Por qué Bertrand Russell no era cristiano.

BSO de este post:

Jose Angel - Madre, soy cristiano homosexual

Disfrute del video en youtube

Pues sí, llegó la hora de hablar del libro ganador de la encuesta de hace unos días. Libro que consiste en una recopilación de ensayos de este filósofo, matemático y escritor inglés en los que aborda de forma general diversos problemas de la sociedad occidental, y en especial, algunos surgidos de las creencias en entes superiores y en la actividad religiosa.

Como el recopilador advierte en la introducción, a pesar de que dichos ensayos tienen sus años (fueron escritos entre 1920 y 1960), mantienen en gran parte su vigencia, debido a la intensificación fundamentalista religiosa que se vive actualmente, al ruido formado por ciertos sectores contrarios a la separación iglesia-estado, y sobre todo, a la negativa de gran parte de la sociedad a 'pensar por sí misma', porque como todo el mundo sabe, que te lo den mascadito es mucho más cómodo.

Quizá el meollo del libro esté en el ensayo que da nombre al mismo. En él, Russell desmonta los que considera que son los pilares sobre los que se asienta la religión católica, cosas como la existencia de Dios, el argumento de la Causa Primera, el de la Ley Natural o el argumento del plan, por citar unos cuantos. Es fascinante con qué elegancia va pelando la cebolla hasta descubrir las contradicciones y fallos inherentes a cada uno de estos argumentos.

No quiero entrar en detalles acerca del pensamiento de este hombre, para eso está el objeto de esta reseña, cuya lectura resultará mucho más entretenida y mejor escrita que mi entrada. Pero sí lo voy a recomendar, porque transpira lucidez y argumenta desde el respeto, cosa bastante infrecuente. Y ésto lo hace respaldado por argumentos perfectamente lógicos en contra del conservadurismo, sin hacer uso de esa parafernalia que lamentablemente abunda en la izquierda más mediatizada (hay que hacer autocrítica de vez en cuando), como los panfletos reaccionarios de Chomsky o la demagogia egocéntrica de Michael Moore.

Aparte de dicho ensayo, quizá una de las cosas más interesantes sea la transcripción de un debate radiofónico entre Russell y el padre Copleston, con posturas opuestas acerca de la no existencia de Dios. Es bastante enriquecedor, pienso, el poder leer a dos personas que discuten con sus argumentos y con educación, acostumbrados como estamos a que los debates hoy en día signifiquen una competición por ver quien grita más alto. Quizá es algo complicado el entender ciertos pasajes, porque citan teorías filosóficas que en el libro se dan por supuestas. Yo a veces me perdía, cuando mencionaban cosas de Leibniz o de Spinoza, pero en general se puede seguir la discusión bastante bien.

Otra parte interesante es la que explica porqué B. Russell no pudo ser profesor titular de la Universidad de Nueva York, tras la campaña de difamación de la que fue objeto por los sectores más conservadores de la sociedad neoyorkina. Es curioso, y asusta, el fervor fanático de algunos por suprimir la difusión del pensamiento que no comparten. Religiosos, conservadores, políticos, jueces... un elenco de personajes a cual más caduco y puritano. Un grupo de seres intolerantes que consiguió lo que se proponía, el no dejar dar clases a una de las mentes más brillantes del momento, porque no compartía su visión del mundo. Esto es algo que tristemente, se sigue dando, y no lejos de aquí precisamente. Como cuando ciertos sectores de la sociedad fletan autobuses, portando banderas que no vienen a cuento, para ocupar las calles de la capital, movilizando a 1000 personas por metro cuadrado (o más) para que se manifiesten en contra de una educación que no comparten. ¿Qué opinará de ello el Monstruo Espaguetti Volador? Ahora que lo pienso, me ha quedado pelín demagogo y reaccionario el post a mí tambien...

En fín, lectura recomendable para estos tiempos que corren y al paso que vamos, para los que vendrán después.

Seguir leyendo...

Ocultar...

Plan Editorial + "Me parece que no voy..."

... al concierto de Electric Six de mañana. Que al final todas esas ganas que tenía se han diluído como lapos en una piscina. ¡Y yo que quería hacer una crónica del evento! Pero bueno, la culpa la tienen, por un lugar, los 20 pepinos que costaba la entrada, y Electric Six, lo siento mucho por ellos, no son un grupo de a 20 lerus la entrada. Y bueno, por otro lado el hecho de que el último disco no lo tengo digerido (me lo acabo de bajar hoy, no he tenido tiempo) aunque la portada "chthulhuniana" y el nombre del mismo prometían: "I shall exterminate everyone around me that restricts me from being the Master" -> "Exterminaré a todo aquel que me impida ser el Maestro". Y luego está el asunto de que habría ido solo porque no conozco a nadie aquí a quien le mole este grupo(¿Ves de qué sirve el ser elitista, jodío David? ¡Para este tipo de mierdas!)

Total, que ahí sigue la espinita del conci.

Y ahora, que he cubierto el cupo de contar mi miserable vida, el Plan Editorial a partir de ahora:

Tres entradas a la semana, en principio:

1ª - Crítica, reseña, análisis,... Basicamente comentar alguna pelicula, cómic, libro o disco que me haya llamado la atención y pretenda compartir.

2ª - Historietas. Para dar cancha a la continuación de Zombie Ye Ye y a alguna que otra idiotez que se me ocurra.

3ª - Tema libre.

Y el día 1 de cada mes, entrada extra:

4ª - Informe de las búsquedas Google mensuales, que son la risión.

¿Para qué estas molestias? Pues es que no lo son, así me obligo a utilizar parte de mi tiempo libre escribiendo sandeces en un blog, que en la calle, delinquiendo y quemando autobuses con mis amigos de la kale borroka. Es mejor para la sociedad, en serio.

Seguir leyendo...

Ocultar...

