He estado haciendo el canelo un ratete con el fotochó y he parido un Hulk. A lo mejor otro día sigo con la serie y voy cascando a Los Vengadores originales poco a poco. 
No, si el post se ha terminado ya, que sólo era eso del dibujico.
No voy a poder pasar página en este blog, hasta que no muestre un gesto de reconocimiento para con el sufrido público que votó a mansalva en aquello de los culos. Casi un 40% votó a favor de los culos increíblemente enormes, y un 32% lo hizo por los culos enormes sin más. La suma de los culos pequeños y normales no pasó del 27%. ¿Qué quiere decir ésto? Varias cosas, pero la más importante es que mucha gente piensa que más es mejor, que la botella de litro de barón dandy a granel gana por goleada al frasquito minúsculo de channel nº5, que no se puede comparar un sandwich del Rodilla con un mollete de Antequera chorreando manteca, que Liechtenstein es putamierda al lado de China, y que mola más uno de esos gigantescos musicassettes portátiles de doble pletina que los mp3s esos que son un invento del diablo. Pulsa para verlo aún más grande
Este blog quiere rendir un cortés homenaje a todos aquellos visionarios que lo visitan, con la promesa de un culo increíblemente gordo tras pinchar el siguiente enlace:
NOTA: El tiempo invertido en la edición de esta entrada en el blog, es tiempo que el autor no ha podido dedicar a:
1.- Jugar al Phoenix Wright, cosa grave teniendo en cuenta de que el autor está en el último interrogatorio y eso le llena de ansia y tensión.
2.- Hacer el proyecto de fin de carrera, cosa también grave aunque hablando en términos estadísticos, se considere éste un evento cuya frecuencia absoluta es casi cero.
3.- Jugar al Guitar Hero, cosa que es lo más parecido a hacer un ejercicio físico que el autor realiza de un tiempo a esta parte, con evidente impacto positivo sobre su salud cardiovascular.
4.- Tumbarse a meditar en el sofá acerca de la futilidad de abandonar a un blog a su suerte por ver si éste se hace mayor y se independiza, o más simple y llanamente: tumbarse.
5.- Cualquier cosa al azar. El autor ha estado sopesando la posibilidad de irse a la cocina a comer quesitos a palo seco. El autor piensa que ésto es mejor que estar en la calle delinquiendo.
La presión mediática ha conseguido que el autor se replantee continuar con su labor de difusión de La Verdadera Cultura, gesto éste que le honra y le sitúa como llama viva del intelecto, alfa y omega de la excelencia, mesías de la urbanidad, ἀρχή del copón bendito, pathos, logos, y ethos fusionados en un sólo y único ser viril y musculado.
FIN DE LA NOTA
Pues bien, tras este alegato, teneis el fascinante resto del post. Qué decir, qué contar, tantísimas posibilidades ante mí! Podría contar qué juegos molan mil, pero eso ya lo hace Fresquito en su blog. Podría relatar mis inquietudes y vivencias para que las leyeran los amigos, pero eso ya lo hace Pip en el suyo. Podría subir mis dibujos y creaciones varias, pero eso ya lo hace Jota. Podría divagar durante largos párrafos acerca de qué interesántisimos pensamientos fluyen a través de mis sinapsis, de qué ingeniosas chanzas se me ocurren a lo largo del día, de cuánto molo y de lo especialísimo que soy, pero eso ya lo hace David.
Así que, hamigos, umanos, personas todas, sólo me queda una cosa por hacer para no repetirme mucho, y es usar este púlpito como obra social. Mi experiencia amaestrando gatos, me valida perfectamente como educador y adiestrador de otros seres pequeñitos, como pueden ser los bebés. Por eso, he aquí un documento de alto valor didactico y educativo para los padres primerizos.
(Pincha en la imagen para verla en condiciones, que todo hay que decirlo, leñe)
Hoy es uno de esos días.
Uno de esos días en los que la wikipedia me va a escribir prácticamente ella solita la entrada. Porque leyendo, al final de la entrada de la wikipedia dedicada a las fobias, he visto un curioso apartado de...
