lunes, marzo 31, 2008

Mundo Laboral

Todo empezó el día que Jordi decidió que zurrir mierdas con un látigo podía ser un buen negocio.

Jordi necesitaba a alguien del mundillo, y contactó con Borja, que tenía bastante experiencia en el asunto. Se necesitaban mutuamente, ya que Borja había perdido su látigo y a Jordi le sobraba uno. Decidieron que Borja le daría una bolsa de chuches al mes a Jordi, y Jordi y él se dieron la manita y presentaron entre sí a sus respectivos operarios de látigos, unos seres pequeñitos y asustadizos que los manejarían por ellos para que no se jodieran la manicura. Por parte de Borja estaba Amparo, que llevaba algunos años con aquello de las mierdas y había zurrido plastas monumentales. Jordi trajo a Josito, que no sabía nada de aquello, pero tenía ganas de aprender. Entonces, Amparo empezó a entrenar a Josito como a los gladiadores del circo romano:

- Hola Josito.
- Hola Amparo.
- Esto es una mierda, ¿ves?
- Ah, sí.
- Y esto es un látigo.
- Ya veo.
- Pues ahora tienes que zurrir la mierda con el látigo, así. (¡Plas!)
- Huy...
- Toma, prueba.
- Mmmmfggh!
- Dále fuerte.
- Zaca! (¡Plas!)

Y así siguió la cosa por unos meses. Jordi y Borja se refocilaban repantigados mientras veían a sus protegidos reventando mierdas a latigazo limpio.

Entonces, Jordi, que había quedado como encargado de los látigos, se despistó un día de juerga y los perdió jugando al bingo simultáneo que había al lado de su casa. Borja se quedó a cuadros, claro está, pues eso significaba que sus carreras en el mundo de las mierdas zurridas por látigos tocaba a su fín.
Jordi sabía que era culpa suya, pero como de todas maneras Borja no había cumplido su palabra en lo de las chuches, tampoco se sintió muy obligado a arreglar aquello. De hecho, Borja no le había traído ni una mísera bolsa de chuches en todo aquel tiempo.

Borja solucionó más o menos el asunto hablando con un nuevo tipo, Bartolo. Bartolo les prestaría unos látigos a cambio de chuches. Jordi no sabía nada de nada, simplemente se encontró un día a Borja con unos látigos nuevos, y aunque mosqueado, aceptó el nuevo status. Mientras todo esto se gestaba a sus espaldas, Josito y Amparo habían visto crecer el montón de mierda y ahora lo tenían peligrosamente cerca. Gracias a la audacia de Josito y al buen hacer de Amparo, consiguieron salir de la crisis usando los nuevos látigos, pero casi a costa de su cordura.

Así aguantaron unos cuantos meses más, tras los cuales, Jordi decidió que se retiraba del negocio de las mierdas zurridas por no encontrarle aliciente y por entender que se había llevado más hostias que alegrías. Jordi se lo comunicó a Josito con estas palabras:

- El negocio acaba en marzo. Después te cambiaremos de sitio. ¿Qué te parece el negocio de lanzar orines de mono titi?
- Pues... no sé que decirle la verdá.

Josito, tras deliberarlo internamente, decidió que aún no había explotado del todo su carrera de zurridor y que no le apetecía dar el salto a lo de los orines tan pronto. Un día, Borja le dijo:

- Josito, ¿qué te parece seguir una temporada más con ésto de las mierdas y los látigos?
- Pues depende.
- Y si te vienes conmigo?
- ¿Vasme a meter drogas en los bolsillos?
- No, hombre.
- Ah bueno, me lo pensaré.
- Piensatelo chavalote, que te doy más chuches que Jordi.

Josito aceptó la oferta de Borja y decidió seguir en su papel de azote de las cacotas. Eso sí, por más chuches y un lote de calcomanías.

Y aquí estamos.

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lunes, marzo 17, 2008

Flökypa #4: Lo Gordo y KrÜ



Una gran parte de la producción de Lo Gordo y KrÜ carece de textos de apoyo. La fuerza simbólica brota así de las imágenes con una riqueza gráfica apabullante. Es un bombardeo sin contemplaciones contra la psique del observador que le conduce justo hacia donde el artista quiere: a un desenfreno emocional no patológico.

