no se presentó. Parecía estudiar la cara de Robert, clavando sus ojos intensamente. Al cabo de unos segundos, Robert, sin saber muy bien porqué, se obligó a apartar la mirada. El anciano soltó una carcajada.

- Así que te dedicas a ir por ahí con tu guitarra para subsistir, ¿verdad, muchacho? Parece una vida muy dura.

Robert volvió a levantar la vista y contestó, quizá con un deje de humildad en su voz.

- Así es, esa es mi vida. Intento llegar a ser alguien, grabar algo incluso.- Robert apretó su guitarra con fuerza-. Es complicado, pero pasar tocar blues hay que pasarlas canutas, y yo esa parte la tengo bien aprendida.

El anciano suspiró con satisfacción, y juntando sus manos tras su espalda, se giró lentamente hacia la franja de luz mortecina.

- ¿Qué darías por conseguir tu sueño, Robert?

- Cualquier cosa,- contestó con una sonrisa triste.

El anciano permaneció un breve instante quieto, mirando como el sol acababa de desaparecer tras el horizonte. Cuando se volvió, parecía como si el fragor del astro hubiese quedado impreso en sus ojos. Le dijo a Robert, con una voz cavernosa:

- Quizá te interese hacer un trato conmigo.

---------------------------------------------------------

Seis meses después, todo el mundo hablaba de lo mismo. Ese chico. Nadie se lo explicaba. No era el de siempre. Había desaparecido y había vuelto cambiado, y el sonido de su guitarra había cambiado con él. Su voz fantasmagórica llenaba donde quiera que sonara, y de las cuerdas de su guitarra surgían emociones que nadie habría podido expresar mejor. Estaba renovando el viejo blues, decían los viejos, le estaba dando la vuelta. Y sospechaban. Recordaban viejas historias oídas junto a los pucheros de sus abuelas, sobre algo que había venido junto a ellos, cruzando el océano en uno de aquellos barcos.

Surgió el rumor. El cruce de caminos. El trato. Vas a perder, Robert, no se sale bien de ese tipo de tratos. No con el Gran Tramposo.

Robert cosechaba éxito tras éxito, mientras se dedicaba a ignorar aquellos rumores. Algunos decían que lo hacía para aprovecharse de ese conveniente halo de misterio, que atraía a más gente a sus actuaciones. Grabó 29 temas en dos grabaciones, en las que tocó sentado de cara a una esquina, unos dicen que por timidez, otros que para mejorar la acústica. Los menos dicen que mantenía un diálogo con alguien que no estaba a la vista. Sólo dos fotos se conservan de él: en una, vestido elegantemente, sonríe a la cámara mientras coloca su mano marcando un acorde en su guitarra. La otra, también con su guitarra, y con un cigarro a punto de caérsele de la boca.

Ocho años después de la noche en la que hizo el trato, murió. Tenía veintisiete años. Robert cumplió su sueño. Se convirtió en una leyenda que continúa viva hasta nuestros días.

Se dice que un marido celoso envenenó su whisky, pero no es la única versión.

Todavía hoy se dice que si esperas en un cruce de caminos solitario a la caída del sol, el diablo aparece y te ofrece lo que más deseas a cambio de tu alma.

Multiplicación gráfica

2006-11-17T18:27:00.000+01:00

Working Man

2006-11-15T16:38:00.000+01:00

Hola amigos, qué poco actualizo ésto últimamente, verdad?

Es porque *ruido de truenos* he empezado a currar, y aunque este hecho insignificante no merezca ser detallado en una entrada del blog, hay circunstancias que sí merecen gran atención.

Justo el día en el que entraba a currar, nos mudabamos a otra oficina del mismo edificio, anteriormente ocupada por alguna otra empresa desconocida. Quién sabe que extraños seres poblaban esta oficina antes de llegar nosotros, pero lo que sí sé es que a juzgar por los restos encontrados, desayunaban como verdaderos semidioses.

He hecho una especie de eslaid chou con las foticos que hice ayer tarde, con los elementos dispuestos ordenadamente.

Darle al link para ver esta bonita obra de amor, que me ha sido imposible integrarlo en el post.

Desayuno de los heroes

Argh

2006-10-31T05:49:00.000+01:00

Tenía sueño, mucho sueño. Estaba rendido, cosa que era lógica teniendo en cuenta que en las últimas 24 horas había dormido 2. Pero, jodida que es la vida, cada vez que se metía en la cama, sus dedos automáticamente se ponían a martillear sobre la cabecera el ritmillo machacón del Llanero Solitario. Y abría los ojos. Y se decía: Argh.