¡...para compartir con ustedeh!Aibofobia: Término jocoso que indica temor a los palíndromos, la palábra en sí es palíndroma
Anacrofobia: Temor a viajar en el tiempo, nombre del libro escrito por Jonathan Morris dentro de la serie de libros "Dr. Who"
Anatidaefobia: Temor de que en algún momento en algún lugar, un pato lo esté observando. Descrita en la caricatura "The Far Side Gallery" de Gary Larson
Anoraknofobia: Temor hacia las arañas que usan chaquetas. Usado en el libro del mismo título de la serie de Wallace y Gromit, escrito por Marillion
Arachibutirofobia: Temor a que la mantequilla de maní o cacahuete se pueda quedar pegada en el paladar. Usada en el libro de 1985 "Dead Man's Handle" de la serie "Modesty Blaise" escrita por Peter O'Donnell
Aracnofobiafobia: Temor a la gente que sufre aracnofobia. Usada en el episodio 6.22 de la serie de televisión Gilmore Girls.
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: Temor a las palabras largas. Usada por primera vez en el primer episodio de la serie de libros "Brainiac Series Five" como un acertijo
Lupolipafobia: Temor a ser perseguido por un hombre-lobo alrededor de una mesa de cocina mientras anda en calcetines y el suelo está encerado. Nombrado en la caricatura "The Far Side" de Gary Larson
Venustrafobia: Temor a las mujeres bellas. Nombrado en un artículo humorístico de BBC News en 1998
Pero como no todo va a ser aprovecharse de lo que ya está escrito y no contribuir con información confidencial a propagar la Virtud por internet, os endiño este alucinante tema de un grupo sueco de rock progresivo que he descubierto hace bastante poco y que ahora mismo estoy escuchando con los ojos en blanco de la emoción.
QOPH - RESH
La canción pertenece al disco Pyrola, que es del 2004. Si alguien quiere que lo suba, que me lo diga.
No, el título de la entrada no se refiere a que servidor esté impaciente por algo, es el título de un tema interpretado por Juliette Lewis en la película Dias Extraños. Como este blog se nutre en gran medida de los contenidos de los comentarios, en un alarde de retroalimentación provocado por la secuencia "Electric Six -> Concierto -> Juliette & The Licks -> Juliette Lewis -> Días Extraños" me veo impelido a hacer una confesión: soy vidente.
Cuando vi la pelicula por primera vez, me pareció cojonuda. Cierto es que el argumento tenía unos agujeros del tamaño de Austin, Tejas. Pero utilizaba ciertos conceptos de forma inteligente. Me refiero a los holodiscos, que eran vivencias personales grabadas como se grababan las cintas tdk del rastro. Cualquiera podía enchufarse un holodisco de esos y, por unos instantes, asistir a todo lo que había vivido el que hizo la grabación. Como si fuera realidad virtual, pero más realidad que virtual, vivir algo ya ocurrido sin posibilidad de interacción, asistiendo como espectador.
La película arranca con el punto de vista de un ladrón que entra a robar a un bar, acompañado de sus secuaces. Durante 3 minutos y pico de filmación ininterrumpida y casi sin cortes (alguno se cuela, creo) asistimos a lo que está viendo, oyendo y haciendo dicho ladrón. Todo eso ha sido grabado en un holodisco de esos, que luego podrá ser experimentado por alguien a quien le gusten las emociones fuertes.
A continuación la secuencia inicial de la pelicula. No es Hijos de los Hombres, pero fue rodada en el 95, unos 10 años antes que la de Cuarón, con todo lo que implica eso en cuestiones tecnológicas. Es uno de mis "comienzos favoritos de pelicula" de todos los tiempos.
Lastima que la Kathryn Bigelow no haya dirigido más cositas del estilo, porque tenía buena mano para el género. La peli la vendían como "La pelicula que James Cameron habría querido dirigir", creo. Y creo recordar que el Cameron estaba de productor. Lo digo de memoria, no me hagais mucho caso.