La tira de hoy es una de esas "tiras mudas". En la primera viñeta, Lo Gordo apunta con su mano hacia el cielo, testigo mudo de lo infinito. En la siguiente viñeta, KrÜ efectúa el símbolo mágico para ahuyentar demonios. Finalmente, en la última viñeta, podemos distinguir la silueta de KrÜ, a lo lejos, exultante mientras recorre un camino sembrado de lo que parecen culos.

BONUS: Tras la muerte de Flökypa, la cadena estatal finlandesa de TV, YLE, adquirió los derechos de parte de su obra. La idea de fondo era intentar acercar a los más pequeños los conceptos relacionados con el arte, haciéndolos asequibles y divertidos. Así, los estudios Kroma fueron encargados de convertir a Lo Gordo y Krü en dibujos animados. Por desgracia "Paksukainen Ja KrÜ", que era como se llamaba la serie, resultó ser demasiado inquietante para el público infantil. Se emitieron únicamente 4 capítulos antes de ser cancelada, en febrero de 2003. Curiosamente, ese mismo mes, la tasa de suicidio en Finlandia batió todos los records.

A continuación, una imagen de promoción de la susodicha.



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domingo, marzo 16, 2008

Flökypa #3: Lo Gordo y KrÜ



Esta tira se engloba dentro del llamado "Periodo Fálico" de Flökypa, que duró varios meses de 1994. Las tiras representan conversaciones mundanas, pensamientos claros y escenas cotidianas que a simple vista no parecen tener mucha importancia. Pero en ellas, Lo Gordo y KrÜ poseen enormes genitales y el autor se recrea en ellos sin ningún tipo de miramientos. Ésto ha sido motivo de grandes controversias y debates entre los estudiosos de su obra, y con frecuencia se ha mencionado que existía en Flökypa una latente homosexualidad, que aflora a partir de su aislamiento.

BONUS: De la misma época es el collage que aparece a continuación. La teoría de un Flökypa gay cobra fuerza viendo esta desesperada autoafirmación de su supuesta condición heterosexual, mediante un burdo montaje realizado por, a todas luces, una mente febril. Quizá esta represión de sí mismo es el motor que propulsaba la obra de este genio incomprendido.




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Flökypa #2: Lo Gordo y KrÜ



Durante toda la década de los noventa, Flökypa continuó su tira "Lo Gordo y KrÜ" aunque paradójicamente, en el intervalo comprendido entre noviembre del 94 a octubre del 96, KrÜ no aparecía nunca. Todavía no se sabe porqué, ya que no se da ninguna explicación de su ausencia. 234 de las tiras fechadas en ese periodo tienen un esquema idéntico: Lo Gordo va acercándose al lector acompañado de una cacofonía de fondo, y en la última viñeta, expresa un deseo. Quién sabe qué parte de Flökypa subyace en esos anhelos. El día que sepamos interpretar esos mensajes, habremos conocido al autor en estado puro.

BONUS: El 99% del material de Flökypa está constituído por las tiras de prensa, pero una parte menos conocida de su obra son los collages, que realizaba a partir de dibujos y recortes de revistas. Tuve la suerte de encontrar alguno de éstos interesantes rara avis en el lote. En éste que aparecerá tras hacer click más abajo, por ejemplo, vemos a un Lo Gordo ceñudo en un biergarten alemán. ¿Aversión social? ¿Resquemor, quizá?




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sábado, marzo 15, 2008

Flökypa #1 : Lo Gordo y KrÜ


Lo Gordo y KrÜ es una creación recurrente del Flökypa de los inicios. En el lote que poseo he tenido la suerte de encontrar una de sus primeras tiras, cuando el trazo del autor era aún errático y experimental. Lo Gordo y KrÜ empezó siendo una tira que bordeaba el simbolismo y huía de los dogmas, pero más tarde fue orientándose hacia el misticismo interior y las sensaciones causadas por las drogas. Hay quien dice que Lo Gordo es una representación de Heidegger, y KrÜ es la misma muerte personificada, pero sólo son teorías.

BONUS: He conseguido hacerme con una portada de un periódico local que dedicó al autor una monografía meses después de su muerte. En la foto de portada, una de las pocas que existen de Flökypa, y que se puede ver tras hacer click en el enlace de abajo, éste aparece junto al pintor holandés Arjen Eerklanjden, en un campeonato de ajedrez underground.



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Flökypa y el arte marginal.