Tres horas ahí metido sin poder dormir.

Así que fue a la cocina y se puso a rebuscar en el armario donde se almacenaban las pastillas. Un colorido cóctel de pildoras de todas las formas. Todas decían 'cómeme', pero al final se decidió por un relajante muscular que quizá, sólo quizá, ablandaría su fofo cuerpo a la consistencia semisólida necesaria para derramarlo sobre la cama. Y allí que fue.

Y se dijo, convencido, mientras volvía a meterse bajo las sábanas:

'Ahora voy a dormirme'

'Cerraré los ojos'

'Me imaginaré en alguna situación aburrida'

'Y el sueño llegará, lentamente, sin avisar'

Y en ese instante de semivigilia, casi perdiendo la consciencia, cuando la situación parecía controlada, la quietud quedó rota en millones de cristales. El horror apareció de pronto, y sonó la voz chillona, inhumana y repelente, de algo que empezaba a tararear la melodía del Llanero Solitario justo en su oído izquierdo.

Sobresaltado, y mientras el escalofrío seguía su recorrido por todo el espinazo, se incorporó y buscó en la oscuridad de la habitación. Ni un movimiento, nada. Sombras inmóviles y objetos inanimados.

'¿Qué ha sido eso?'

'¿Lo he imaginado?'

Aún miró un rato más, escudriñando las tinieblas, hasta que los latidos de su corazón empezaron a estabilizarse y el sueño fue recuperando el terreno que le había sido arrebatado de golpe y porrazo. Sentado sobre la cama, fue cerrando los ojos y cayendo hacia el sopor calentito que le iba a brindar su almohada.

No hizo más que impactar el primer pelo de la oreja contra aquella suave tela, cuando la misma voz de antes, aguda hasta el dolor físico, se dejó oir de nuevo tronando sobre su cara.

Esta vez encendió la luz de un manotazo nervioso mientras se protegia la cara con el otro brazo. Y por entre las finas rendijas de sus párpados, con los ojos abrasados por la luz repentina, lo vió. Y sintió como si la realidad se replegara sobre sí misma en un bucle infinito. Y todo lo que tenía entre el estómago y los intestinos grueso y delgado, se compactó como si estuviera afectado por la atmósfera de Júpiter y salió evacuado por la salida más cercana, con un sonoro 'PLOP'

Era el duendecillo malvado de Internet

El duendecillo le dijo, con voz horrible, parecida a las señales emitidas por un módem:

'No puedes dormir, has bajado demasiadas peliculas del emule'

'Tienes que pagar el tributo'

'Internet reclama su sacrificio'

Miró al duendecillo incapaz de reprimir su horror. Un sudor frío le empapaba las sienes, que palpitaban como si la sangre de su cerebro se hubiese duplicado en un segundo. La cordura, esa compañera fiel tras tantos años de vivencias y situaciones límite, amenazaba con abandonarle. Un temblor parkinsoniano se apoderó de él, y mientras señalaba con una de sus trémulas manos al achaparrado y grotesco duendecillo, preguntó:

'¿Cómo? ¿Qué sacrificio exige Internet?'

El duendecillo malvado de Internet mostró sus amarillos y retorcidos dientes en una sonrisa que hizo que la vejiga de alguien se vaciara de pronto, y preguntó:

'¿Tienes blog?'

'S-s-sí'

'Servirá'

'P-pero son las 5:30. Me tengo que levantar a las 7... No puedo... Debo descans...'

Se interrumpió a mitad de la frase. El duendecillo malvado de internet sostenía entre sus huesudos dedos el cable trenzado que se conectaba a la tarjeta de red, mientras le dedicaba una mirada significativa. Ceros y unos viajaban por esa autopista minúscula, conectándo a todos los ordenadores del planeta.

'¡No! Haré lo que me pides, pero no lo arranques, ¡por favor! ¡El Emule está bajando a 90 kbs!'

El duendecillo soltó el cable y chasqueó la lengua entre sus dientes. Con paso lento, comenzó a andar hacia una esquina de la habitación, mientras decía:

'Ya sabes lo que tienes que hacer'

Empezó a desaparecer a la vez que tarareaba de nuevo aquella maldita canción.

En la habitación, el único sonido era el zumbido monocorde producido por el ventilador del ordenador.

Con paso vacilante, y con una mousse orgánica meciéndose en sus gallumbos, se sentó frente al monitor. Chof.

Sin voluntad, abrió la página de blogger y empezó a escribir.