Abuelita

A finales de verano, la abuela Ana se puso muy enferma. Sus tres hijos, Andrés, Laura y Guillermo, al verla en la cama del hospital, sintieron una pena enorme. Aquella anciana regordeta de 76 años, la que siempre tenía un sonrisa apacible en el rostro. Verla conectada a una máquina, con tubos saliendo de sus brazos y su estómago, era horrible.
Durante dos semanas estuvieron pegados a ella, turnándose, preocupándose, llorando y asumiendo lo que vendría a continuación. A pensar en cosas en las que nadie quiere pensar, como funerales, entierros, misas, velatorios. Gente a la que llamar. Mamá está muy mal. La abuela Ana va a morir.

Pero la abuela Ana no murió.

Sin embargo, no volvió a levantarse de la cama. Estaba condenada a ser atendida por sus familiares lo que le restaba de vida. Postrada, prácticamente inmovil. Con los ojos vidriosos y brillantes, y repletos de vida. Y sobre todo, con esa sonrisa. Sus nietos fueron creciendo, acostumbrados ya a la imagen de la abuela en la cama. La que les contaba cuentos pasó a ser la que escuchaba sus problemas, sus primeros amores, sus peleas. Les daba consejos y siempre, su voz tranquilizadora, les calmaba y les servía de ancla.

Pero pasaron algunos años, y la abuela Ana volvió a enfermar.

Era serio. Algo de lo que no se suele salir con vida. Ahí estaban de nuevo sus hijos, en el hospital, al pie de la cama, esperando, velando, en tensión y alertas para tender la mano cuando llegara el momento. La abuela Ana, a sus 86 años, con la tez cenicienta y con la voz apagada, les daba ánimos. No lloreis, he vivido y he tenido tres hijos maravillosos. Me voy de aquí con el corazón lleno de felicidad. Con lágrimas en los ojos, con la calma de saber qué es inevitable, los hijos pensaron en hacer esas cosas que a nadie apetece hacer. Llamaron a gente. Mamá está muy mal. La abuela Ana va a morir.

Pero la abuela Ana no murió.

Aquella enfermedad no pudo con ella. Los hijos se abrazaron, emocionados, fundidos en un solo ser, con sus corazones latiendo como uno sólo. Su madre vivía, era un regalo del cielo. La abuela Ana derramó tambien sus lágrimas, emocionada ante sus hijos.

Los nietos siguieron creciendo, y algunos engendraron bisnietos. Cuando se los presentaban a la abuela Ana en su cama, ésta cogía delicadamente con su mano pequeña y llena de manchas las manitas de los bebés, y les besaba en las mejillas. A veces se emocionaba de esa forma sincera en la que se emocionan los ancianos. Como si sólo vieran lo que hay de hermoso en el mundo.

Pasaron los años, y uno de los hijos, Guillermo, tuvo un infarto. Murió.

La familia entera se reunió para despedir al menor de los hermanos. La abuela Ana, en su estado no pudo asistir al funeral, no pudo despedirse de su hijo como ella habría querido, pero no dejó de pensar en él durante semanas. Se aferraba a sus recuerdos, hablaba con el ausente, a veces discutía con él como si estuviera en la misma habitación, a los pies de su cama. Es duro sobrevivir a un hijo.

Y volvieron a pasar más años. La abuela Ana, desde su cama, sin haber perdido ni su inteligencia ni su sabiduría, seguía pasando los momentos más felices en compañia de sus hijos, de sus nietos, y de sus bisnietos. Le gustaba contar historias, y no siempre se repetían. Alguno de sus nietos pensaba que se la inventaba, porque no creía que nadie pudiera tener experiencias tan distintas y tan interesantes.

La abuela Ana, a sus 103 años, volvió a enfermar. Laura y Andrés, cabizbajos en uno de los pasillos del hospital, hablaron de repartirse el papeleo. Habría que volver a llamar a gente. Esta vez de verdad. La abuela Ana se va a morir.

Pero la abuela Ana no murió.

Esta vez las muestras de alegría fueron más comedidas. Los nietos y los bisnietos se alegraron, pero los hijos empezaron a reprocharse cosas. Te toca encargarte a tí de ella. Yo la tuve en casa todo el año pasado. Es asunto tuyo. Es cosa tuya.

La abuela Ana, minúscula, encogida en su cama, y recuperada, era ajena a todo ésto. Pero sobre todo se sentía feliz de seguir viviendo. Su hijo Andrés murió al cabo de un año, porque ya era anciano. Su hija Laura, duró algo más, tres año y medio. A ninguno de los dos funerales pudo asistir la anciana. La pena fue grande, pero el tiempo disimula las heridas, y la vida sigue su curso.

Y la abuela Ana no moría.

Pasaron los años, las enfermedades, los bisnietos engendraron tataranietos, la abuela iba de un hogar para otro, con la mente lúcida, con la sonrisa beatífica en el rostro, con la tranquilidad de alguien que estaba por encima de todo.

Y tras tantos años, los nietos eran ya ancianos. Empezaron a morir, poco a poco.

Y entonces entendieron que la abuela Ana no iba a morir nunca.

Con una sonrisa, la abuela Ana recibió a toda su familia y les comunicó lo siguiente:

"Que sepais que os voy a sobrevivir a todos, hijos de puta"

Y se rió la muy cabrona.

Seguir leyendo...

Ocultar...

Una iniciación al ostracismo musical

No me acuerdo exactamente cómo ocurrió, pero el caso es que ahí estaba yo, jovenzuelo adorable, audaz y musculoso, que iniciaba una nueva etapa de descubrimientos musicales. Corría 1994 o 1995 y estaba en 2º de BUP. Nirvana habían perdido mi favoritismo (¿no ha tenido una época grunge todo el mundo de mi edad?) en beneficio del que, creo yo, será mi grupo favorito siempre, Deep Purple. Que no quiere decir que sea el grupo que más escuche, ni al que más admire (sobre todo viendo lo que se hacen a sí mismos con sus últimos trabajos), pero sí es mi grupo, al que siempre vuelvo y el que me metió esa idea absurda de comprarme una guitarra eléctrica para juntarme con gente y hacer ruido en un garage. Sigo con mi guitarra, pero atrás quedaron los días de garage y sus indigestiones de semillas de ¿opio?. Pero estoy divagando...