Una de las definiciones de arte, según la RAE (que no es infalible, pero es como una norma ISO) es:

"Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros."

Esta definición no se moja, puede abarcar desde un cagarro en lata hasta un fresco del renacimiento. Hay un tipo de arte (que denominan Arte Marginal o Outsider Art, o Art Brut) que quizá sea de los más honestos. Un loco que pinte caras sonrientes sobre periodicos viejos usando un pincel metido en la uretra, una mujer que confeccione vestidos a partir de estampitas de la virgen de Fátima. Cosas así. Henry Darger escribió a lo largo de más de 16000 páginas una colosal historia ilustrada que tituló: “La Historia de las Siete Chicas Vivian en lo que se conoce como los Reinos de lo Irreal de la Tormentosa Guerra Glandeco-Angeliniana, causada por la Rebelion de los Niños Esclavos”. Las niñas tenían pene, porque Henry no había visto a una mujer desnuda en toda su vida. Alexander Lobanov fue un ruso sordomudo que se dedicó a hacer autoretratos en los que siempre portaba armas de fuego.

Hoy quiero hablar de uno de estos locos artistas o artistas locos, cuya obra febril y atormentada no sería expuesta en el Louvre ni aunque lo gestionaran Faemino y Cansado.

Ingo Flökypa nació en Hämeenlinna, en la parte más meridional de Finlandia, el 4 de octubre de 1972. Su infancia transcurrió de forma traumática: su padre, trabajador en una plataforma petrolífera, abusaba sexualmente de él, y en el comedor del colegio solo le servían albóndigas suecas (bueno, y también abusaban de él). A los quince años, tenía el culo tan escocido como si lo hubiera metido en una turmix, y el sentimiento nihilista se apoderó de él. Se unió como bajista a un grupo de punk rock que recorría el país en una destartalada furgoneta, y durante esa época vivió un frenesí de alcohol y sexo en grupo que le marcó profundamente. Durante una temporada también estuvo totalmente convencido de que no había en el mundo cosa mejor, pero entonces descubrió casualmente la masturbación y cambió de parecer. Le expulsaron del grupo porque tenía las manos tan sudadas que las cuerdas soltaban chispazos. Formó su propio espectáculo-de-un-sólo-hombre donde, recorriendo oscuros cafés, calado con una boina y mientras fumaba largos cigarros, recitaba poesías pop que trataban temas como el esoterismo, la causalidad, el sexo tántrico o la forma de las nubes. Según sus palabras, "no daba para vivir, pero pagaba las copas". Llegó incluso a publicar algunos de sus poemas en fancines y revistas de aficionados, pero abandonó ese proyecto lleno de hastío y sopor. No acababa de encontrar su medio de expresión 'verdadero'. Entonces, un día (o una noche, porque estaba en un pueblo al norte de Finlandia), mientras leía el periódico, dió con la solución.

Las tiras de prensa.

Flökypa, mantenido a base de ayudas sociales, se recluyó en un cuarto alquilado y se dedicó desde ese momento hasta el fin de sus días, a crear. Cuando murió, de hernia, en 1998, descubrieron con asombro, fajos y más fajos de folios amontonados en su cuchitril. Eran sus creaciones. Cientos de miles de tiras de prensa. Nadie sabe a ciencia cierta porqué no las intentó publicar, qué quería hacer con ellas. El hecho es su descubrimiento fue una verdadera conmoción en el mundo del arte marginal, y desde entonces, Flökypa fue considerado uno de sus referentes.

El autor de éste, su blog, ha apostado desde siempre por las manifestaciones artísticas de calidad, y por eso ha consentido en pagar de su propio bolsillo por uno de los lotes de tiras de prensa de Flökypa, el 03/B, que contiene material diverso de la última época. Durante los próximos días, conforme vaya traduciendo del finlandés y escaneándo, iré subiendo estas obras, para el disfrute colectivo de la humanidad.

Stay tuned.

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jueves, marzo 13, 2008

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lunes, marzo 10, 2008

We need IU

Lástima lo de esta noche, el batacazo que se ha pegado IU por culpa del caprichoso reparto de escaños. No ha ganado el PP, lo cual es un consuelo, pero por desgracia no se ha pegado la hostia que a este partido le hace falta pegarse para darse cuenta de que lo que necesita es una renovación del copón. El fuego purificador. Napalm.

