Y vieron que su nombre era SGAE y su número el 666...

Sacado de barrapunto.

«Imagina lo siguiente:
(1) Usando un pseudónimo, Ramón publica un comentario ofensivo sobre sí mismo en tu blog.
(2) A continuación Ramón te demanda por violación de su derecho al honor.
(3) Un juez que no conoce ni entiende Internet te condena a pagarle 1 millón de pesetas a Ramón, a pesar de que tú te apresuraste a borrar el comentario en cuestión.
(4) Ramón repite el proceso con el siguiente blog, hasta conseguir acabar con toda la blogosfera.
¿Qué te parece? ¿Maquiavélico? ¿Escalofriante? Pues ese es el futuro que nos puede aguardar a los bloggers si Ramoncín/la SGAE ganan la demanda que han interpuesto a la página alasbarricadas.org.»En la misma línea, la SGAE ha demandado al blogger Julio Alonso por informar en 2004 del google-bombing SGAE=Ladrones.

Primero lo intentaron colando el artículo 17 bis en la Ley de Impulso de la Sociedad de la Información. Ahora quieren sentar precedentes en los que los administradores de las webs sean responsables de los comentarios de los visitantes.

Si queremos conservar la libertad de expresión en Internet, el momento de reaccionar es ahora:

* Usa tu blog para dar a conocer el problema

* Contribuye a los gastos legales de lasbarricadas.org. Ingresa unos euros en la cuenta de la Asociació per la Comunicació Horitzontal (Caixa de Terrassa: 2074 0069 11 3180125057)

* Contraataca: recuérdale a todo el mundo que la LPI reconoce el derecho a copia privada, por lo que descargar música y películas de Internet es legal.

* Apoya a los grupos que hacen música libre, y no compres discos ni acudas a conciertos de grupos de la SGAE.

* Usa tu imaginación, seguro que se te ocurren muchas más ideas.

Texto de la demanda

Blog especial SGAE vs ALB

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Presentación en sociedad, Parte 2

De dos en dos, como los donuts. O como las plagas de Egipto, que llegaron 7 de golpe. Algunas cosas nunca llegan solas y, tal como estaba cantado, al gatete Humphrey le ha llegado por correo urgente un amiguete. Bogart es el otro, y resulta que es su hermano, aunque no se parezcan absolutamente en nada. Si se le rasca detrás de las orejas se puede entrever una marca de nacimiento en la que se lee 666. Y es que el segundo gatete es el mal encarnado. Pero no mal a palo seco, sino inteligencia malvada, como Lex Luthor en felino. Desde que ha llegado a casa, ha ido introduciendo ideas destructivas en la mente de Humphrey, y ahora éste gato, antaño bonachón, se ha convertido en el brazo ejecutor de las idas de pinza criminales de Bogart.

Como no tengo voluntad ni fuerzas para seguir escribiendo este post, debido a la falta de sueño provocada por los sucesivos despertares a tempranas horas de la madrugada (despertares que tienen mucho que ver con la agradable presión que ejercen unas diminutas uñas en mi espalda desnuda), encasqueto un par de fotos y quedo como dios.

Hale.

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Presentación en sociedad.

Señoras y señores, les presento a Humphrey. Un gato la mar de salao que se caracteriza por arrastrar el culo por el suelo después de cagar, dejando impreso el elegante equivalente minimalista de una frenada automovilística. También se caracteriza por despertarte a las tantas de la noche mediante el uso de sus mortalmente afiladas garritas, y por exigir su participación incondicional en cualquier evento que se relacione, aunque sea lejanamente, con la comida.

Sirva este post como presentación del animalillo y como inauguración de una nueva etapa en nuestras vidas: la etapa de esclavitud y servilismo.

Humphrey duerme plácidamente, tras negarnos ese derecho a los demás.

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Dave Brubeck Quartet - Take Five

Sobran las palabras.

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04/05/2007 15:12:58 CET

Si este blog acaba reconvertido en un púlpito desde el cual lance miserables estampas de la (mi) vida laboral, lo siento, pero la situación actual me conmina a compartir con vosotros la pesada carga que soporto, que no es otra que la de haber convertido por error y, a efecto de bases de datos, algo así como 300 camiones en burro-taxis y/o viceversa. No lo sé. El caso es que de tanto tocar botones, en algún momento del viernes pasado, justo a media hora antes de irme de puente, algún cable se me cruzó y pulsé el botón que no había que pulsar, ese grande y rojo con una calavera pintada y que hay justo debajo de un cartel luminoso que reza: "NO PULSAR".

Click.


Resultado: Aquí estoy, pringando e intentando arreglar lo de los burro-taxis. ¿Que podría contar yo aquí mientras espero a que se ejecute un procedimiento en curso que está tardando DEMASIADO TIEMPO? Puedo dejar que la mente divague... Hoy me he tomado un café de máquina sin azúcar. El azúcar, ese ingrediente que proporciona alimento para el cerebro y tal. Estaba asqueroso, pero eso ya lo habréis intuido desde el momento en que la palabrá "café" y "máquina" aparecen juntitas. El caso es que sin azúcar me ha sabido a todo excepto a café. Por un momento se han activado algunas papilas gustativas que me han indicado que lo que estaba sorbiendo, con un sentimiento muy lejano a la fruición y al deleite, era nada menos que el polvillo negro que queda cuando se raspa una tostada quemada. Ha sido un momento de sabor tan intenso que he tenido que ir a evacuar casi espontáneamente y de una forma tan violenta que he tenido incluso que reprimir gritos mientras arañaba los azulejos del wc(¡qué grotescas situaciones habrán vivido o habrán de vivir esos azulejos!) en busca de algo a lo que aferrarme. Finalmente, el café sin azucar con regusto a tostada quemada, que segundos antes había entrado por mi boca, y tras recorrer a toda mecha el sistema digestivo de servidor, salía espurreado por el orificio de salida que se suele llamar con las siglas OGT en bastantes culturas y, corre en estos momentos a engrosar el turbio caudal de mierda que recorre esta villa.

Podría divagar más, pero el procedimiento de los cojones ha terminado y me piro a casa a comer algo que mi estómago pueda retener con más eficiencia.

No tomeis café de máquina, sirva ésta fábula de ejemplo.

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