Progresión

2006-10-28T21:27:00.000+02:00

Hay gente que habla de sus hijos con un brillito en los ojos, y enseña las foticos que tiene en su cartera. Otros que cada domigo pierden una mañana entera lavando y abrillantando el coche, y lo pasean luciendo una sonrisa kilométrica en la cara. O aquellos que, no sé, guardan moscas a las que han quitado las alas en frasquitos y las enseñan a las visitas.
Este sentimiento de orgullo es provocado por cosas la mar de peregrinas.

Hoy estoy exhibicionista y feliz, y os voy a hablar de 'mis guitarras'.

Ésta es la que tengo ahora, una Epiphone Stratocaster. Epiphone es una marca que ha estado siempre ligada a Gibson y está considerada su 'marca blanca', pero en esta ocasión tomó el modelo de la guitarra más famosa de Fender para crear su versión. La mía fue construida en Corea en 1990, es la versión más económica, con mastil de palorrosa en vez de arce. 22 trastes, 2 reguladores de tono, 3 pastillas simples, y un selector de 5 posiciones que a veces no hace contacto. Es de color rojo y tiene un adhesivo con una ilustración de Milo Manara en el cuerpo. La de las fotos no es la mia, pero es identica excepto en el clavijero, que es diferente y de color rojo.
Es una guitarra que no permite velocidades extremas, pero es cojonuda para iniciarse y se adapta a prácticamente cualquier estilo. Se ha llevado más golpes de los que puedo recordar y tiene algún que otro desconchón, y debido a eso ya no suena como debería. Hace 12 años que estamos juntos y nos seguimos queriendo como el primer día. Aunque sea baratucha, suene regular y tenga heridas de guerra.

Esta es la que quiero comprarme, en cuanto mi situación laboral y económica se asiente y pueda ahorrar un poco. Es una Epiphone G-310, una vez más una versión económica de la Gibson SG. Tiene dos pastillas dobles y reguladores independientes para cada una, con selector de 3 posiciones. Mastil de palorrosa y cuerpo de madera de alder. Es una guitarra muy versatil que ofrece un buen sonido. Por lo demás tiene una forma alucinante, aunque el mastil pesa un poco más de la cuenta y es más bien ancho. Debido a esa circunstancia, con ésta no podré tocar a la misma velocidad que con la Stratocaster, pero ganaré eones en calidad de sonido. La mía será azul. Azul oscurito.

Por ultimo esta es la guitarra que me compraré algún día, no sé cuando, pero lo haré. Una Gibson Les Paul. La guitarra más mítica, hermosa y duradera que existe en todo el jodido universo.
Es dura, y cuesta tocarla. No es para ir haciendo competiciones de velocidad a menos que seas capaz de agujerear la roca con los dedos. Pero tiene un sonido que a mi particularmente me provoca poluciones espontáneas y deja mis gallumbos con la consistencia de la cerámica.
Así es como deberían ser todas las guitarras. No esas aberraciones de lineas rectas y formas triangulares como las Flying V o las BC-Rich que parecen haber sido diseñadas por el autocad o uniendo piezas de lego. Con redondeces, orgánicas, que parezcan que están vivas.
La de la foto es la version Classic, pero hay para todos los gustos. Yo me conformo con una de éstas.

El truco gilipollesco del dia!

2006-10-25T17:48:00.000+02:00

Mientras me decido a arreglar la aberración estética que constituye a día de hoy este sitio, podeis seguir estas instrucciones para que el espanto visual se acentúe aún más:

Copiad el siguiente e inofensivo texto en la barra del navegador y pulsad intro:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);

Bieeeeen!!

SEXO GRATIS MP3 HACK WAREZ DIVX XXX PORN ENANOS!

Averia

2006-10-23T19:58:00.000+02:00

Mierda.

Por hacer la tontuna de migrar a la nueva versión Beta de blogger, se me jodió el posteo de comentarios. He tenido que modificar la plantilla en plan chapucero y se ha quedao asi de cutre, pero por lo menos ya se puede comentar posts.

Hale.

The Rocky Horror Picture Show

2006-10-18T16:24:00.000+02:00

The Rocky Horror Picture Show

Año: 1975

Nacionalidad: EEUU

Director: Jim Sharman

Intérpretes: Tim Curry, Susan Sarandon, Barry Bostwick, Richard O'Brien, Meat Loaf, Patricia Quinn

The Rocky Horror Picture Show es uno de los musicales más bizarros y míticos de la historia. La pelicula se estrenó en 1975 (tras 2 años de representación teatral), y pronto se convirtió en un icono sub-cultural tan apabullante que 30 años despues no ha perdido nada de fuerza. Sigue proyectándose semanalmente en cantidad de cines de EEUU y de forma algo más aislada en países como Italia, Canada o Francia, como una especie de ritual al que acuden religiosamente todo tipo de fanáticos, mutantes, señores con bigote y demás hamigos. ¿Qué es lo que tiene esta pelicula que sigue convocando masivamente a estos sórdidos personajes?

