domingo, septiembre 30, 2007

Yo no tengo la culpa

Aunque parezca el mes del orgullo zombie en este blog, la verdad es que no estoy haciendo ningún tipo de búsqueda sobre el tema, da la casualidad de que voy encontrándome cosas sin venir a cuento. Qué le vamos a hacer...

Hoy el test: ¿Cual es tu probabilidad de sobrevivir a un Apocalipsis Zombie?

42%
Obviamente, ésta no es la única información trascendente que traigo. También está lo del Ketchup.

El envase del Ketchup Calvé bajo en azúcar.

No me preguntéis qué oscuro motivo llevó a cierta persona a elegir ese ketchup en particular de entre toda la hilera del supermercado. No lo sé, pero sí sé que en cuanto lo ví, me dió una sensación algo incómoda. Adivinad dónde está el dispensador.

Efectivamente, en el ojete.

Como veis, es un diseño fascinante que hace las delicias de cualquier mesa. Un buen chorro de este engrudo de heces sanguinolentas es algo que mejora las cenas hasta límites insospechados. Y podeis abusar, es bajo en azúcar.

My anus is bleeding!!

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viernes, septiembre 28, 2007

Archivo de Internet

Traducido de Internet Archive:

El Archivo de Internet es una organización sin ánimo de lucro que fue fundada para construir una biblioteca de Internet, con el propósito de ofrecer acceso permanente a investigadores, historiadores y alumnos a colecciones historicas que existen en formato digital. Fundada en 1996 y localizada en el Presidio de San Francisco, el Archivo ha ido recibiendo donaciones de datos desde Alexa Internet y otros. A finales de 1999, la organización empezó a crecer para incluir colecciones más acabadas. Ahora el Archivo de Internet incluye textos, imágenes en movimiento, y software, así como páginas web archivadas en nuestro directorio.


Quien viera la sección "Mundo Viejuno" de "Muchachada Nui" el pasado miércoles, seguramente se quedara con el culo torcido ante la aparición de estos seres:


Son personajes de la película Killers From Space, pelicula que por lo visto es de dominio público, y te la puedes descargar de la página ésta: www.archive.org .
Lo del dominio público me ha llamado mucho la atención, y me he puesto a indagar qué otras peliculas o documentales tenían ese mismo estatus. Entonces, he dado con ésto:

Qué hacer en caso de un ataque zombie

A pesar de su estética años 50, es un corto de 2006, y nos ilustra como si de un manual corporativo se tratase, acerca de qué acciones hay que llevar a cabo ante el eventual ataque de una horda de comecerebros. Genial.

Y después de este regalito, buen fin de semana!

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martes, septiembre 25, 2007

ZYY - 03 - Y vendrás a pedirme de rodillas


Las grúas de construcción, como siluetas enormes y metálicas del juego del ahorcado, se veían recortadas contra las nubes cenicientas. Junto a ellas, los esqueletos de edificios cuyas obras quedaron paralizadas cuando estalló la Crisis. La zona había estado destinada a servir de ensanche para la ciudad en expansión, y ahora se erguía como un núcleo fantasma de amplias avenidas sin asfaltar, sirviendo de testigo mudo a la tragedia que se había gestado semanas antes. Era como un recordatorio de todas las cosas que tuvieron que ser abandonadas para dejar que el olvido las reclamara como suyas.

La atmósfera cargada de la tarde auguraba una lluvia inminente, la oscuridad iba dejando caer su manto, y el ruido sibilante del viento entre las columnas de hormigón, dió paso a un sonido diferente. Sonido de motores.

Una camioneta destartalada derrapó violentamente sobre el barro, y estuvo a punto de salirse del camino aun sin asfaltar. Dentro, un joven nervioso movía el volante frenéticamente y pisaba a fondo como si no hubiera un mañana. De hecho, el mañana podía muy bien no llegar, por cómo le iban las cosas.

Le perseguía a escasa distancia un jeep cargado de militares desertores, completamente enloquecidos, dispuestos a torturarle, quizá violarle, matarle, y quedarse con su vehículo. Cada cierto tiempo, una ráfaga de disparos alcanzaba el chásis o pasaba silbando a poca distancia de su cabeza. ¿Qué era lo que pintaban ahí dichos militares? Se podría hacer un análisis de la situación provocada por la Crisis, y estudiar el motivo que llevó a un grupo de soldados a renegar del ejército para dedicarse a saquear, matar, destruir y gestionar su propia supervivencia de forma poco respetuosa con el prójimo, pero no es necesario. Simplemente ocurrió, y el pobre joven que huía iba a pagar todos los platos. Además, una explicación interrumpiría gratuítamente la escena de persecución tan intensa que está siendo descrita en estos momentos.