Me gustó como trataban el tema. Había adictos a los holodiscos, yonkis que en vez de meterse drogaína, se enviciaban a las experiencias ajenas y se obsesionaban con éstas.
Y para no dejar la entrada coja, el tema de la Lewis al que hacía referencia. Cuando dije antes que era vidente, lo hice porque cuando vi a esta tía cantando esta canción, me dije que era cuestión de tiempo que formara un grupo. Soy como el joven Rappel.
Buen puente!
Editado: Ésta es la primera parte del discurso, y no voy a traducir la segunda. El motivo es que la primera tiene su punto, pero la segunda no hay forma de entenderla si no sabe perfectamente quién es quién en cuanto a personalidades políticas de EEUU.
He estado viendo el discurso que hizo Stephen Colbert, un famoso cómico norteamericano, en la cena para corresponsales de la Casa Blanca, y buscando su traducción por ahí. Como no la he encontrado, y por devolver parte del karma que internet me ha dado a mí a través del porno con enanos, intentaré aquí una traducción del mismo. El discurso tiene su tiempo, pero yo lo he visto hace poco y me ha gustado cómo se rie en la cara de Bush. El video lo podeis ver aquí. La traducción, o al menos la primera parte, a continuación. Aviso que mi inglés es un poco rústico y algunas expresiones que no sabía como traducir o reinterpretar, las he dejado tal cual. En cursiva son comentarios míos y/o cosas que creo que no he pillado correctamente.
Gracias, damas y caballeros. Antes de comenzar, me han pedido que anuncie algo. Quien haya aparcado 14 SUVs a prueba de balas de color negro ahí fuera, ¿podría moverlos? Están bloqueando a otros 14 SUV's a prueba de balas de color negro y necesitan salir. (Sport Utility Vehicle, o vehículo deportivo utilitario)
Wow, wow, qué honor. La cena de corresponsales de la Casa Blanca. El poder sentarme aquí, en la misma mesa que mi héroe, George W. Bush, estar tan cerca del hombre... Siento como si estuviera soñando. Que alguien me pellizque. ¿Sabeis qué? Tengo el sueño pesado -- podría no ser suficiente. Que alguien me dispare en la cara. ¿De verdad no está aquí esta noche? Maldición. El único tipo que podría hacer algo. (coña sobre Dick Cheney, imagino)
En fín, antes de empezar, si alguien necesita que le traigan algo a su mesa, solo hable lenta y claramente hacia los números de la mesa. Alguien de la NSA (agencia nacional de seguridad) llegará al momento con un cocktail. Mark Smith, damas y caballeros de la prensa, Señora Primera Dama, Sr. Presidente, mi nombre es Stephen Colbert y esta noche tengo el privilegio de celebrar a este presidente. No somos tan diferentes, él y yo. Tenemos eso. No somos cerebritos de la brigada empollona. No somos miembros de los factinistas (personas que pasan sus vidas convenciendo a la gente de qué hechos han ocurrido o no, según lo que han leído en libros). Nos sale directamente de las tripas, ¿verdad señor? Ahí es donde yace la verdad, justo ahí abajo, en las tripas. ¿Sabeis que teneis mas terminaciones nerviosas en las tripas que en la cabeza? Podeis comprobarlo. Sé que alguno de vosotros dirá "he mirado, y no es verdad". Eso es porque lo has mirado en un libro.
La próxima vez, miralo en tus tripas, yo lo hice. Mis tripas me dijeron que así trabaja nuestro sistema nervioso. Cada noche, en mi show, el Reporte Colbert, hablo desde las tripas, ¿de acuerdo? Le doy a la gente la verdad, sin pasarle el filtro de los argumentos racionales. Lo llamo la "Zona Libre de Hechos". Fox News, tengo copyright para ese término.
Soy un hombre simple con una mente simple. Mantengo un conjunto simple de creencias por las que vivo. Número uno, creo en América. Creo que existe. Mis tripas me dicen que vivo allí. Siento que se extiende desde el Atlántico hasta el Pacífico, y creo firmemente en que tiene 50 estados. Y no puedo esperar a ver como el Washington Post publica éso mañana. Creo en la democracia. Creo que la democracia es nuestra mayor exportación. Al menos hasta que China invente una forma de hacerla de plástico por tres centavos la unidad.
