You wanted the best, you've got the best, con perdón de los Kiss.

NOTA: El tiempo invertido en la edición de esta entrada en el blog, es tiempo que el autor no ha podido dedicar a:

1.- Jugar al Phoenix Wright, cosa grave teniendo en cuenta de que el autor está en el último interrogatorio y eso le llena de ansia y tensión.

2.- Hacer el proyecto de fin de carrera, cosa también grave aunque hablando en términos estadísticos, se considere éste un evento cuya frecuencia absoluta es casi cero.

3.- Jugar al Guitar Hero, cosa que es lo más parecido a hacer un ejercicio físico que el autor realiza de un tiempo a esta parte, con evidente impacto positivo sobre su salud cardiovascular.

4.- Tumbarse a meditar en el sofá acerca de la futilidad de abandonar a un blog a su suerte por ver si éste se hace mayor y se independiza, o más simple y llanamente: tumbarse.

5.- Cualquier cosa al azar. El autor ha estado sopesando la posibilidad de irse a la cocina a comer quesitos a palo seco. El autor piensa que ésto es mejor que estar en la calle delinquiendo.

La presión mediática ha conseguido que el autor se replantee continuar con su labor de difusión de La Verdadera Cultura, gesto éste que le honra y le sitúa como llama viva del intelecto, alfa y omega de la excelencia, mesías de la urbanidad, ἀρχή del copón bendito, pathos, logos, y ethos fusionados en un sólo y único ser viril y musculado.

FIN DE LA NOTA

Pues bien, tras este alegato, teneis el fascinante resto del post. Qué decir, qué contar, tantísimas posibilidades ante mí! Podría contar qué juegos molan mil, pero eso ya lo hace Fresquito en su blog. Podría relatar mis inquietudes y vivencias para que las leyeran los amigos, pero eso ya lo hace Pip en el suyo. Podría subir mis dibujos y creaciones varias, pero eso ya lo hace Jota. Podría divagar durante largos párrafos acerca de qué interesántisimos pensamientos fluyen a través de mis sinapsis, de qué ingeniosas chanzas se me ocurren a lo largo del día, de cuánto molo y de lo especialísimo que soy, pero eso ya lo hace David.

Así que, hamigos, umanos, personas todas, sólo me queda una cosa por hacer para no repetirme mucho, y es usar este púlpito como obra social. Mi experiencia amaestrando gatos, me valida perfectamente como educador y adiestrador de otros seres pequeñitos, como pueden ser los bebés. Por eso, he aquí un documento de alto valor didactico y educativo para los padres primerizos.

(Pincha en la imagen para verla en condiciones, que todo hay que decirlo, leñe)

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Vaaaaaale

Sin que sirva de precedente, actualizo. ¿Para qué? Para compartir con mi club de admiradores que:

1.- Sí. Es posible hacer una lasaña completamente borracho y que salga buena. Y cuando digo hecha, me refiero a no congelada-y-calentada-en horno, sino hecha con estas manitas. Con relleno de calabacines, berenjena, gambas y crema de champiñones casera. Eso sí, he tardado 2 horas y pico. Y con la pasta que ha sobrado, he hecho canelones de queso y pavo, así que tengo resuelta la cena de mañana. Bricomania + Arguiñano = Éxito.

2.- Mirad que cosita me he comprado hoy:




Ya era hora.

P.S: Ya, dije que iba a hacer un post avisando cuando supiera fechas, pero es que me enteré justamente ayer y de carambola.

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Amor de Google (Diciembre 2007)

Si ven que actualizo poco, no se entristezcan por mi blog, alégrense por mi vida social.

TOP 10

1.- Definición de verguenza
2.- Cagando y con un buen chorro echando
3.- Compra coleccion de botellas de cerveza
4.- Cuentos infantiles sobre hamsters
5.- Hamor y sexo con hamigo perro de lobo
6.- James hetfield granos
7.- Lectura del libro la droga que refresca
8.- Zurrapa de lomo
9.- Gato culo arrastra
10.- Tetas de rosanna arquette

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Sparience: Acto II

Y aquí continúa la tragedia (mes y pico después, a ver si me ventilo ésto, que ya hiede)

Entré en una sala pequeña, oscura, que parecía la fantasía húmeda de un místico new-age. Un espeso aroma entontecedor de velitas aromáticas saturaba mis sentidos agudizados. Cuadros que parecían haber sido hechos con una versión psicodélica de "Diseña tu moda" colmaban las paredes. En el centro, una especie de camilla. La música, eso que llaman chill out, a mi me parecía los desvaríos horrísonos de cualquier indio en taparrabos golpeando una lata mezclados sobre un ritmo del casio pt-1 con el tempo al mínimo. Relajante, y un huevo. Juro por los pantucos de mis hijos nonatos que a aquello solo le faltaba un atrapasueños colgado del techo para ser el puto infierno sobre la tierra.

Pero podía ser aún peor. Oh, sí.