Corría el 95 o el 96, como iba diciendo. Y se me apareció un disco que, durante muchos años, no pude dejar de escuchar. De forma compulsiva. Enfermiza. Intercalado con el Ten de Pearl Jam, con el In Rock de los Purple, con el Wish You Were Here de Pink Floyd, el Disraeli Gears de Cream... el disco, señoras y señores, era el Pork Soda, de Primus.

Realizar el despertar musical, por así decirlo, con este disco rondando en la puta cabeza, creo que desestabilizó un poco lo que vino a ser mi percepción de la armonía y la audición. A base de escuchas, el sonido del bajo de Les Claypool, se me enquistó en el cerebro, las estructuras ritmicas y, sobre todo, la aterciopelada y sedosa (es coña) voz, que parecía la de alguien a quien han sacado desnudo y a rastras de un psiquiatrico y al que le están pegando latigazos bajo la lluvia con una correa para que cante. Tenía la dudosa suerte de compartir afición por este grupo, y por muchos otros, con mi amigo Miguel Ángel, que en cierto modo fue una especie de mentor musical (todo el mundo debería tener uno, menos Tay Zonday), y nos fuimos haciendo con más cosas de esta gente. El Tales From Punchbowl, el Brown Album, más tarde el Antipop (éstos ya en época universitaria). Pero como el Pork Soda, ninguno. Vaya disco. Vaya montón de años que han pasado desde que no lo escuchaba. Y justo ayer, no sé, pero lo busqué y me lo bajé, porque la copia que yo tenía era anterior a los cds virgenes, es decir, era una cinta tdk, y cualquiera es tan nostálgico como para escuchar cosas de esas hoy día, a no ser que tengas una radio de cassetes chunga en el coche (hola Irene).

En fín, aquí van dos de mis himnos de adolescencia (Qué recuerdos...) Que usteden los disfruten si pueden.


Primus - My name is Mud


Primus - Welcome to this world (video no oficial hecho por un fan)

Seguir leyendo...

Ocultar...

Dos patadas al lenguaje

Al hilo de las lindezas que con frecuencia intercambia servidor con el amigo David me dió por bucear en diccionarios y comprobar de qué forma metemos la gamba al utilizar según qué palabras, atribuyéndolas un significado distinto del que tienen.

Este es un blog virtuoso y por eso, me dispongo a destruir estos vicios del lenguaje usando el trueno de la sapiencia y el relámpago de lo cognoscible:



Cagada 1: PEDANTE

Cuando yo uso esta palabra para tocarle las narices a David, le añado el término wannabe, o "querer ser", que hace referencia a una persona que quiere imitar a otra, o incluso desea ser otra. Hay una pulla implícita, y es que para ser pedante, hay que poder serlo, no sólo quererlo. Es decir, hace falta una base de erudición considerable antes de ponerse uno a hacer alarde de ella. O eso me pensaba yo, hasta que he leído la definición en la RAE.

Un pedante es una persona engreída y que hace inoportuno y vano alarde de erudición, téngala o no en realidad.

Es decir, que la última parte de la definición choca con el espíritu de mi ofensiva, ya que no hace falta saber sobre algo para pretender que sí, y por lo tanto no hace falta tener estudios ni leer a Proust para poder ser pedante. Usted, desde su casa, puede serlo. Apréndase esta cita y sueltela a la hora del café:

"En busca del tiempo perdido” es algo más que una novela; es una experiencia vital."

Cagada 2: ESNOB

Cuando me llama ésto, el amiguete David, lo hace desde un contexto que hace pensar que un esnob es alguien que busca la exclusividad a cualquier precio, que aborrece las modas y desprecia todo aquello que tenga una legión de seguidores, sea bueno o malo. Esa es la impresión que me parece que quiere dar, dado mensajes como el siguiente:

"[...]Es un snob. Odia al mundo, especialmente cuando al mundo le gusta algo que a él no le gusta (amplio campo que cubre todo aquello que conocen más de 12 personas en el mundo)[...]"

pero resulta que un esnob, en realidad es:

Persona que imita con afectación las maneras, opiniones, etc., de aquellos a quienes considera distinguidos.

O sea, que no van por ahí los tiros, y el amigo David usa incorrectamente esta palabra cuando debería usar "elitista" ( 2. adj. Dicho de una persona: Que se comporta como miembro de una élite, que manifiesta gustos y preferencias opuestos a los del común.), que al menos se aproxima más a lo que quiere expresar. Él dirá que no, que sabe perfectamente lo que significa esnob. No le hagan caso.

Aquí terminaría el post didáctico de hoy, pero como rebuscando estas cositas he dado con un artículo interesante, lo endiño aquí, quedo como tío culto que te cagas y santas pascuas:

ETIMOLOGÍA POPULAR (sacado de aquí)

El tecnicismo Etimología popular se emplea para un fenómeno que se produce cuando se le quiere buscar sentido a una palabra cuya etimología no se conoce y por similitud fonética, o por atracción semántica hacia un sonido parecido, se le inventa la etimología y la palabra se adapta a ella. Es una inferencia de significado que, aunque en origen es errónea, se adueña de la palabra. Por ejemplo, el latín veruculum era un diminutivo de verum, "espetón", que se usaba para la barrita de hierro que corría entre dos armellas para cerrar una puerta. En español dió verrojo, que figura en el DRAE, pero como servía para cerrar y verrojo no le decía nada a nadie, no sugería su etimología inmediata, pues se le inventó, y así de "cerrar" se dijo cerrojo, pues para eso servía, y la palabra original, verrojo, no se usa más que dialectalmente y ya no hay quien la entienda. Lo mismo exactamente, pero con otro resultado, sucedió en portugués, donde en lugar de verrolho se dice ferrolho, pues el pasador es una barra de hierro (ferro). Otro ejemplo es mandarina, que, como se monda bien, mucha gente dice mondarina, porque el étimo de los mandarines de la China de donde vinieron las mandarinas resulta demasiado lejano y desconocido. Este fenómeno se llama también en términos más cultistas paretimología, otros prefieren llamarlo atracción paronímica.