Pues va a ser que aparte de ser la risión, la pelicula es interactiva.

Frank N Furter y su inseparable Riff Raff son el epitome del AMOR

Así es, según manda la tradición, a la pelicula tiene que ir cada uno con una bolsa llena de complementos necesarios para el completo disfrute de ésta.

Lista de objetos a traer (traducido del RHPS Official Fan Site)

• Arroz: Al comienzo del film, en la boda de Ralph Hapschatt y Betty Munroe. Cuando los recien casados salen de la iglesia, debeis tirar el arroz a la vez que los invitados de la boda lo hagan en la pantalla.

• Periodicos: Cuando a Brad y Janet les pilla la tormenta, Janet se cubre la cabeza con el periodico "The Plain Dealer". En este punto, deberiais hacer lo mismo.

• Pistolas de agua: Estas deben ser usadas por los miembros del publico para simular la lluvia que cae sobre Brad y Janet. ¿Ahora os dais cuenta de por qué usar periodicos?

• Velas, linternas: Durante el verso "There's a light" de "Over at the Frankenstein Place" debereis iluminar el cine con velas, linternas, mecheros, etc. (Tened cuidado de respetar las leyes del cine en cuanto al tema del fuego. Recordad que teneis un periodico sobre la cabeza)

• Guantes de goma: durante y tras el discurso de la creación, Frank sacude sus guantes de goma tres veces. Mas tarde, Magenta tira de los guantes para sacarselos. Debeis sacudir los guantes de forma sincronizada cada vez para crear un fantastico efecto de sonido.

• Ruido: Al final del discurso de la creación, los transilvanos responden con aplausos y ruidos. Debeis hacer lo mismo.

• Confetti: Al final de "Charles Atlas Song", los transilvanos tiran confetti mientras Rocky y Frank se aproximan al dormitorio. Debeis hacer lo mismo.

• Papel higienico: Cuando el Dr. Scott entra en el laboratorio, Brad exclama "Great Scott!" En este momento, debeis lanzar rollos de papel higienico al aire (preferiblemente Scottex)

• Tostada: Cuando Franck propone tostadas para cenar, miembros del publico tiran tostadas al aire (preferiblemente sin mantequilla... la cosa se podria poner pegajosa)

• Sombrero de fiesta: Durante la cena, cuando Frank se pone un sombrero de fiesta, debeis hacer lo mismo.

• Campana: Durante la canción "Planet Schmanet Janet," tocad la campana cuando Frank canta "Did you hear a bell ring?"

• Cartas: Durante la canción "I'm Going Home," Frank canta "Cards for sorrow, cards for pain". En este momento debeis bañar el cine con cartas.

• Perritos calientes y pasas: Ocasionalmente, los fans tirarán perritos calientes y pasas al aire cuando se mencionen en la pelicula. No se os anima a que hagais esto, ya que puede atraer a roedores y dejar marcas en la pantalla.

Se quedaron sin presupuesto para comprarle ropa a Rocky

Es una pena que aquí no se haya importado la tradición, porque el espectaculo que puede darse en un cine lanzando todo tipo de cosas extrañas al aire sería digno de mención. Y no sólo con esta peli. De hecho, uno de los mayores alicientes de ver la reciente "Snakes on a Plane" en EEUU es el de ver a la gente del público disfrazada, tirando serpientes de goma y soltando a la vez que Samuel L. Jackson la lapidaria frase de "I want this motherfucking snakes out of the motherfucking plane". Allí se lo montan mejor en este tipo de asuntos.

Bueno, siempre queda la posibilidad de que alguien (no yo) organice un pase casero de la peli para dejar el salón como una cuadra. Yo me apunto.

Interludio

2006-10-02T20:20:00.000+02:00

Esto se va a quedar en stand-by durante una temporada, aunque con el ritmo de actualizaciones tan frenético que llevo, posiblemente nadie lo note.

Mientras me ausento, dejaré una bella melodia para el disfrute y una foto del Jack Bauer de la copla, el Joselito pre-droga, para que presida y guarde este sacro templo de la sabiduria.