De hecho, embajador Zhou Wenzhong, bienvenido. Tu gran país hace nuestros Happy Meals posibles. Dije que es una celebración. Creo que el gobierno que gobierna mejor es el gobierno que gobierna menos. Según esos estándares, hemos formado un gobierno fabuloso en Iraq.
Creo que uno puede realizar una tarea en principio imposible mediante un proceso especial. Creo que es posible -- Vi a ese tio hacerlo en el Circo del Sol. Fue mágico. Y aunque soy un cristiano convencido, creo que cada uno tiene derecho a elegir su propia religión, sea hindú, judia o musulmana. Creo que hay infinitos caminos para aceptar a Jesucristo como tu salvador personal.
Damas y caballeros, creo que es yogur. Pero me niego a creer que no es mantequilla. Por encima de todo, creo en este presidente.
Ahora, sé que hay algunas encuestas por ahí que dicen que este hombre tiene un 32% de popularidad. Pero los tios como nosotros no hacemos caso de las encuestas. Sabemos que las encuestas son solo una coleccion de estadísticas que reflejan lo que la gente está pensando en "realidad". Y la realidad tiene un favoritismo muy conocido que tiende hacia lo liberal.
Así que, Sr. Presidente, por favor, no preste atención a la gente que dice que el vaso está medio lleno. 32% significa el vaso -- es importante presentar tus chistes adecuadamente, señor. Señor, no preste atención a la gente que el vaso está medio vacío, porque 32% significa que es 2/3 de vacío. Hay todavia algo de liquido en ese vaso, pero no me lo bebería. El último tercio suelen ser babas.
De acuerdo, miren, amigos, mi opinión es que no creo que esto sea un bajón en esta presidencia. Creo que es solo una pausa antes del retorno. Me explico, es como la película "Rocky". De acuerdo. El presidente en este caso es Rocky Balboa, y Apollo Creed es -- cualquier otro en el mundo. Es el décimo asalto. Está lleno de sangre. Su hombre de la esquina, Mick, que en este caso supongo que tendría que ser el vicepresidente, al que le está gritando, "Córtame, Dick, córtame!", y cada vez que cae, alguien dice, "Quedate abajo!, Quédate abajo" Se queda abajo? No. Como Rocky, se levanta, y al final él -- de hecho, en la primera película pierde.
Bien. No importa. El tema es que es la historia enternecedora de un hombre que fue repetidamente golpeado en la cara. Asi que no presteis atención a los índices de popularidad que dicen que el 68% de los americanos desaprueba el trabajo que este hombre está haciendo. Os pregunto ésto, ¿no significa lógicamente eso tambien que el 68% aprueba el trabajo que él no está haciendo? Pensad en ello. Yo no lo he hecho.
Apoyo a este hombre. Apoyo a este hombre porque él apoya las cosas. No solo apoya las cosas, sino que se apoya en cosas. Cosas como portaaviones y escombros, y plazas de ciudades recientemente inundadas. Y nos envía un fuerte mensaje: no importa qué le ocurra a América, ella siempre resurgirá -- con la oportunidad fotográfica más poderosamente esceníficada del mundo. (El término 'photo op' significa una oportunidad de hacer una foto memorable. Pero tambien tiene una connotación negativa: se utiliza para referirse a momentos pseudo-programados, a veces enmascarados como noticias. Ejemplo: cuando Bush anunció, a bordo de un portaviones, que la guerra de Iraq había acabado. Fuente: wikipedia)
Ahora, podría haber una crisis energética. El presidente tiene una política de energía muy previsora. ¿Por qué pensáis que está en el rancho cortando hierba todo el rato? Está intentando crear una fuente energética alternativa. Para el 2008 tendremos un coche propulsado por mosquitos.