A veces se hace etimología popular con palabras extranjeras, como, por ejemplo, la "Huerta San Vicente" (World Trade Center, así llamaban los taxistas sevillanos al pabellón estadounidense en la Expo'92), o "San Guivindey" (Thanks Giving Day, dicho por algún cubano adepto a la santería), "Jerusalem artichoke" (girasol). Esta variante de la etimología popular se denomina malapropismo, del inglés malapropism, término que alude a Mrs. Malaprop, personaje de una obra de Sheridan que cometía estos errores.

No se piense que por llamársele popular sea privativo este fenómeno de las personas menos cultas, es precisamente entre los cultillos donde se da con mayor frecuencia. Los "sabios" son los que inundaron sus respectivas lenguas de etimologías populares. Botánicos ingleses convirtieron el zumaque en smoke tree y otros alemanes el levístico en Liebstöckel.

La etimología popular, tan decisiva en la evolución léxica de las lenguas, ha sido llamada también atracción paronímica, falsa etimología y aparece ligada en ocasiones a fenómenos de hipercorreción: su base es la analogía, principal motor de cualquier evolución del lenguaje. Una de las manifestaciones concretas y más importantes de la mencionada etimología popular se presenta cuando una voz no cuenta con el respaldo de una familia léxica, aparece como aislada y sin referencias, y en estos casos es indefectiblemente atraída por un núcleo léxico potente que constituye una familia de palabras. En el caso de la evolución de palabras latinas al castellano tenemos buenos ejemplos de este fenómeno: es el caso de turpis atraído por torpere (ver torpe), morosus atraído por mora (ver moroso), dolus atraído por dolor (ver duelo) o paganus influído por pacare (ver pagano).

Seguir leyendo...

Ocultar...

Stephen Colbert y su discurso

Editado: Ésta es la primera parte del discurso, y no voy a traducir la segunda. El motivo es que la primera tiene su punto, pero la segunda no hay forma de entenderla si no sabe perfectamente quién es quién en cuanto a personalidades políticas de EEUU.

He estado viendo el discurso que hizo Stephen Colbert, un famoso cómico norteamericano, en la cena para corresponsales de la Casa Blanca, y buscando su traducción por ahí. Como no la he encontrado, y por devolver parte del karma que internet me ha dado a mí a través del porno con enanos, intentaré aquí una traducción del mismo. El discurso tiene su tiempo, pero yo lo he visto hace poco y me ha gustado cómo se rie en la cara de Bush. El video lo podeis ver aquí. La traducción, o al menos la primera parte, a continuación. Aviso que mi inglés es un poco rústico y algunas expresiones que no sabía como traducir o reinterpretar, las he dejado tal cual. En cursiva son comentarios míos y/o cosas que creo que no he pillado correctamente.



Gracias, damas y caballeros. Antes de comenzar, me han pedido que anuncie algo. Quien haya aparcado 14 SUVs a prueba de balas de color negro ahí fuera, ¿podría moverlos? Están bloqueando a otros 14 SUV's a prueba de balas de color negro y necesitan salir. (Sport Utility Vehicle, o vehículo deportivo utilitario)

Wow, wow, qué honor. La cena de corresponsales de la Casa Blanca. El poder sentarme aquí, en la misma mesa que mi héroe, George W. Bush, estar tan cerca del hombre... Siento como si estuviera soñando. Que alguien me pellizque. ¿Sabeis qué? Tengo el sueño pesado -- podría no ser suficiente. Que alguien me dispare en la cara. ¿De verdad no está aquí esta noche? Maldición. El único tipo que podría hacer algo. (coña sobre Dick Cheney, imagino)

En fín, antes de empezar, si alguien necesita que le traigan algo a su mesa, solo hable lenta y claramente hacia los números de la mesa. Alguien de la NSA (agencia nacional de seguridad) llegará al momento con un cocktail. Mark Smith, damas y caballeros de la prensa, Señora Primera Dama, Sr. Presidente, mi nombre es Stephen Colbert y esta noche tengo el privilegio de celebrar a este presidente. No somos tan diferentes, él y yo. Tenemos eso. No somos cerebritos de la brigada empollona. No somos miembros de los factinistas (personas que pasan sus vidas convenciendo a la gente de qué hechos han ocurrido o no, según lo que han leído en libros). Nos sale directamente de las tripas, ¿verdad señor? Ahí es donde yace la verdad, justo ahí abajo, en las tripas. ¿Sabeis que teneis mas terminaciones nerviosas en las tripas que en la cabeza? Podeis comprobarlo. Sé que alguno de vosotros dirá "he mirado, y no es verdad". Eso es porque lo has mirado en un libro.

La próxima vez, miralo en tus tripas, yo lo hice. Mis tripas me dijeron que así trabaja nuestro sistema nervioso. Cada noche, en mi show, el Reporte Colbert, hablo desde las tripas, ¿de acuerdo? Le doy a la gente la verdad, sin pasarle el filtro de los argumentos racionales. Lo llamo la "Zona Libre de Hechos". Fox News, tengo copyright para ese término.

Soy un hombre simple con una mente simple. Mantengo un conjunto simple de creencias por las que vivo. Número uno, creo en América. Creo que existe. Mis tripas me dicen que vivo allí. Siento que se extiende desde el Atlántico hasta el Pacífico, y creo firmemente en que tiene 50 estados. Y no puedo esperar a ver como el Washington Post publica éso mañana. Creo en la democracia. Creo que la democracia es nuestra mayor exportación. Al menos hasta que China invente una forma de hacerla de plástico por tres centavos la unidad.

De hecho, embajador Zhou Wenzhong, bienvenido. Tu gran país hace nuestros Happy Meals posibles. Dije que es una celebración. Creo que el gobierno que gobierna mejor es el gobierno que gobierna menos. Según esos estándares, hemos formado un gobierno fabuloso en Iraq.

