Y ahora mi critica de Death Proof.

Vamos a dejarnos de monsergas por una vez y vamos a empezar con la conclusión para ahorrarles tiempo a estos señores han venido y que tienen prisa, y que necesitan una frase que sintetice el espíritu de la nueva creación de Tontorino.

La pelicula es una Putamierda asin de grande como una catedral.

Y ahora, si ve ud. que necesita conocer el análisis que ha llevado a semejante conclusión, déle a

Enhorabuena, ha elegido usted el camino largo y/o se ve que le ha podido la curiosidad. Pero antes de nada, una pregunta:

¿Le gustó Kill Bill?

A.- Sí, me parece un peliculón.
B.- Está bien.
C.- Psé.
D.- Huy, pues es un poco mala, no?
E.- Putaca mierdaca.

Mi respuesta es una C a la primera parte y una E a la segunda. Quizá sea usted de esos a los que Kill Bill les pareció una obra de arte del celuloide, porque el amigo Tarantino habia proyectado en ella todo su universo de friki (perdón, a mi también me produce urticaria el palabro, y más cuando me lo llaman), y hay que decir que tambien que "claro habia trabajado en un videoclub y eso curte", y "ahí está el chandal amarillo de Juego con la muerte", y "los dibujitos animados que molan mogollón", y la escena en la que abren un capó de coche, etc...

En ese caso, hágase un favor y deje de leer, porque lo que sigue es un insulto a su persona y a ese trozo esponjoso de materia muerta que tiene descomponiéndose dentro del cráneo.

Death Proof sigue en la misma tónica que la de Kill Bill. Ésto es, disfrazar el plagio como homenaje, escenas ultralargas de dialogos machunos en boca de tias buenas sin ninguna puta chispa (¿donde está la interpretación del Like A Virgin en Reservoir Dogs? ¿y la de Top Gun en Duerme Conmigo?) y un par de de escenas de acción, que logran evitar el naufragio al 100%. Este tío antes sabía hacer diálogos cojonudos, ahora se autoplagia a sí mismo con toda la tranquilidad del mundo pensando que mea colonia, pero le puede el ego. El 90% de las líneas de diálogo de esta peli (y de KB ya que estamos) apestan a relleno, y lo peor es que aún así tiene una legión de ghouls fagocitadores de sus heces que le aplauden por ello. ¿Qué aspecto tienen estos infraseres? Miren y asómbrense:

GÑEEEE

Aparte de gastar metraje como él sólo en estas escenas olvidables y de calcar con papel carbón a su amigo Rodriguez con el baile de Salma Hayek en Abierto Hasta El Amanecer tiene una serie de detalles que pueden resultar graciosos, pero que en realidad dan una medida de la capacidad de este señor para la verguenza ajena: me refiero a los fallos de montaje y a la pátina de serie Z casposa que ha querido imprimirle al invento. Y ahora atentos al detalle: el tío habrá dilapidado como unos 50 millonajos de dolares para hacerlo. Y teniendo en cuenta eso, una cosa sí hay que concederle: realmente dignifica a los directores a los que homenajea, porque ellos hacían lo mismo gastando unas 50 veces menos.

¿Que puede hacer eso y más? Está claro, gastó sus mejores ideas para parir un par de las mejores pelis del final del siglo pasado y desde entonces lleva el hálito de genio y le producen películas y todo. El tío es la máquina de hacer billetes.

Se salva Kurt Russell, que conste.

He escuchado varias veces que es "LA PELICULA DEL AÑOOOO, DEL AÑOOOO!!" y me ha entrado un mal rollete terrible, je.