Y yo simplemente adoro al tipo. Es un buen Joe. Obviamente ama a su mujer, la llama su mejor mitad. Y las encuestas muestran que América está de acuerdo. Ella es una verdadera dama y una mujer maravillosa. Pero yo sólo tengo una queja, señora.
Lo siento, pero esta iniciativa de la lectura. Lo siento. Nunca he sido un fan de los libros. No confío en ellos. Son todo hechos, sin corazón. Quiero decir, son elitistas, nos dicen lo que es o no es verdad, o lo que pasó y lo que no. Quién es la Britannica para decirme que el canal de Panamá fue construido en 1914? Si yo quiero decir que se construyó en 1941, ese es mi derecho como Americano! Estoy con el presidente, dejemos a la historia decidir qué ocurrio o qué no ocurrió realmente.
La mejor cosa sobre este hombre es que es firme. Sabes lo que defiende. Él cree lo mismo el miercoles que lo que creyó el lunes, sin importar lo que ocurrió el martes. Las cosas pueden cambiar; las creencias de este hombre no.
Tan excitado estoy de estar aquí con el presidente, estoy apabullado de estar rodeado por los medios liberales que están destruyendo América, con la excepción de Fox News. Fox News os cuenta las dos versiones de cada historia: la versión del presidente, y la versión del vicepresidente.
Pero el resto de vosotros, que estais pensando, denunciando grabaciones de la NSA, o prisiones secretas en Europa del Este? Esas cosas son secretas por una importante razón: son super-deprimentes. Y si ese es vuestro objetivo, bien, miseria cumplida.
A lo largo de los últimos cinco últimos años, erais tan buenos -- sobre los recortes de impuestos, la inteligencia WMD, el efecto del calentamiento global. Nosotros los americanos no queríamos saber, y tuvisteis la cortesía de no intentar saber por qué. Esos eran los buenos tiempos, al menos que sepamos.
Pero escuchad, repasemos las reglas. Asi es como funciona: el presidente toma las decisiones. Él es El Que Decide. El secretario de prensa anuncia esas decisiones, y vosotros, la gente de la prensa, escribe sobre esas decisiones. Hacer, anunciar, escribir. Simplemente pasadle un corrector ortográfico e iros a casa. Volved a conocer a vuestra familia. Haced el amor a vuestra mujer. Escribid esa novela que teneis rondando por la cabeza. Ya sabeis, esa sobre el intrépido reportero de Washington con el coraje de enfrentarse a la Administración. Ya sabeis, ¡ficción!
Porque realmente, ¿qué es lo que incentiva a esa gente para tener que responder vuestras preguntas, despues de todo? Quiero decir, nada os satisface. Todos preguntan por cambios de personal. Asi que la Casa Blanca tiene cambios de personal. Y entonces escribís: "Oh, tan sólo están reorganizando los taburetes en el Titanic". Ante todo, esa es una terrible metáfora. Esta Administración no está hundiéndose. Esta Administración está elevándose. Si acaso, están reorganizando los taburetes en el Hindenburg!
Aunque parezca el mes del orgullo zombie en este blog, la verdad es que no estoy haciendo ningún tipo de búsqueda sobre el tema, da la casualidad de que voy encontrándome cosas sin venir a cuento. Qué le vamos a hacer...
Hoy el test: ¿Cual es tu probabilidad de sobrevivir a un Apocalipsis Zombie?
42%
Obviamente, ésta no es la única información trascendente que traigo. También está lo del Ketchup.
El envase del Ketchup Calvé bajo en azúcar.
No me preguntéis qué oscuro motivo llevó a cierta persona a elegir ese ketchup en particular de entre toda la hilera del supermercado. No lo sé, pero sí sé que en cuanto lo ví, me dió una sensación algo incómoda. Adivinad dónde está el dispensador.
Efectivamente, en el ojete.
Como veis, es un diseño fascinante que hace las delicias de cualquier mesa. Un buen chorro de este engrudo de heces sanguinolentas es algo que mejora las cenas hasta límites insospechados. Y podeis abusar, es bajo en azúcar.
My anus is bleeding!!