Creo que uno puede realizar una tarea en principio imposible mediante un proceso especial. Creo que es posible -- Vi a ese tio hacerlo en el Circo del Sol. Fue mágico. Y aunque soy un cristiano convencido, creo que cada uno tiene derecho a elegir su propia religión, sea hindú, judia o musulmana. Creo que hay infinitos caminos para aceptar a Jesucristo como tu salvador personal.

Damas y caballeros, creo que es yogur. Pero me niego a creer que no es mantequilla. Por encima de todo, creo en este presidente.

Ahora, sé que hay algunas encuestas por ahí que dicen que este hombre tiene un 32% de popularidad. Pero los tios como nosotros no hacemos caso de las encuestas. Sabemos que las encuestas son solo una coleccion de estadísticas que reflejan lo que la gente está pensando en "realidad". Y la realidad tiene un favoritismo muy conocido que tiende hacia lo liberal.

Así que, Sr. Presidente, por favor, no preste atención a la gente que dice que el vaso está medio lleno. 32% significa el vaso -- es importante presentar tus chistes adecuadamente, señor. Señor, no preste atención a la gente que el vaso está medio vacío, porque 32% significa que es 2/3 de vacío. Hay todavia algo de liquido en ese vaso, pero no me lo bebería. El último tercio suelen ser babas.

De acuerdo, miren, amigos, mi opinión es que no creo que esto sea un bajón en esta presidencia. Creo que es solo una pausa antes del retorno. Me explico, es como la película "Rocky". De acuerdo. El presidente en este caso es Rocky Balboa, y Apollo Creed es -- cualquier otro en el mundo. Es el décimo asalto. Está lleno de sangre. Su hombre de la esquina, Mick, que en este caso supongo que tendría que ser el vicepresidente, al que le está gritando, "Córtame, Dick, córtame!", y cada vez que cae, alguien dice, "Quedate abajo!, Quédate abajo" Se queda abajo? No. Como Rocky, se levanta, y al final él -- de hecho, en la primera película pierde.

Bien. No importa. El tema es que es la historia enternecedora de un hombre que fue repetidamente golpeado en la cara. Asi que no presteis atención a los índices de popularidad que dicen que el 68% de los americanos desaprueba el trabajo que este hombre está haciendo. Os pregunto ésto, ¿no significa lógicamente eso tambien que el 68% aprueba el trabajo que él no está haciendo? Pensad en ello. Yo no lo he hecho.

Apoyo a este hombre. Apoyo a este hombre porque él apoya las cosas. No solo apoya las cosas, sino que se apoya en cosas. Cosas como portaaviones y escombros, y plazas de ciudades recientemente inundadas. Y nos envía un fuerte mensaje: no importa qué le ocurra a América, ella siempre resurgirá -- con la oportunidad fotográfica más poderosamente esceníficada del mundo. (El término 'photo op' significa una oportunidad de hacer una foto memorable. Pero tambien tiene una connotación negativa: se utiliza para referirse a momentos pseudo-programados, a veces enmascarados como noticias. Ejemplo: cuando Bush anunció, a bordo de un portaviones, que la guerra de Iraq había acabado. Fuente: wikipedia)
Ahora, podría haber una crisis energética. El presidente tiene una política de energía muy previsora. ¿Por qué pensáis que está en el rancho cortando hierba todo el rato? Está intentando crear una fuente energética alternativa. Para el 2008 tendremos un coche propulsado por mosquitos.

Y yo simplemente adoro al tipo. Es un buen Joe. Obviamente ama a su mujer, la llama su mejor mitad. Y las encuestas muestran que América está de acuerdo. Ella es una verdadera dama y una mujer maravillosa. Pero yo sólo tengo una queja, señora.

Lo siento, pero esta iniciativa de la lectura. Lo siento. Nunca he sido un fan de los libros. No confío en ellos. Son todo hechos, sin corazón. Quiero decir, son elitistas, nos dicen lo que es o no es verdad, o lo que pasó y lo que no. Quién es la Britannica para decirme que el canal de Panamá fue construido en 1914? Si yo quiero decir que se construyó en 1941, ese es mi derecho como Americano! Estoy con el presidente, dejemos a la historia decidir qué ocurrio o qué no ocurrió realmente.

La mejor cosa sobre este hombre es que es firme. Sabes lo que defiende. Él cree lo mismo el miercoles que lo que creyó el lunes, sin importar lo que ocurrió el martes. Las cosas pueden cambiar; las creencias de este hombre no.

Tan excitado estoy de estar aquí con el presidente, estoy apabullado de estar rodeado por los medios liberales que están destruyendo América, con la excepción de Fox News. Fox News os cuenta las dos versiones de cada historia: la versión del presidente, y la versión del vicepresidente.

Pero el resto de vosotros, que estais pensando, denunciando grabaciones de la NSA, o prisiones secretas en Europa del Este? Esas cosas son secretas por una importante razón: son super-deprimentes. Y si ese es vuestro objetivo, bien, miseria cumplida.

A lo largo de los últimos cinco últimos años, erais tan buenos -- sobre los recortes de impuestos, la inteligencia WMD, el efecto del calentamiento global. Nosotros los americanos no queríamos saber, y tuvisteis la cortesía de no intentar saber por qué. Esos eran los buenos tiempos, al menos que sepamos.

Pero escuchad, repasemos las reglas. Asi es como funciona: el presidente toma las decisiones. Él es El Que Decide. El secretario de prensa anuncia esas decisiones, y vosotros, la gente de la prensa, escribe sobre esas decisiones. Hacer, anunciar, escribir. Simplemente pasadle un corrector ortográfico e iros a casa. Volved a conocer a vuestra familia. Haced el amor a vuestra mujer. Escribid esa novela que teneis rondando por la cabeza. Ya sabeis, esa sobre el intrépido reportero de Washington con el coraje de enfrentarse a la Administración. Ya sabeis, ¡ficción!

