Sparience, una tragedia griega en dos actos

Tenebrosas Moiras, crueles Benévolas, tejedoras del destino de los mortales, ¡qué oscuro sino teníais planeado para mí, en el día de mi vigesimo noveno cumpleaños!

Acto I

CORO: ¡Vida! ¡Fatalidad! ¡Muerte! Somos Clotos, Láquesis y Átropos.
Nosotras tejemos las vidas de los mortales en la rueca del destino.

Mi hermano podía haberme regalado una peli, un libro, un cd... pero me regaló una invitación a un spa con sesión de masaje integrado. La cosa, vista así, no es trágica, pero falta recalcar que dicha sesión de masaje era un:

MASAJE TIBETANO AYUVERNA!!!!
(o algo así)

Conociendo a mi hermano y a su sentido del humor, me estuve imaginando la paliza que me iban a dar durante una hora con todos sus minutos una panda de monjes shaolin. Una piara de calvos orientales haciendome estiramientos imposibles, luxaciones, proyecciones... yo que sé. El caso es que llegué allí, a ese sitio decorado como la versión porno de Calígula, con columnas y bustos romanos de cartón piedra, acompañado de Irene y mis padres (teníamos cada uno sesiones distintas, pero el único con masaje shaolín mortal kombat era yo). El hecho de ver a tanta tía con bata blanca, lejos de tranquilizarme, me dio la impresión de estar en una especie de ambulatorio, en ayunas, justo antes de una sangría.

CORO: Nuestra es tu cálida sangre, oh joven y hercúlea criatura,
escánciala sobre nuestros ávidos cálices.

Así que durante la hora que estabamos esperando a que nos dieran a cada uno de nosotros el tratamiento, intentaba yo sin éxito calmarme bajo los chorros (ahivá que chorrazo!) de agua a presión que salían de esa piscina al pulsar un botón y que, creo yo, podrían horadar una placa de 20 cms de espesor de aleación Z. Tras semejante erosión epidérmica (sí, estimula la circulación sanguínea, pero de la misma forma que una hemorragia interna) ya estábamos preparados para bajar al hammam o sauna turca. Una habitación circular llena de vapor donde se supone que uno entra para sudar. Dígale usted a un señor del campo que se ha tirado toda la mañana plantando cebollas al sol, que hay una cosa que tu pagas nosecuantos dineros para sudar como un cerdo. Por sudar y por salir con el muslamen achicharrado, que fue lo que a mi me pasó. Lo acepté de buen grado, pues tantear el dolor era algo que me ayudaría a soportar mejor la paliza chinorris que me esperaba.

Justo entonces, leí en algún panfleto del spa, en qué consistía exactamente el masaje tibetano. Durante un segundo sentí un alivio inmenso al descubrir que no tenía nada que ver con lo que yo pensaba. Durante un segundo, digo, porque en el segundo siguiente descubrí un universo nuevo de horror. El masaje tibetano consistía en:

CHORROS DE ACEITE CALIENTE A PRESION POR TODO TU CUERPO!!!!

Y justo en ese momento, me llamaron porque ya tocaba. Mientras mis padres e Irene iban alegres al encuentro de su sesión relajante y terapeutica, yo dirigi mis temblorosos pasos a través de mi milla verde, hacia la oscura sala de torturas. La música chill out, las fuentes ornamentales, la iluminación tenue... ninguno de estos detalles tranquilizaban mi espíritu, que se sentía empujado al cadalso.

CORO: ¡El martirio espera te espera, magnifico héroe!
¡Hades se deleita en su trono mientras te espera!

Abrí la puerta a la sala, y abandoné toda esperanza.