Corre corre caaaaballitoo

Caminar por donde nadie ha estado

2006-09-20T23:43:00.000+02:00

A veces, google no tiene todas las respuestas. Tiene muchas, la mayoría de lo que podemos buscar por internet, ha sido indexado por la base de datos de google en algún momento anterior. Cuando la consulta a realizar es algo sumamente estúpido, o peregrino, o inusual, las probabilidades de que alguien haya dicho algo al respecto disminuyen en su justa medida. Así, es normal que buscando "sexo", aparezcan millones de entradas. Si refinamos la busqueda y escribimos "sexo con enanos", descubrimos absortos que siguen siendo millones de entradas, pero menos (es increíble, por lo visto el 'midget sex' es un fetichismo de los más extendido). Y si rizamos el rizo, e introducimos "sexo con enanos untados en aceite"? Bajará el número de resultados, pero seguro que sigue habiendo la hueva.

Haría falta buscar algo tan enfermo y retorcido como "sexo con enanos albinos untados en aceite con elefantiasis y con el pelo a lo Nina Hagen" para que los resultados fueran algo más frustrantes. Hay mucha gente rara por ahí fuera.

Por eso, me llevo las manos a la cabeza cuando una consulta que tampoco es tan rara, no devuelve absolutamente nada concluyente.

Quiero encontrar un miniextracto (en castellano) de la canción de Rod Stewart de Da Ya Think I'm Sexy, en la versión cantada por una langosta en el programa del Show de los Teleñecos. No pido el mp3, sólo el capítulo en cuestión para bajarlo de la mula. De momento llevo bajados 4 al azar sin resultados.

Sé que existe, vi ese programa en la tele. No estoy loco, joder.

Pero google no me ayuda.

Nadie ha pisado ese camino antes.

NADIEN!

Viridiana

2006-09-19T00:31:00.000+02:00

Viridiana

Año: 1961

Nacionalidad: España/Méjico

Director: Luis Buñuel

Intérpretes: Silvia Pinal, Fernando Rey, Paco Rabal, José Calvo, Margarita Lozano

Luis Buñuel dirigió Viridiana en 1961, en España, nuestro amado país, cuando éste era aún ese oasis de libertades y algarabía acaudillado por el siempre benévolo Paquito. Constituye por tanto una serie de hechos aislados y sin ninguna relación entre sí el que le censuraran varias escenas, el que el Vaticano condenara la pelicula, y el que finalmente se prohibiera en los cines españoles; y no se entiende por qué el desagradecido Buñuel decidió a partir de entonces que era mejor hacer sus peliculas en Méjico, o en Francia, o en cualquier otro puñetero lugar.

¿A qué fue debido este extraño cúmulo de circunstancias contrarias a la pelicula? Porque la verdad, ni se llega a ver una triste teta, ni se queman tallas religiosas, ni hay canciones en las que llamen 'hija de la gran puta' a Carmen Polo en ningún momento.
¿Qué es lo que pasó para que dicha película fuera condenada al ostracismo (hola David) en su propio país?

Pues si quereis saberlo, la veis (la mejor opción), porque yo soy bueno y paso de reventar la trama de una pelicula hasta ese punto. Lo cual, claro, me limita a la hora de comentarla, pues es la parte final de la pelicula la que mayores controversias suscitó (y suscita), y contar de qué va sería un poco jodido.

De todas formas, una sinopsis del argumento que no revele demasiado sería algo como:

Viridiana (Silvia Pinal) es una joven que está a punto de tomar los votos para ingresar como monja en un convento de clausura. Pocos días antes de hacerlo, recibe un mensaje de su tío (Fernando Rey), que reclama su visita. Siendo Viridiana su única familia, y aunque no siente ningún tipo de afección por su tío, decide pasar unos días con él. La enorme mansión en la que vive, está ocupada únicamente por él y unos pocos criados, entre ellos la sirvienta Ramona y su hija. El tío de Viridiana, que vive obsesionado porque su mujer se le murió en la noche de bodas, queda fascinado ante el parecido de su sobrina y el de su difunta esposa, por lo que intenta convencer a su sobrina para que permanezca junto a él y se casen, usando métodos bastante retorcidos.

Esto son los preliminares. A partir de aquí, claro está, es cuando la cosa se pone interesante.

¿Qué os puedo comentar? Pues que Buñuel, con esta película realiza una crítica al clericalismo (al loro con la parodia de la Última Cena de la foto de la derecha) y a la política tan hipócrita de la limosna y la caridad para con los pobres. Y todo está representado en la persona de Viridiana, que aspira nada más y nada menos que a ser santa ayudando a los desamparados, pero sólo con el objeto egoista de sentirse mejor: sin procurarles ayuda para que salgan de su situación o se reformen y, claro está, sin mezclarse con ellos para nada más que para figurar. Como contrapunto, la figura de su primo (Paco Rabal), que aunque se ve al kilómetro que no es trigo limpio, comprende mejor que ella el funcionamiento del mundo, y actúa en consecuencia.