Traducido de Internet Archive:
El Archivo de Internet es una organización sin ánimo de lucro que fue fundada para construir una biblioteca de Internet, con el propósito de ofrecer acceso permanente a investigadores, historiadores y alumnos a colecciones historicas que existen en formato digital. Fundada en 1996 y localizada en el Presidio de San Francisco, el Archivo ha ido recibiendo donaciones de datos desde Alexa Internet y otros. A finales de 1999, la organización empezó a crecer para incluir colecciones más acabadas. Ahora el Archivo de Internet incluye textos, imágenes en movimiento, y software, así como páginas web archivadas en nuestro directorio.
Hoy he inaugurado mini-ciclo cinematográfico consistente en la saga de la Pantera Rosa (las 6 o 7 de Blake Edwards & Peter Sellers, las otras no las tengo). Revisitando la primera peli, que básicamente es una sucesión de escenas antológicas, he visto oportuno rescatar la que a mi juicio es la más hilarante de todas. Como en el Youtube no la he encontrado, pues la subo yo que soy así de majete.
Y bonus, la Fran Jeffries - que no Claudia Cardinale - moviendo el culo y cantando el tema Meglio Stasera:
Y bonus extra: tenía ganas de linkar esta canción: Gravita, de los italianos Arti & Mestieri (como cunde el post de hoy, eh?), que en el año 1974 ya estaban haciendo maravillas como ésta en el panorama del rock progresivo.
Editado: fallo garrafal, no era la Cardinale la que movia el culo cantaba el tema, sino Fran Jeffries. Si es que hay que fijarse en las caras...
Pues resulta que el próximo 26 de noviembre, el 75% de Led Zeppelin se reúne en Londres para un concierto de esos de recaudar fondos, y el precio de las entradas hace pensar justamente en eso, en que vaya forma de recaudar fondos, joder.
Hace nada, los Police, que son unos cachondos, decidieron volver y obviar aquella frase que dijeron que era algo así como "volveremos a tocar juntos cuando el infierno se hiele" y se juntaron para dar una serie de conciertos en plan gira mundial. Justamente este pasado fin de semana tocaron en Londres y tras preguntarle a un enviado especial de mi pueblo que se cogió un avión expresamente para el evento, me contestó que fue un puto muermo y que están viejunos.
Años antes, se reunieron los Sex Pistols, que por lo menos asumieron que no lo hacían por la música, sino por el dinero. Claro que ellos no hacían música sino mierdaseca y creo que no les fue muy bien. El slogan (porque es un slogan) de "Vive deprisa y muere joven" no es algo que suela encajar bien en unos viejunos que ya sólo beben botellas de agua de marca.
Cada x tiempo, se escucha que Queen planea regresar (mucha gente espera volver a verles con George Michael, ya se vio en el Live Aid que lo hizo de puta madre).
Están The Doors, que ahora son Riders on the storm, sin Jim Morrison, que obviamente no está para dar el cante. Por lo que leí/me contaron, fue jodidamente apoteósico y es uno de los conciertos que más siento haberme perdido (espero que vuelvan a España pronto)
Deep Purple nunca se fueron, si tenemos en cuenta el nombre del grupo. Pero los que están ya no hacen justicia a lo que fueron. Siguen Ian Gillan, Ian Paice y Roger Glover de la mítica formación clásica del MKII pero ahora con Steve Morse a la guitarra y con Don Airey, que no son malos, pero es otra banda distinta. Es el Mark VIII, deberían dejarse de añadir más números romanos y asumir que necesitan otro nombre.
Podemos seguir enumerando grupos míticos que vuelven, o que siguen contra viento y marea. Jethro Tull, The Who, Allman Brothers... Algunos vuelven para comprarse un chalet más, otros se quedan porque de verdad aman lo que hacen y quieren seguir sobre un escenario. A veces es triste, porque para el mitómano que hay en cada uno, siempre es mejor recordar a un grupo al que idolatramos en lo más alto de su carrera, que ver como sus miembros se van apagando achacosamente sin ser sino una sombra de lo que fueron. A veces, no es triste, sino todo lo contrario, el ver como decada tras década, una banda de ancianos que no tiene que demostrar nada, siguen dejando a la altura del betún a arrogantes bandas actuales que se creen dueños del invento.