Porque realmente, ¿qué es lo que incentiva a esa gente para tener que responder vuestras preguntas, despues de todo? Quiero decir, nada os satisface. Todos preguntan por cambios de personal. Asi que la Casa Blanca tiene cambios de personal. Y entonces escribís: "Oh, tan sólo están reorganizando los taburetes en el Titanic". Ante todo, esa es una terrible metáfora. Esta Administración no está hundiéndose. Esta Administración está elevándose. Si acaso, están reorganizando los taburetes en el Hindenburg!

Seguir leyendo...

Ocultar...

Series Míticas: Swamp Thing (La Cosa del Pantano)

Estos días estoy releyendo la etapa en la que Alan Moore guionizó La Cosa del Pantano y volviendo a disfrutar como la primera vez, que fue hace muchos años. A estas alturas, si eres lector de comics aunque sea ocasional, te tiene que sonar Alan Moore. Si no, quizá te sonarán las adaptaciones al cine que se han hecho de algunas de sus obras, en las que por desgracia, no se le hace justicia: V de Vendetta, From Hell, La Liga de los Caballeros Extraordinarios... y próximamente Watchmen.



Este guionista inglés está considerado uno de los más grandes revolucionarios del medio en cuanto al género superheróico, de ciencia ficción y/o fantástico, por el tratamiento maduro e inteligente que siempre ha sabido imprimir sus obras. Ya desde el principio, no solo dignificó su profesión, sino que logró conectar con un público más exigente de lo habitual y fue uno de los primeros en abrir camino a otros guionistas serios, que empezaron a trabajar más como autores que como empleados alienados de una gran editorial donde no estaba permitido salirse del guión.

Una de las cosas más meritorias de Moore es la facilidad con la que coge una obra ajena para darle la vuelta completamente, desarrollar todo el potencial que no aparecía a simple vista, y lograr, en pocos meses, que la gente identifique la obra en cuestión, no con el creador original, sino con su etapa. Es algo que hizo, pocos años atrás, con Supreme (una suerte de Superman hipertrofiado creado por un incapaz) y con Wildc.a.t.s, transformando unas series que eran, en el primer caso, un sinsentido, y en el segundo, una colección de pin-ups espectaculares, en historias interesantes y adictivas que relegaban a la imagen a su posición primigenia de herramienta del medio, no de protagonista. Y, en fín, antes de estos dos casos, nos dió su versión de Miracleman y de La Cosa del Pantano.

La Cosa del Pantano fue, inicialmente, un comic de terror creado por Len Wein y Berni Wrightson para la editorial DC, allá por el año setenta y algo (toma exactitud). El biólogo Alex Holland es asesinado mediante una bomba mientras se encuentra en su laboratorio, y su cuerpo, rociado con la fórmula en la que estaba trabajando, cae envuelto en llamas sobre las cenagosas aguas del pantano. La interacción de los elementos del pantano con la fórmula no sólo le devuelve a la vida, sino que además le transforma en un descomunal mazacote vegetal que se dedica desde ese momento a vengarse de los que intentaron matarle. Habrá quien piense: "Huy, argumento típico de cómic. Quite, quite, déjeme con mis interesantísimos premios Planeta". Pues que sepa usted que se está perdiendo una interesantísima obra, capullo.


Pues bien, no es hasta la llegada de este barbudo guionista, cuando la cosa pasa de ser eso, un comic de terror, a convertirse en una serie de conflictos existenciales y filosóficos fuera de lo común. En su genial episodio de estreno, el ya clásico "Lección de anatomía", Alan Moore reconstruye el origen de la criatura, y nos descubre que, al contrario de lo que se creía en un principio, no es un hombre transformado en monstruo, sino una planta monstruosa que cree ser un hombre, con la personalidad y recuerdos de Alec Holland impresos en su ser. Obviamente, Swampy, que desde el principio tenía la esperanza de recuperar su humanidad, sufre un shock al descubrir que nunca tuvo una humanidad que recuperar. Con ese punto de partida, las tramas trascienden más allá de lo que venían siendo, y asistimos a las luchas internas de la cosa del pantano, que no sabe si aferrarse a su falso trasfondo o si abandonarlo todo para convertirse en la criatura elemental del planeta que se supone que es. Los antagonistas son de todo tipo y condición, pero todos comparten una esencia que toca de igual manera la locura y las fuerzas caóticas y crueles de la naturaleza. Y con todo, hay cierta crítica subyacente a todas esas perrerías que le hacemos al planeta y, con perspectiva, se puede considerar que es el ser humano, el que representa el mayor peligro al que se enfrenta la Cosa. Es un cómic que sigue siendo terror fantástico, pero deja un poso distinto, cala de alguna manera, y sigues con él en la mente mucho tiempo después de leerlo.

Fue esta colección el germen de lo que llegaría a ser la línea Vértigo de DC. Una línea de cómics para adultos que salió al mercado sin la etiqueta del CCA (una convención gilipollesca de los EEUU que indicaba a los buenos y religiosos padres que el comic que le compraba a su hijo no contenía cosas malas, como comunismo o zombies. Lo peor es que venía autoimpuesta por la propia editorial, no era obligatoria). El primer número en no llevar dicha etiqueta, fue uno de estos números de la Cosa del Pantano, en el que Swampy le hace el amor a su novia humana, de una manera bastante atípica y curiosa. Un cómic en el que abiertamente se hablaba de cosas como la menstruación, la locura, el incesto... no dejaba lugar para ese tipo de puritanismo trasnochado que defendía el CCA. Al hilo de ésto, como ya digo, surgió la línea Vertigo, que aglutinó desde sus inicios una serie de colecciones de culto que a día de hoy siguen siendo referencia: Hellblazer (John Constantine, que también tiene peli, fue creado por Moore en la saga American Gothic, de la Cosa del Pantano), Sandman de Neil Gaiman, Los Invisibles de Grant Morrison (en muchos aspectos precursora de, o plagiada por la basura infecta que es la saga de Matrix)...