Con la distancia entre los vehículos reducíendose rápidamente, los tiros resonando cada vez con mayor frecuencia y los gritos y risas lunáticas de los militares oyéndose por encima del rugido de los motores, era dificil pensar con claridad. El joven enfiló su vehículo hacia una de las desangeladas avenidas que conectaban con la ciudad, al fondo, y rezó porque sobre el asfalto su camioneta pudiera dejar atrás al jeep. Detrás de sí escuchó el chirriar de ruedas del jeep tomando la curva, y justo a continuación el estallido metálico de más balas impactando contra su camioneta...

(Fin de Zombie Ye Ye 3ª parte)

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viernes, septiembre 21, 2007

Parece que refresca

Hoy he inaugurado mini-ciclo cinematográfico consistente en la saga de la Pantera Rosa (las 6 o 7 de Blake Edwards & Peter Sellers, las otras no las tengo). Revisitando la primera peli, que básicamente es una sucesión de escenas antológicas, he visto oportuno rescatar la que a mi juicio es la más hilarante de todas. Como en el Youtube no la he encontrado, pues la subo yo que soy así de majete.





Y bonus, la Fran Jeffries - que no Claudia Cardinale - moviendo el culo y cantando el tema Meglio Stasera:



Y bonus extra: tenía ganas de linkar esta canción: Gravita, de los italianos Arti & Mestieri (como cunde el post de hoy, eh?), que en el año 1974 ya estaban haciendo maravillas como ésta en el panorama del rock progresivo.



Editado: fallo garrafal, no era la Cardinale la que movia el culo cantaba el tema, sino Fran Jeffries. Si es que hay que fijarse en las caras...

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domingo, septiembre 16, 2007

ZYY - 02 - Que te quiero de verdad

Zombie Ye Ye era una zombie atípica. Cierto es que la noche en la que se abrió camino hacia la superficie, atravesando la madera podrida y arañando la tierra húmeda, pasó a engrosar la gigantesca columna de muertos que se dirigían hambrientos hacia la ciudad. Pero no lo hizo para saciar la voracidad irracional que dirigía los pasos de sus compañeros, sino que empezó la marcha atraída por las luces y el sonido que sentía a lo lejos, como cantos de sirena que le prometían revivir viejas sensaciones.

Una vez en la ciudad, los cuerpos vivos y calientes que corrían y chillaban desesperados a su alrededor tampoco le interesaron lo más mínimo. Se dedicaba a admirar los escaparates y saciaba su apetito con cualquier cosa - no necesariamente cerebros humanos - que encontraba en las tiendas de los chinos. Así, se había mantenido aceptablemente conservada y sin ningún desperfecto aparte de los obvios causados por la temporada bajo tierra y la descomposición. Le había costado lo suyo deshacerse de la colonia de gusanos que estaban comiéndose sus pulmones, cosa que consiguió tras revolcarse durante más de media hora sobre polvos fungicidas biológicos e insecticidas que encontró en una tienda de jardinería.

Zombie Ye Ye hizo grandes esfuerzos por conseguir un aspecto natural. En verdad estaba muerta y olía a podrido, pero eso no era nada que el estilismo no pudiera arreglar. Usando relleno de sillones en las partes que le faltaban y ropa interior de cuerpo entero ajustada convenientemente, logró recomponer una estilizada silueta. Su pelo no tenía remedio, así que terminó de arrancarse los mechones rebeldes que aún sobresalían de su cráneo y decidió utilizar una hermosa peluca rubia de pelo liso que le sentaba - a su parecer - como un guante. Lo más problemático era recomponer las partes que todavía eran visibles, cómo la cara y las manos. La nariz practicamente era inexistente, y se reducía a un jirón de carne que molestaba más que otra cosa, como si fuera un flequillo rebelde. Con gran trabajo, y usando masilla para madera, se hizo una nueva, pero no le convenció el resultado. Después de todo, era muy perfeccionista. Al final decidió usar el frontal de la cabeza de una maniquí, a modo de careta. Y elegantes guantes de seda para las manos. Tras un último paseo por las más importantes tiendas de moda - que obviamente no habían sido saqueadas por los humanos en su ajetrada huída, principalmente porque a nadie le interesa marcar tendencia cuando huye - se hizo con un vestido corto, medias a juego y botas altas. El resultado era todo glamour, y por poner un ejemplo al uso, lucía infinitamente mejor que la duquesa de Alba - y además parecía estar más viva.
Zombie Ye Ye decidió entonces que ya estaba lista para irse al guateque.