Nota preliminar: ésto que viene a continuación no pretende ser un texto riguroso, ni siquiera fiel a la realidad. Son impresiones que me he formado personalmente a través de diversas lecturas. Si algún aficionado a la historia (yo no lo soy) opina que ésto es un compendio de gilipolleces, enhorabuena, es lo que pretendía.
Cada vez que leo algo acerca del monarca que precedió al que pagamos la manutención ahora, no lo puedo evitar, 
una risa mongólica invade mi cara. Me refiero a Alfonso XIII, que reinó (es un decir) a principios de siglo. El tipo era todo un personaje. Algunos lo tildaban de sencillo, moderno y cercano al pueblo, cuando la versión que a mí me parece más creíble es que el tío era algo inculto, aficionado al porno, y por lo visto, un putero de tomo y lomo. Cualidades un tanto rancias, pero que, no sé, demuestran que al menos no era un amargado de la vida, aunque lo acercan más a la idea de un personaje interpretado por Pajares que a lo que debería ser un jefe de estado. Eso sí, de vez en cuando tenía que andar esquivando bombas, como la que le lanzó Mateo Morral desde un balcón cuando pasaba en su carroza por la calle Mayor de Madrid tras casarse (el rey salió ileso, pero la bomba se cargó a mogollón de transeuntes), o cuando intentaron atentar contra él y el presidente francés en las calles de Paris.
El personaje estaba más que influenciado por su autoritaria madre, la reina María Cristina, que así viendola en fotos, tiene cierto parecido con la vieja medium de Los Otros. El padre de Alfonsito, Alfonso XII murió antes de que éste naciera, por lo tanto fue la reina la que estuvo al frente del cotarro hasta que el churumbel cumplió los 16. He de decir que a esa edad, el rey tenía pinta de ser carne de colleja, y de que sus compañeros de academia le dejasen oliendo a amor de panda en todas las acampadas. En fín, que teniendo ésto en cuenta, el niño salió un poco capullo, caprichoso y, bueno, qué decir de su semilla, que prácticamente cada hijo que tenía salía tarado (Por sus venas corría una sangre diferente a la del resto. Fruto de siglos de endogamia, claro).
Pong, el archiconocido y legendario juego de las raquetitas de los cojones, ha debido ser versionado un millón de veces (el original no sé si era de una consola atari, o recreativa. Yo jugué por primera vez en un spectrum de 48k). Pero pocas veces se le había ido tanto la pinza a alguien como para pretender emular los piques de este juego, y el stress ocasionado por la pelotita, mediante un interfaz basado en texto.
Cuando parece que nada podía sorprenderte, siempre hay algo que te devuelve la fe en los tarados del mundo.
Dejo el tema de las pelis por un momento para hacer un breve repaso por las frikadas de la página definitiva para geeks. He recopilado unas cuantas camisetas cojonudas para ir a bodas y bautizos y tal. Yo me las compraría todas.Una declaración de intenciones.
Usando las páginas man de linux:
Un clásico, toda una generación tiene el grito de Ryu clavado a fuego en el coco:
Y aquí te dicen como hacer el haduken
Final Fantasy
Y Zelda.
Y ésto serán vidas infinitas o algo.
En /etc creo que había porros.
Una consulta en SQL
Sin comentarios
Más de uno haría ésto para bajarse todavía más porno.
Ah, el hogar...
Otro clásico.
En PL/SQL seguro que tiene un significado distinto
Para el asocial.
Ésto somos.
..Y la urología es la polla.
To be or not to be. En expresión regular, claro.
Puedes contar hasta 32 con los dedos de una mano.
Una con tufillo nostálgico y sentimental. El Amiga le sigue dando mil vueltas a los PC.
El significado del universo.
Para terminar, no hagais enfadar a vuestro admin a no ser que seais vosotros mismos.