Sobre el guión ya he hablado, pero a esta serie hay que hacerle una mención especial también al dibujo. Stephen Bissette y John Totleben hicieron un trabajo espectacular durante la etapa de Moore, y para dejar constancia de ello, ahí están las imagenes que pueblan esta entrada. Un dibujo oscuro, detallista, repleto de claroscuros, que se aprecia mucho mejor en blanco y negro que en color.

En resumen, cuatro años de historias que se iban superando a sí mismas, de giros inesperados, de una profundidad y una originalidad sin limites que pertenecen desde hace mucho tiempo a la historia del cómic.

Seguir leyendo...

Ocultar...

Culos Increíblemente Enormes

Llevo poco tiempo apuntado a ésto del Google Analytics, que para quien no lo sepa, te permite consultar informes y ver estadísticas de tu web, y alguna cosa más.

Me pongo a consultar las búsquedas que la gente hace en google y que, de una forma u otra, les lleva a este blog, y la verdad es que algunas son tan delirantes, que me llena de orgullo y satisfacción dedicarles un post a ellas solitas. Esto servirá para retroalimentar google y provocar búsquedas recursivas de magnitud absurda.

Top 10

10.- "fotos porno alfonso xiii"

¿Donde han quedado los clásicos como Jenna Jameson o Carmen de Mairena? ¿Qué bizarra parafilia es ésta?

9.- "manual corporativo de un supermercado"

¿Tan complicado es? Compras, pagas y te vas. Bueno, a veces no hay que pagar.

8.- "que peliculas protagoniza pipilota"

Que sepas que eres famosa.

7.- "langosta teleñecos sexy"

Je! Ésta me ha hecho gracia. Mi busqueda ha ayudado a que alguien sea más feliz! Os acordais del post? Como ahora sé que google me quiere, un momento remember: "sexo con enanos albinos untados en aceite con elefantiasis y con el pelo a lo Nina Hagen".

6.- "Chopped engorda?"

Sí, hijo, sí, En caso de que continúes tu búsqueda de la verdad y hayas vuelto a caer aquí, que sepas que engorda un montón. Pero no hay nada comparable a cortar una loncha y que salga la silueta de Popeye. Eso hace que merezca la pena la obesidad mórbida.

5.- "culos celestiales"

¿Dónde? ¿Dónde? ¿En qué parte de este blog están?!!

4.- "sirenas descomponiendose de verdad"

De verdad. Ni puta idea de lo que buscaba éste. Pero me ha descolocado tanto, que le endiño en el 4.

3.- "gusanos virus cachondos"

Entre los culos y los gusanos cachondos, se van a pensar que ésto es un lupanar cuando en realidad es un vergel de la castidad.

2.- "Culos increiblemente enormes"

Ésta es una respuesta implícita para el que preguntaba lo del chopped más arriba.

1.- "peliculas donde salgan todos los monstruos"

Jodidamente grande. Top 1. El espíritu de lo que quiere ser este blog resumido en una simple búsqueda.


Eso ha sido todo. En cuanto haya más material, lo postearé porque es una entrada casi gratis y realmente aparente (para mis bajos estándares) Sin más dilación, me despido con un breve saludo al amigo Google:

PORNO TONY GENIL MP3S GRASAZA DULCESOL BOLLERIA AMOR ZOMBIE CHOPPED ADELGAZA OJETE !!!

Seguir leyendo...

Ocultar...

Blog interactivo, compendio de zeugmas o Quien Guarda Halla.

Y yo por eso no me sueno los mocos, pero eso no viene a cuento, y hablando de éstos: me veo inmerso en un frenesí consumista en cuanto a libricos se refiere que está diezmando mi reserva de dineros (el hecho de que hayan abierto una Casa del Libro al lado del trabajo no ayuda nada a mi economía).


Hasta hace relativamente poco, era feliz teniendo siempre un libro virgen en la estantería. Esto servía para sustituirlo de forma instantánea por el que estuviera leyendo, tras acabarlo, a santo de no viajar en metrodemadridhuela ni un sólo día sin lectura.

Ahora hago recuento y veo que, tras terminar el que tengo a medias, voy a poder elegir entre bastantes, que procedo a enumerar no para dejar constancia de mi inabarcable sed de cultura, sino porque me apetece que sea usted, lector/a de este blog, quien decida por mí y me guíe en esta disyuntiva, y me asesore, y me acaricie el lomo con cariño, total por unos libros. Si no me complace la elección, y como el scattergories es mío, tengo un plan B preparado. Pues vaya mierda, pensará usted, si mi elección no va a valer en según qué casos. Pero una cosa se llevará consigo, y es esa falsa y agradable sensación de "al menos lo he intentado" que le quedará a usted en el cuerpo. Y ahora vamos con el de este post, tras los preliminares:

• Por qué no soy cristiano, de Bertrand Russell: una serie de ensayos y conferencias recopilados en forma de libro que desmontan la peregrina idea de que la religión sirva verdaderamente para algo.


• Historia de España contada para escépticos, de Juan Eslava Galán: un librito de historia, de los amenos y divertidos. Otras cosas que he leído de este hombre me han gustado mucho.


• Oh, La Habana, de Paquito D'Rivera: un relato sobre la ciudad natal de esta leyenda del jazz cubano. Tenía buena pinta y valía sólo 2 lerus.


• El jugador, de Feodor Dostoievski: que servirá para desvirgarme con este autor. 20 céntimos en la cuesta del Moyano, oiga.


• El largo adios, de Raymond Chandler: Phillip Marlowe dando hostias como panes.


• Historia y cronología del mundo, de Isaac Asimov: que en realidad no es mío, sino de Irene, pero ahí está muerto de risa y nadie se lo lee. Es una visión de la historia editada de manera curiosa, con los hechos ocurridos en cada parte del mundo contados de forma paralela para un mismo marco temporal.


• Corresponsales en la Guerra de España, de VV.AA.: libro recopilatorio de la exposición del mismo nombre del instituto Cervantes, con artículos de corresponsales de guerra extranjeros durante la Guerra Civil aderezado con un articulo de lujo de Paul Preston. Si no me lo he leído aún, es porque no quepo con él en el metro.


