Yo no tengo la culpa
Aunque parezca el mes del orgullo zombie en este blog, la verdad es que no estoy haciendo ningún tipo de búsqueda sobre el tema, da la casualidad de que voy encontrándome cosas sin venir a cuento. Qué le vamos a hacer...
Hoy el test: ¿Cual es tu probabilidad de sobrevivir a un Apocalipsis Zombie?
42%
Obviamente, ésta no es la única información trascendente que traigo. También está lo del Ketchup.
El envase del Ketchup Calvé bajo en azúcar.
No me preguntéis qué oscuro motivo llevó a cierta persona a elegir ese ketchup en particular de entre toda la hilera del supermercado. No lo sé, pero sí sé que en cuanto lo ví, me dió una sensación algo incómoda. Adivinad dónde está el dispensador.
Efectivamente, en el ojete.
Como veis, es un diseño fascinante que hace las delicias de cualquier mesa. Un buen chorro de este engrudo de heces sanguinolentas es algo que mejora las cenas hasta límites insospechados. Y podeis abusar, es bajo en azúcar.
My anus is bleeding!!
13 comentarios:
Pero qué asqueroso eres... La próxima vez vas tú a hacer la compra, que lo sepas! Y lo escogí porque, tras comparar las calorías aportadas por todas y cada una de las marcas de ketchup que había en el super, era la que menos aportaba. Cosepas. Y que conste que tardé menos de 10 minutos en escoger... Lo prometo.
Si no quieres calorías, qué haces comprando ketchup? Compra tofu, soja, mierdas dietéticas... pero haz el favor de no arrastrarme a mí hacia tu espiral de insatisfacción alimenticia.
Está claro que las compras las tengo que diseñar yo, joder, que tengo más juicio.
PD: Comprar 20 unidades por cada pastelito de los que hay en el mercadona nos sale a sólo 183,33 €, que lo acabo de mirar! Eso sí, hay que ir en coche.
¿Qué pasa? a mí me hace mucha gracia ...¿qué puedes hacer cuando un bote de kepchup te está guiñando un ojo pícaramente mientras te dice ñam-ñam y encima promete no ser demasiado empalagoso? ¡Llevártelo a casita!
Asi que en este caso estoy con irene y en breves momentos me bajo a C.C. a buscar uno.
El problema de suciedad mental de algunos no se puede mejorar, en algunos casos... se puede empeorar, ¿has pensado perro, que tal vez no sea un bote si no unA frasca de kepchup?
La encuesta la tendré que hacer con calma, paciencia y el traductor, asínque la haré cuando termine con mis labores de hoy.
Bueno, según la versión "frasca", tendría más sentido la siempre elegante y singular expresión "bajarse el tomatazo" referida a esos días del mes, pero tengo al menos tres pruebas que corroboran mi versión de "frasco":
a.- No puede estar en esos días del mes durante todo el mes (o lo que dé de sí el envase). Eso no sería una regla, sino una herida de bala mal curada.
b.- El envase no tiene tetas.
c.- No está guiñando el ojo como muestra de simpatía. Está apretando el esfinter para soltar un cagarro como un querubín.
Y esta noche, ejem, judias con tomate.
Ya serán con kepchup :º
No hace falta que sea un balazo mal curado... si no sois capaces de acabaros una frasca de kepchup en menos de una semana, bien pudiera ser una cuarentena de esas post paritorias, y no tiene tetas, pero eso a lo que tú llamarías cuello en realidad es una cinturita de avespa. y el ojo lo tiene así después de haber parido lo que sea que pueda parir una frasca de kepchup.
Además, tú imagina lo que tiene que ser un tío cagando sangre durante más de no se cuanto tiempo, eso no es un b.m.c. es una úlcera sangrante y alienígena para más señas.
En cualquier caso mortal de necesidad ^_^
PD: Lo habéis probado ya? tá bueno?
Un tío cagando sangre? Los debe haber a cientos en las cárceles turcas! Ésto abre una nueva vía de investigación para la tesis del frasco masculino. Tenemos los siguientes hechos:
Frasco de ketchup bajo en azucar, pasa larga temporada en presidio otomano donde proceden a medirle el buje cuatro fornidos hombretones con sus respectivos rodillos para el kebab. La hemorragia pasa a ser crónica, y al bote, debido a los embistes, se le salta uno de los ojos, dandole la apariencia de estar guiñándolo. A consecuencia del extremo dolor, su cerebro desconecta y pierda la razón. Una sonrisa beatífica se le queda marcada en el rostro como fiel espejo de los lazos que ha perdido con la realidad.
Aunque ya sé que prefieres la segunda vía de investigación, la tesis de la "frasca", que es muy convincente.
En cuanto al sabor, trascendiéndo los detalles escabrosos, no está nada mal. Eso sí, tras cenar algo aderezado con este producto tiendo inconscientemente a limpiarme los morros con papel higiénico, en lugar de con la servilleta. Y luego tiro de la cadena.
XD XD XD
¡¡ Ganáste !!
detalle sssupremo el limpiarse el bigote con papel higiénico como colofón.
Ay. XD XD
Bieeen! ¿Qué he ganado? ^__^ ¿un rollo de scottex?
Mira, hablando hablando ha pasado el día impar, así tan ricamente. Estos miniposts son cortinas de humo la mar de eficientes, eh?
Ayer me di ferpecta cuenta de que era día impar, lo que pasa es que ya dije que no te voy a acosar mais, de hecho me sorprendí intentándolo y tuve que darme un manotazo a tiempo y ciertamente el tema del nuevo inquilino cagón me tuvo de lo más entretenida.
Y no, déjate de scottex. Yo te adjudicaría un lote de papel higiénico Elefante.
http://i5.ebayimg.com/05/i/000/7e/2a/a184_1.JPG
Es el que usábamos en casa cuando era pequeña y dice mi compi frascuelo que incluso lo usaban las churrerías (con clase, claro) para envolver los churros y las porras, yo este detalle no lo recuerdo aunque no me extrañaría en lo más mínimo rememorando que su consistencia era efectivamente parecida a la piel del animal con que tan dignamente llevaba el nombre.
Así que como verás te mimo como lo hacía mi dulce madre conmigo y te mandaré vía telepática un buen lote de este curtidor producto. ^_^
La hostia. Tiene más pinta de rollo de papel de embalar que de papel para ogt. Además, el tema de llamarse "elefante" da resquemor: la comunión Animal-Culo ha dado muestras diversas a lo largo de la historia de que no es propicia en absoluto (mira si no la leyenda urbana de lo que le pasó a Richard Gere con un gerbo)
En cuanto al acoso, tras despachar con éxito mis compromisos académicos, puedo prometer y prometo que habrá parte 4ª de ZYY esta semana, e intentaré que cunda más que la breve entrega anterior.
Ya sé que hoy es un día de los más pares que une se puede echar a la cara, perooo, aquí están mis pimientos rellenos esperando pacientemente a que me los coma y yo no tengo mi dosis de serial u_u me siento tannn hambrienta, que tendré que prestar atención a los pimientos a falta de otro tipo de alimentos.
Y bueno, eso te pasa por decir que esta semana blablabla blablaba, puede que para el mundo en general la semana termine el domingo, pero para mi termina mañana ejemejem
Para mañana viernes está la cosa dificil, aunque no imposible. La dificultad estriba en el platazo de cocido que me he ventilado, que me ha provocado un acceso de sueño tan bestia que es raro que todavia no me haya partido los cuernos contra la mesa en una de las cabezadas que estoy dando.
Esta noche me voy a quedar dormido como un gatete.
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