La valoración que ha hecho Llamazares tras los resultados, y su posterior despedida, pues eso, me ha dado pena. La tercera fuerza más votada sigue sin poder salir del ostracismo. Y nadie les podrá negar que han sido los más originales haciendo campaña. Desde la quema de fotos monárquicas virtuales via Second Life al intento fallido de emular a los Happy Tree Friends con la aberrante serie online de Gaspi "Las cosas que importan". Al margen de las idas de olla, una izquierda que empuje al gobierno hacia la politica social es algo que me temo que echaré en falta en los próximos 4 años.

Y bueno, hasta aquí mi cutre-análisis político, que ésto es un blog de chorradas serias.

Si la fórmula de recuento de votos fuera proporcional en vez de la ley D'Hont, la cosa habría quedado así:

Escaños totales: 350

Partido: PSOE
Porcentaje de voto: 43,66
Escaños conseguidos: 152 (en vez de los 169)


Partido: PP
Porcentaje de voto: 40,11
Escaños conseguidos: 140 (en vez de los 152)


Partido: IU
Porcentaje de voto: 3,8
Escaños conseguidos: 13 (en vez de los 2)


Partido: CiU
Porcentaje de voto: 3,05
Escaños conseguidos: 10 (aquí se quedan igual)


Partido: PNV
Porcentaje de voto: 1,2
Escaños conseguidos: 4 (en vez de los 6)



Esta ley favorece a los partidos mayoritarios, y otorga un mayor peso a los votos provenientes de las circunscripciones menos pobladas, por eso de que no se recuenta a nivel nacional, sino por provincias. Aquí lo explican más clarito y mejor.

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martes, marzo 04, 2008

Rock in peace

Ha muerto el gran Jeff Healey.

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lunes, marzo 03, 2008

Don't!!!

Abres la nevera, un domingo por la noche, y descubres un tupper con esas lentejas con chorizo que tan ricas te salieron. Las descongelaste hace dos días para almorzar, y sabes que si tú no te las comes, tendrás que tirarlas a la basura. Quizá estén un poco pasadas, pero decides darlas una oportunidad.



Lunes por la mañana. Con el estómago hecho unos zorros llegas al trabajo. El sueño te impide pensar con claridad, y hay una aplicación informática que volatiliza camiones a distancia que se supone que tiene que estar hecha "para ya". Bajas a la máquina y te tomas tres (3) cafés (largos de café).



Lunes, más tarde. Sales a la calle a comprar comida para tus gatos. Al Corte Inglés, nada menos, que a los pobrecitos no les gusta la comida del mercadona. Como no tienes tiempo de comer en condiciones en Cheff Bartolo's (3 tenedores y medio), vas al Templo del Gourmet, también conocido como McDonalds y decides que vas a pedir una ensalada y una cerveza. Nada de Happy Meals, mariconadas las justas (y digan lo que digan, esas que regalan no son verdaderas figuras de acción). Tu estómago intenta revelarse, pero tras asestarle dos puñetazos, se lo piensa mejor.



Lunes a media tarde. ¿Necesitas un café? Ahí tienes la máquina de café, justo entre el servicio médico y el dispensador automático de omeprazol. No sabes si pedir otro largo, el bebedizo sucedáneo del té o alguna otra cosa innovadora. Al final decides que qué coño, de algo hay que morir. Tras meter la monedita, seleccionas el legendario MOCACHINO, el único café en cuya taza aparecen unas runas de protección. Fuera, en la calle, suena un relámpago.



Llegas a casa con Wagner retumbando en tu bajo vientre. Ignoras su marcha de trompetas con estoicismo y huevos toreros. Es más, te apetecen unos doritos. Como no tienes, meriendas lo primero que pillas: unos kit-kat, tostas de queso tierno y mermelada, una cerveza y un bol con aceitunas. Ah, y luego una galleta fontaneda digestive, que son buenas para ¿la digestión, no?.



Ahora son las 21:08 (según el reloj del portátil, en esta casa ya no se me ocurre mirar ningún otro), la hora de vivir peligrosamente. Me apetecen... hmm, una tapita de mejillones en escabeche y otra cerve. Un antojo que tengo.

PD: si veis que posteo algo parecido a un estudio de color de Rothko en los próximos días, en realidad es que le he sacado una foto al wc.

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