• Cien años de soledad, de Gabriel García Marquez: pues mi vergüenza, porque dos veces he empezado a leerlo, y dos veces he tenido que abandonarlo. Ahí lo tengo en la estantería, mirándome con ojos tiernos.

Boten, Boten. Mientras tanto, a ver si me entero cómo coño se ponen encuestas en una entrada... A la opción ganadora, por no irme de gratis, le dedicaré una 'review' en una entrada para ella sola.

Seguir leyendo...

Ocultar...

Boyz in the hood

Esta casa se ha convertido en una versión en miniatura del Bronx. Por un lado, estamos los pobres currantes, que nos levantamos antes que salga el sol y llegamos a casa rendidos al caer la tarde, tras una dura y poco gratificante jornada laboral. Y por otro lado están las peligrosas bandas callejeras que traen la inseguridad y el peligro a nuestro hogar, un germen destructivo formado por peligrosos delincuentes urbanos.

Los hechos: Tras una dura jornada laboral desde que sale el sol etcétera etcétera, fuimos a comprar al super y a la vuelta, la inocente Irene sacó 40 euros del cajero.
Con toda la ingenuidad del mundo, pensó que dejar esos 40 euros en el mueble de la entrada, la ayudaría a no olvidarlos al salir de casa al día siguiente.
Al día siguiente, fue a cogerlos, pero no estaban. Con creciente nerviosismo, se puso a registrar los cajones, bolsillos de los pantalones, bolsos... pero los 40 euros no aparecían. ¿Donde estaban? Nadie quería responder a esa pregunta. Desde la lejanía, dos oscuros personajes observaban la escena con fruición y deleite mientras escuchaban gangsta rap.

Hey yo, I smoke dust and shoot cops, sold guns to Tupac
Smoked blunts with Biggie Smalls and sold drugs on newlots

El mundo ya conoce mi audacia e intrepidez, por lo tanto, a nadie debería sorprender que mis sospechas recayeran rápidamente sobre esos dos, dado su pasado criminal. Eché una rápida ojeada al interior de la caja de zapatos donde suelen guardar sus pertenencias (armas automáticas, drogas, revistas porno) y efectivamente, allí estaba el botín. Sé lo peligroso que es desafiar a una banda, pero cogí el dinero y les mantuve la mirada. Los dos me miraron con desprecio, pero no hicieron nada más. Le devolví el dinero a Irene, que se fue despavorida. Los dos criminales siguieron impasibles mi marcha, pero al abrir la puerta de casa me volví un momento hacia atrás y vi como uno de ellos levantaba la patita y hacia el gesto de apretar el gatillo en mi dirección.

Sé que tengo una diana pintada en la espalda y sólo es cuestión de tiempo. ¡Malditos, malditos pandilleros!

Seguir leyendo...

Ocultar...

ZYY - 04 - Un poquito de amor

El guateque resultó ser un fracaso absoluto. Zombie Ye Ye había estado tan concentrada en detalles como el de encontrar vestido o el de arreglar su aspecto para que resultara imponente, que no había reparado en otros detalles tanto o más importantes, como los invitados, la música, o el ponche.

Dentro de Flower's, la discoteca abandonada en cuyo ambiente desangelado se lamentaba nuestra protagonista, sólo quedaba una rata timida que de vez en cuando le devolvía la mirada. Sentada sobre unos polvorientos escalones, con la bola brillante del techo reflejando sus destellos sobre su vestido, Zombie dejó a su cerebro semipodrido divagar.




La rata, que aunque era timida, solía coger confianza muy rápido, se acercó lentamente a Zombie Ye Ye y le olisqueó los pies. Zombie Ye Ye la miró con aire ausente y le lanzó un trozo de intestino que llevaba en el bolsillo. La rata devoró el trozo con avidez y se restregó agradecida contra la pierna de Zombie Ye Ye y, a partir de ahí, ya fueron amigas inseparables. La rata, que fue bautizada como Canela, aprendió rápidamente a traer palitos que Zombie le lanzaba, y a dar la manita. Pero eso es otra historia.

En ese momento, y deprimida por la situación, Zombie Ye Ye, pensó en buscar al grupo de zombies que arrasaba el país para unirse a ellos. No le hacía mucha gracia la idea, pero su intento de llevar una vida independiente y alejada del enjambre, no había dado resultados óptimos. ¿Qué hacer si no?

De repente, una idea peregrina atravesó fugazmente sus sinapsis descompuestas. Era tan obvio que no había caído en la cuenta hasta ese preciso momento.

- ¡Ratita! ,- exclamó Zombie Ye Ye a la vez que se incorporaba de un salto.- ¡He tenido una idea alucinante!- Pegó tres saltitos para remarcar su excitación. La rata levantó su hocico con curiosidad, presa de una naciente inquietud contagiada por su nueva amiga.

- Está claro que ésto no funcionará así. Tal como está la situación en esta ciudad (y supongo que en el resto del país, continente o mundo), con todos esos muertos antisociales devorándolo todo, y los pobrecillos vivos corriendo como pollos sin cabeza, nadie va a tener ganas de ir a una fiesta. Nadie que no se haya bebido una palangana de ácido lisérgico, claro. Pero no hay que desesperar,- Zombie dió palmaditas con entusiasmo,- yo misma puedo organizarlo todo para que podamos celebrar esa fiesta. No sé cómo, pero ya se me ocurrirá algo. Lo primero que tengo que hacer es lograr que muertos y vivos no se ataquen los unos a los otros. Sé que parece dificil, pero lo tengo que lograr. ¡Tengo que conseguir que todos seamos amigos!

Con el ánimo rozando niveles estratosféricos, Zombie Ye Ye salió de la discoteca Flower's dispuesta a cambiar el mundo. Canela la seguía pegando brincos.

(Fin de Zombie Ye Ye 4ª parte)

Seguir leyendo...

Ocultar...