Impresionante peli. No hagais llorar al niño Jesús y vedla.

El Topo

2006-09-16T00:53:00.000+02:00

El Topo

Año: 1970

Nacionalidad: Méjico

Director: Alejandro Jodorowsky

Intérpretes: Alejandro Jodorowsky, Brontis Jodorowsky, Mara Lorenzio, David Silva, Jacqueline Luis

Un pistolero vestido de negro cabalga junto a un niño desnudo a través del desierto portando un paraguas para protegerse del sol. Paran junto a un poste de madera y desmontan. El pistolero le dice al niño que entierre junto al poste un retrato de su madre y su primer juguete, porque ha cumplido los siete años y ya es un hombre.

Llegan a un poblado masacrado. Un río de sangre que mana de los muertos apilados en las calles lo atraviesa. El pistolero encuentra a un moribundo que le dice quién es el responsable: el coronel y sus hombres. El hombre desea morir, así que el pistolero le da su pistola al niño (su hijo) para que acabe con su vida. El niño le mata.

En una colina en mitad del desierto, un hombre besa unos zapatos antes de colocarlos sobre una piedra. Otro coloca un plátano sobre un cactus. Otro dibuja sobre el suelo una mujer desnuda usando montoncitos de arena. A continuación, el primer hombre dispara sobre los zapatos con su revolver. El segundo hombre corta el platano en trozos usando su sable. El tercer hombre se coloca sobre la mujer y le hace el amor mientras se lleva la arena a la boca.

Los pistoleros descubren con ayuda de un catalejo al hombre y al niño, cruzando el desierto, y se dirigen hacia ellos montando sus caballos para asaltarles. El hombre, tras intentar ignorarles sin éxito, les mata. Luego introduce cuatro anillos en la boca de uno de ellos, y deja que su cadaver se hunda en una charca.

Ésto, básicamente, es lo que pasa en los primeros 10 minutos de El Topo. Y posiblemente sean las escenas más normales de toda la película.

Posiblemente a un seguidor de la obra de Jodorowsky le resulte más fácil que a mí comprender de qué va todo ésto, porque a mí me ha sido imposible. Lo único que conozco de este señor se limita a haberme intentado leer El Incal, posiblemente su cómic más conocido (ayudado por Moebius en el apartado gráfico) y a verle soltar paridas: una vez en el programa del Dragó, y otra vez en una especie de conferencia que dió en el festival de cine fantástico de Estepona, la semana pasada. Claro, contar con este limitadísimo conocimiento de su obra puede equivaler a no ser capaz de entenderle, máxime si este señor tiene unas idas de pinza antológicas y cuando uno no sabe realmente si se trata de un iluminado o si simplemente está fatal de lo suyo. A pesar de ello, intentaré comentar mis impresiones de primerizo.

La pelicula, lo digo como aviso, es surrealista y arrastra una carga de simbología constante. Está plagada de mensajes que quizá supongan algo para el que sepa entenderlos o para el que esté medianamente familiarizado con el tarot o la psicomágia - invento del propio Jodorowsky basado en la autocuración -, a los que hace continuas referencias. No en vano Jodorowsky se dedica a ésto de echar las cartas y a pasar consultas cómo psicomago cuando no escribe. A pesar del continuo bombardeo simbólico, mantiene una especie de trama de fondo, por lo que la película no llega a hacerse pesada en ningún momento. Aún así, hay determinadas escenas que que aparentemente están deslabazadas del hilo argumental, y que descolocan bastante. El tratamiento de los personajes es también representativo del autor: el protagonista no es sólido, muta durante toda la película, se transforma continuamente en base a las circunstancias del momento y, aunque parezca que es la misma persona que en la escena anterior, ha cambiado significativamente respecto a ésta. Así, el pistolero despiadado del principio, que se llega a autodenominar Dios en una escena, llega a ser, al final de la película, una especie de monje payaso que hace números de circo acompañado de una enana.

La película en sí misma puede parecer un western, pero la historia es trasladable a cualquier contexto sin mucha dificultad. Está dividida en partes que se denominan con términos bíblicos. Así, en la primera parte, el Topo vence a los hombres del coronel y abandona a su hijo por una mujer del pueblo, dejándole al cuidado de unos franciscanos. En la segunda, la mujer le dice que no estará con él a menos que sea mejor, y para lograrlo debe vencer a los cuatro maestros del oeste, que más que pistoleros, son unos ascetas solitarios que prácticamente han abandonado el mundo. El Topo inicia un viaje al desierto en busca de dichos maestros, para vencerlos en un duelo. En la tercera parte, un Topo vencido, renace para convertirse en salvador de un pueblo de enanos que viven aprisionados en el interior de una montaña.