Entró la muchacha que me iba a dar el masaje, y ya de entrada me dejó descolocado. Yo lucía mi bañador modelo meyba por encima del ombligo tal cual fue inmortalizado por Fraga en Palomares, cosa que me daba cierta falsa seguridad en mí mismo. La muchacha, con bata blanca, como todas las de aquella especie de sanatorio decimonónico, me dijo con una voz suave (que no pude situar porque no parecía de dominatrix), que me pusiera eso que había sobre la camilla y me tumbara boca arriba, y que en dos minutos regresaba. Salió. Yo miré eso que había sobre la camilla, algo en lo que antes no había reparado. Era del tamaño y forma de un mechero. La curiosidad ganó terreno al pavor, y agarré aquella cosa. Era un tubito de plástico azul. Me pregunté por donde tendría que meterme aquel cuerpo tubular con un espasmo de miedo, cuando reparé que era algo que había sido enrollado hasta obtener esa forma cilíndrica. Lo desenrollé, y descubrí ante mis ojos lo que parecía un gorro de baño de plástico azul electrico. Me lo puse, y aunque no tengo testigos, creo que lo hice de forma bastante digna, como el rey que se aproxima al cadalso antes de ser decapitado. Entonces reparé en que era ciertamente raro para ser un gorro.

Tenía dos bandas elásticas a los lados, y solo me cubría parte de la cabeza, como una cresta punk. Me lo quité y lo examiné con más atención.

Horror. Aquello no era un gorro.

Era un jodido tanga.

Tanga. Cómo una palabra que antes pronunciaba con travieso deleite ha podido llegar a tener para mí connotaciones tan negativas. Cómo de jodido está el mundo.

El tanga en cuestión era basicamente un pañal minimalista de goma. Aún hoy me pregunto que función tenía, salvo la de humillarme. Está claro que no estaba pensado para tapar vergüenzas, porque durante el minuto y medio que tardó en llegar la masajista, estuve luchando con todas mis fuerzas para conseguir que 'aquello' tapara 'aquello otro'. Al final descubrí, casi en mitad de un acceso epiléptico, que no podía taparlo todo. O tapaba lo de delante, o tapaba lo de detrás. No había plástico suficiente para más. En un arrebato de lucidez, decidí que tenia que sacrificar el culo y dejarlo a la vista, dado que en aquellos momentos tan tensos tenía el ojete tan apretado que prácticamente había cicatrizado hasta desaparecer.

Lo de tapar lo de delante tambien presentaba un grave problema, y es que no había manera de, excúsenme por el lenguaje, ocultar los dos huevos a la vez. No importa de qué manera jugara con el espacio, con los movimientos pélvicos o con liftings "hágaselo-usted-mismo": Se quedaba uno siempre a la vista, como en esos comics del Profesor Cojonciano en los que aparece un chulo de playa con una bola colgando.

La masajista llegó, y me vió panza arriba sobre la camilla. Si al verme estranguló una carcajada cruel, en el momento de surgir de su garganta, no lo sé, porque servidor tenía los ojos cerrados fuertemente como si se acabara el mundo. Intentaba alejar de mi el dolor que se avecinaba. Un mantra resonaba profundamente en mi mente: profundo mar azul, profundo mar azul, profundo mar azul... No sentía ya la vergüenza, pero sí sentía lo que debe sentir un san jacobo antes de caer en la sartén. Me iban a brear con chorros de aceite hirviendo, joder.

...

De acuerdo. No fue para tanto, la verdad. Los chorros de aceite estaban calentitos, no hirviendo. A los dos minutos ya me había relajado y, la masajista, que resultó ser bastante simpática (aunque me llamaba 'señor') me repasó concienzudamente desde los dedos de los pies hasta mi frondosa y espesa cabellera. Cuando terminó, yo era algo desparramado sobre la camilla, como un ser carnoso sin esqueleto surgido de una pesadilla de John Carpenter. La tensión precedente unida a la relajación posterior había obrado en mí un estado de quietud que rivalizaba con el de un maestro zen. Ohm.

Tras esto, la muchacha me dijo que me metiera un rato en la sauna antes de la ducha, y eso hice. Todo parecía haber acabado bien. Sin daños.

Lamentablemente, meterse en una especie de horno cuando uno está chorreando de aceite, no es un buen consejo. Preguntádselo al pavo esta navidad.

Esta foto no tiene absolutamente nada que ver con el resto del post

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Amor de Google (Noviembre 2007)

Como cada mes, las búsquedas más bizarras que llevan a este blog. Hoy, por no repetir, obviaré las búsquedas de culos y sucedáneos, que constituyen más del 90% de resultados.

Top 12

1.- "a lo mejor si que mueren los viejos rockeros"
2.- "como ponerte los dientes de zombie"
3.- "como se realiza el aspa molino - gimnasia"
4.- "elefantiasis + picture"
5.- "exfoliante casero piernas"
6.- "fobias ficticias"
7.- "imaginar la cara de jesucristo en la pared"
8.- "mallas de voladura+youtube"
9.- "peliculas bizarras porno con enanos"
10.- "robert plant tenia el cabello largo?"
11.- "significado de gnomos malvados"
12.- "un yonki frente a un espejo"

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