(Fin de Zombie Ye Ye 2ª parte)

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sábado, septiembre 15, 2007

ZYY - 01 - No te quieres enterar

Las calles amanecieron desiertas y frías, bañadas por una fina capa de humedad y la claridad de metal azul del día que empezaba a despuntar. Ningún cláxon, ningún coche atascado, ningún sonido propio de un lunes por la mañana violaba la quietud imperante, sólo el viento silbaba al arrastrar algunas hojas de periódico arrugadas y manchadas de barro.

Un hocico afilado e irregular apareció, husmeando el aire, desde uno de los sumideros de agua en el borde de la acera y exhaló una minúscula nube de aliento. A continuación avanzó, seguido del cuerpo descomunal de la enorme rata gris a la que pertenecía. La rata se paró en mitad de la calle y miró a su alrededor. Ninguna amenaza. Con rapidez se dirigió hacia un extraño bulto que yacía sobre el empedrado y empezó a mordisquearlo sin tomar la precaución de arrastrarla hacia su madriguera, no corría ningún peligro. Como si hubiera captado una orden inaudible, otra rata salió del agujero y se fue correteando hacia otro pedazo de comida. Y otra, y otra más. Empezó como un goteo, que fue creciendo en intensidad, y en menos de un minuto había una riada de ratas rebosando hacia la calle por los agujeros del subsuelo, derramándose como una tromba de algún líquido pestilente, formando un suelo vivo y repugnante de seres que se pasaban por encima, se mordían y chillaban.

Había pasado un mes desde que estalló el virus en un laboratorio militar en las afueras. Poco tiempo después los infectados habían empezado a llegar en manadas a la ciudad, y con ellos la desesperación, el horror, la muerte. Nadie sabía que tipo de virus era el que lograba que los muertos caminaran sobre la tierra, y qué motivos tenían para atacar a la población, matarles y alimentarse de ellos. Nadie había tenido mucho tiempo para preguntarselo, y la única opción hasta el momento, era la huída. Cada día que pasaba, los vivos eran menos, y aquellos que caían pasaban a engrosar las filas de los muertos. Era una guerra perdida.

La ciudad estaba vacía de almas a las dos semanas. La mayoría de los muertos, como si poseyeran una mente colectiva, se dirigieron tambaleándose hacia otras ciudades, expandiéndose sobre el mapa como un cáncer. Los que se quedaron, se descomponían lentamente ante la falta de carne fresca, y terminaban devorándose entre sí. Al cabo de una semana más, sólo quedaban restos de carne muerta, trozos que aún se movían, ojos que seguían mirando, brazos que se arrastraban reptando por el suelo. Era el festín de las ratas, que se habían multiplicado de forma asombrosa. Eran las nuevas amas de la ciudad, glotonas y grotescas.

Sin embargo, en la ciudad todavía quedaba un habitante. Una zombie que tenía mucho ritmo y cantaba en inglés. Con el pelo alborotado y las medias de color. Una zombie ye yé.

Hu-Ha!



(Fin de Zombie Ye Ye 1º parte)

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viernes, septiembre 14, 2007

Los viejos rockeros nunca mueren...?

Pues resulta que el próximo 26 de noviembre, el 75% de Led Zeppelin se reúne en Londres para un concierto de esos de recaudar fondos, y el precio de las entradas hace pensar justamente en eso, en que vaya forma de recaudar fondos, joder.

Hace nada, los Police, que son unos cachondos, decidieron volver y obviar aquella frase que dijeron que era algo así como "volveremos a tocar juntos cuando el infierno se hiele" y se juntaron para dar una serie de conciertos en plan gira mundial. Justamente este pasado fin de semana tocaron en Londres y tras preguntarle a un enviado especial de mi pueblo que se cogió un avión expresamente para el evento, me contestó que fue un puto muermo y que están viejunos.

Años antes, se reunieron los Sex Pistols, que por lo menos asumieron que no lo hacían por la música, sino por el dinero. Claro que ellos no hacían música sino mierdaseca y creo que no les fue muy bien. El slogan (porque es un slogan) de "Vive deprisa y muere joven" no es algo que suela encajar bien en unos viejunos que ya sólo beben botellas de agua de marca.

Cada x tiempo, se escucha que Queen planea regresar (mucha gente espera volver a verles con George Michael, ya se vio en el Live Aid que lo hizo de puta madre).

Están The Doors, que ahora son Riders on the storm, sin Jim Morrison, que obviamente no está para dar el cante. Por lo que leí/me contaron, fue jodidamente apoteósico y es uno de los conciertos que más siento haberme perdido (espero que vuelvan a España pronto)

Deep Purple nunca se fueron, si tenemos en cuenta el nombre del grupo. Pero los que están ya no hacen justicia a lo que fueron. Siguen Ian Gillan, Ian Paice y Roger Glover de la mítica formación clásica del MKII pero ahora con Steve Morse a la guitarra y con Don Airey, que no son malos, pero es otra banda distinta. Es el Mark VIII, deberían dejarse de añadir más números romanos y asumir que necesitan otro nombre.