Dicen, a todo ésto, que se puede disfrutar de esta película sin consumir drogas. Aunque eso no quita que quede para el recuerdo como una de las cintas de culto de la generación hippy más desfasada, y que gente como John Lennon, fascinado por el surrealismo mágico de El Topo, se dedicara a financiar la siguiente producción de Jodorowsky (La Montaña Sagrada), en la que éste intentó contar con la colaboración de George Harrison (colaboración que al final no pudo llevarse a cabo por negarse el beatle a realizar una escena en la que le lavaban el ano en una charca llena de hipopótamos).

En la recámara me dejo algunas impresiones más sobre este chileno, por no hacer demasiado tocho el post, que incluiré si me da por ver Santa Sangre, otra de sus películas. De todas formas, si habeis sido capaces de leer hasta aquí os felicito por la fuerza de voluntad demostrada.

En caso de zombies...

2006-09-11T19:23:00.000+02:00

Happiness

2006-09-06T23:27:00.000+02:00

Happiness

Año: 1998

Nacionalidad: EEUU

Director: Tod Solondz

Interpretes: Jane Adams, Philip Seymour Hoffman, Dylan Baker, Lara Flynn Boyle, Ben Gazzara, ...

Me hago una pregunta recurrente con relación a ciertas peliculas. Si una pelicula me parece buena, pero emocionalmente me deja hecho una mierda, ¿que significa si digo que 'me ha gustado'? ¿Estoy alabando la buena factura de la misma, o admitiendo que tengo una tara psicológica?

La última película que me ha hecho preguntarme ésto es Happiness. Me la había recomendado un amigo disfuncional al que le van todo tipo de desviaciones, así que la tenía grabada en un dvd, pero nunca reunía la voluntad para verla. Casualmente el otro día, revisando en la estantería de pelis de mi cuñao, ví que la tenía en versión original, y al descubrir que el cartel era obra de Daniel Clowes, un genio del cómic underground (Como un guante de seda forjado en hierro, Bola 8, Ghost World,...), me decidí a pasarla en sesión de sobremesa.

La pelicula es un compendio de personajes fracasados y deprimidos por una u otra razón y se recrea en las ansias insatisfechas y reprimidas (o no) de cada uno. El núcleo central de la historia lo conforman la vida de tres hermanas de mediana edad, una de ellas joven y avocada a relaciones desastrosas, otra que lleva una vida anodina e insustancial, y por ultimo, una escritora repelente que se lamenta de escribir sobre experiencias que nunca ha tenido. En torno a ellas, una oscura galeria de personalidades que van desde el acosador sexual, a la insegura asesina obesa, pasando por el marido pederasta.

La película va ofreciendo retratos y escenas en las que estos protagonistas se muestran con sus miserias, pero contados de forma curiosa. Estilísticamente, es una comedia, tiene sus gags al final de algunas escenas, la música es ligera y nada dramática, y el histrionismo de algunos personajes ralla en la caricatura. Pero nada más lejos. Realmente, no induce a la risa, ni a la sonrisa; como mucho induce a un rictus incómodo. Esta trampa quizá es lo que hace que la veamos sin defensas y que, escenas que no llegan a la visceralidad de un von triers, sí dejen un regusto desagradable y violento. Y me estoy refiriendo a lo que sin ningún género de dudas es lo más redondo de toda la pelicula, a mi parecer: el creíble retrato del pederasta. En ningún momento aparece demonizado por la mirada del director, ni aparece ninguna visión explícita de lo que hace. Pero es tan real y tan humano, que resulta un personaje más terrorífico que lo que pudiera ser Hannibal Lecter o el asesino del zodiaco. Las escenas en las que aparece sólo, junto a un niño absolutamente indefenso, son perturbadoras. No es ni de lejos una pelicula para todos los públicos.

Magníficas las actuaciones de Philip Seymour Hoffman y la de Dylan Baker.

Criaturas Celestiales

2006-08-31T04:49:00.000+02:00

Preliminares:

En 1987, Peter Jackson junta cuatro duros y a unos cuantos colegas y dirige su primer largometraje: Bad Taste (Mal Gusto), una pelicula sumamente grotesca, demencial y cafre, que es una patada en los morros a la sensibilidad estomacal. Argumento: unos extraterrestres planean utilizar a la población de un pequeño pueblo terráqueo como materia prima para su cadena de comida rápida intergaláctica. Cine gore-festivo del que desencaja mandibulas.

Dos años más tarde, el mismo lunático dirige Meet The Feebles, una delirante pelicula en la que la protagonista de un programa de variedades, descubre que su marido le engaña y decide tomar cartas en el asunto. La trama desemboca en una orgiástica sucesión de acontecimientos entre los que se incluyen asesinatos, consumo de drogas, enfermedades de transmisión sexual y toda clase de cosas sórdidas. El hecho de que los protagonistas sean muñecos de peluche a lo Jim Henson acentúa el estupor del descolocado espectador.

En 1992, nuestro entrañable gordopilo dirige Braindead, una pelicula visceral en el sentido más literal del término. Una enfermedad contagiosa transmitida por las mordeduras de un extraño mono va convirtiendo a los habitantes de un tranquilo pueblecito en violentos zombies descerebrados. Mientras tanto, el joven Lionel, que está enamorado de una muchacha a la que su madre desaprueba, debe luchar por la relación. La cosa se complica un poco más de la cuenta cuando dicha progenitora se convierte en zombi. Casquería y litros de sangre a cascoporro en una de las pelis antológicas del Jackson.

Fin de los preliminares.

Es 1994 y el orondo Peter Jackson dirige Criaturas Celestiales.

Y es algo tan alejado a lo que venía haciendo hasta el momento, que hace pensar en un más que probable caso de suplantación corpórea.

Basada en hechos reales acaecidos en Nueva Zelanda allá por los años 50, la pelicula cuenta la absorbente relación que mantuvieron Pauline y Julie, dos muchachas adolescentes que durante el tiempo que permanecieron juntas, soñaron con ser escritoras en Hollywood. Dos jovenes increíblemente imaginativas que disfrutaban creando mundos irreales que les servían como escapatoria a un ambiente demasiado cerrado y estricto, y en los que vivían con extraordinaria intensidad toda clase de experiencias ficticias. Hasta el punto de crear su propia mitología, su propio lenguaje y su propio código ético.

No. No vais a ver tetas y culos en esta escena.

Esta relación es la base de la historia, a la que asistimos mediante el relato en primera persona de Pauline y de lo que cuenta en su diario. Una chica introvertida que, al conocer a Julie, la nueva alumna de la clase, mucho más rebelde y liberada que ella, crece en personalidad y aspiraciones. Sus padres no aprueban que estén continuamente juntas, temiendo incluso que estén desarrollando "gustos antinaturales", así que presionan cuanto pueden para que limiten sus visitas.

Obviamente, la pelicula no se queda ahí, y escarba bastante en la psicología y en las debilidades de cada una. Pero entrar en más detalles sería reventarle la pelicula a más de uno, así que mejor que la veais.

Si hay una cosa que deba subrayar de la pelicula es esta: la sensibilidad pasmosa de la que hace gala Jackson para retratar el mundo interior de las protagonistas. Al margen de que Kate Winslet y Melanie Lynskey hacen un trabajo cojonudo, me reitero en lo que he dicho antes: imagino que para aquellos que vieran esta pelicula en el momento de su estreno, teniendo en cuenta la trayectoria inmediatemente anterior de Peter Jackson, les supondría un shock el contemplar con que maestría pasa de mostrarnos a zombies practicando trepanación de craneos a reflejar convincentemente algo tan complejo y tortuoso como los sentimientos de las dos protagonistas.

Dentro de un momento empezarán a ver dragones

Estamos hablando de un tío que hizo una pelicula de sexo y violencia con los puñeteros teleñecos.

Droga dura.

Otro aspecto importante de la pelicula es el uso de efectos especiales. Se salen de lo común. Para recrear las fantasias recurrentes, que son tambien, en cierto modo, protagonistas de la historia, dispone de una artillería de maquetas, maquillaje y efectos digitales que están destinados a contarnos cosas, y no a abrumar con su espectacularidad. Bueno, para ser sinceros, hay momentos en los que el ordenador da el cante, pero estamos hablando de una producción neozelandesa de 1994 y, con todo, saca notable alto. Hay una escena, por ejemplo, en la que aparece el Orson Welles del Tercer Hombre, en riguroso blanco y negro, persiguiendo a las protagonistas. No es espectacular, pero está hecha de forma impecable.

Sí, es lo que parece. Una ciudad de muñequitos de barro.

Tengo que ponerle algún pero a la pelicula, y me estoy devanando la sesera para hacerlo. Rebuscando un poco, hay un par de escenas que se me hacen largas, y otro par de escenas que a mi juicio habrían mejorado de estar completas (están íntegras en las secuencias eliminadas).

Hale, a ver si la veis.