Podemos seguir enumerando grupos míticos que vuelven, o que siguen contra viento y marea. Jethro Tull, The Who, Allman Brothers... Algunos vuelven para comprarse un chalet más, otros se quedan porque de verdad aman lo que hacen y quieren seguir sobre un escenario. A veces es triste, porque para el mitómano que hay en cada uno, siempre es mejor recordar a un grupo al que idolatramos en lo más alto de su carrera, que ver como sus miembros se van apagando achacosamente sin ser sino una sombra de lo que fueron. A veces, no es triste, sino todo lo contrario, el ver como decada tras década, una banda de ancianos que no tiene que demostrar nada, siguen dejando a la altura del betún a arrogantes bandas actuales que se creen dueños del invento.

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martes, septiembre 11, 2007

Y ahora mi critica de Death Proof.

Vamos a dejarnos de monsergas por una vez y vamos a empezar con la conclusión para ahorrarles tiempo a estos señores han venido y que tienen prisa, y que necesitan una frase que sintetice el espíritu de la nueva creación de Tontorino.

La pelicula es una Putamierda asin de grande como una catedral.

Y ahora, si ve ud. que necesita conocer el análisis que ha llevado a semejante conclusión, déle a

Enhorabuena, ha elegido usted el camino largo y/o se ve que le ha podido la curiosidad. Pero antes de nada, una pregunta:

¿Le gustó Kill Bill?

A.- Sí, me parece un peliculón.
B.- Está bien.
C.- Psé.
D.- Huy, pues es un poco mala, no?
E.- Putaca mierdaca.

Mi respuesta es una C a la primera parte y una E a la segunda. Quizá sea usted de esos a los que Kill Bill les pareció una obra de arte del celuloide, porque el amigo Tarantino habia proyectado en ella todo su universo de friki (perdón, a mi también me produce urticaria el palabro, y más cuando me lo llaman), y hay que decir que tambien que "claro habia trabajado en un videoclub y eso curte", y "ahí está el chandal amarillo de Juego con la muerte", y "los dibujitos animados que molan mogollón", y la escena en la que abren un capó de coche, etc...

En ese caso, hágase un favor y deje de leer, porque lo que sigue es un insulto a su persona y a ese trozo esponjoso de materia muerta que tiene descomponiéndose dentro del cráneo.

Death Proof sigue en la misma tónica que la de Kill Bill. Ésto es, disfrazar el plagio como homenaje, escenas ultralargas de dialogos machunos en boca de tias buenas sin ninguna puta chispa (¿donde está la interpretación del Like A Virgin en Reservoir Dogs? ¿y la de Top Gun en Duerme Conmigo?) y un par de de escenas de acción, que logran evitar el naufragio al 100%. Este tío antes sabía hacer diálogos cojonudos, ahora se autoplagia a sí mismo con toda la tranquilidad del mundo pensando que mea colonia, pero le puede el ego. El 90% de las líneas de diálogo de esta peli (y de KB ya que estamos) apestan a relleno, y lo peor es que aún así tiene una legión de ghouls fagocitadores de sus heces que le aplauden por ello. ¿Qué aspecto tienen estos infraseres? Miren y asómbrense:

GÑEEEE




Aparte de gastar metraje como él sólo en estas escenas olvidables y de calcar con papel carbón a su amigo Rodriguez con el baile de Salma Hayek en Abierto Hasta El Amanecer tiene una serie de detalles que pueden resultar graciosos, pero que en realidad dan una medida de la capacidad de este señor para la verguenza ajena: me refiero a los fallos de montaje y a la pátina de serie Z casposa que ha querido imprimirle al invento. Y ahora atentos al detalle: el tío habrá dilapidado como unos 50 millonajos de dolares para hacerlo. Y teniendo en cuenta eso, una cosa sí hay que concederle: realmente dignifica a los directores a los que homenajea, porque ellos hacían lo mismo gastando unas 50 veces menos.

¿Que puede hacer eso y más? Está claro, gastó sus mejores ideas para parir un par de las mejores pelis del final del siglo pasado y desde entonces lleva el hálito de genio y le producen películas y todo. El tío es la máquina de hacer billetes.

Se salva Kurt Russell, que conste.

He escuchado varias veces que es "LA PELICULA DEL AÑOOOO, DEL AÑOOOO!!" y me ha entrado un mal rollete terrible, je.

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