Stephen Colbert y su discurso

Editado: Ésta es la primera parte del discurso, y no voy a traducir la segunda. El motivo es que la primera tiene su punto, pero la segunda no hay forma de entenderla si no sabe perfectamente quién es quién en cuanto a personalidades políticas de EEUU.

He estado viendo el discurso que hizo Stephen Colbert, un famoso cómico norteamericano, en la cena para corresponsales de la Casa Blanca, y buscando su traducción por ahí. Como no la he encontrado, y por devolver parte del karma que internet me ha dado a mí a través del porno con enanos, intentaré aquí una traducción del mismo. El discurso tiene su tiempo, pero yo lo he visto hace poco y me ha gustado cómo se rie en la cara de Bush. El video lo podeis ver aquí. La traducción, o al menos la primera parte, a continuación. Aviso que mi inglés es un poco rústico y algunas expresiones que no sabía como traducir o reinterpretar, las he dejado tal cual. En cursiva son comentarios míos y/o cosas que creo que no he pillado correctamente.



Gracias, damas y caballeros. Antes de comenzar, me han pedido que anuncie algo. Quien haya aparcado 14 SUVs a prueba de balas de color negro ahí fuera, ¿podría moverlos? Están bloqueando a otros 14 SUV's a prueba de balas de color negro y necesitan salir. (Sport Utility Vehicle, o vehículo deportivo utilitario)

Wow, wow, qué honor. La cena de corresponsales de la Casa Blanca. El poder sentarme aquí, en la misma mesa que mi héroe, George W. Bush, estar tan cerca del hombre... Siento como si estuviera soñando. Que alguien me pellizque. ¿Sabeis qué? Tengo el sueño pesado -- podría no ser suficiente. Que alguien me dispare en la cara. ¿De verdad no está aquí esta noche? Maldición. El único tipo que podría hacer algo. (coña sobre Dick Cheney, imagino)

En fín, antes de empezar, si alguien necesita que le traigan algo a su mesa, solo hable lenta y claramente hacia los números de la mesa. Alguien de la NSA (agencia nacional de seguridad) llegará al momento con un cocktail. Mark Smith, damas y caballeros de la prensa, Señora Primera Dama, Sr. Presidente, mi nombre es Stephen Colbert y esta noche tengo el privilegio de celebrar a este presidente. No somos tan diferentes, él y yo. Tenemos eso. No somos cerebritos de la brigada empollona. No somos miembros de los factinistas (personas que pasan sus vidas convenciendo a la gente de qué hechos han ocurrido o no, según lo que han leído en libros). Nos sale directamente de las tripas, ¿verdad señor? Ahí es donde yace la verdad, justo ahí abajo, en las tripas. ¿Sabeis que teneis mas terminaciones nerviosas en las tripas que en la cabeza? Podeis comprobarlo. Sé que alguno de vosotros dirá "he mirado, y no es verdad". Eso es porque lo has mirado en un libro.

La próxima vez, miralo en tus tripas, yo lo hice. Mis tripas me dijeron que así trabaja nuestro sistema nervioso. Cada noche, en mi show, el Reporte Colbert, hablo desde las tripas, ¿de acuerdo? Le doy a la gente la verdad, sin pasarle el filtro de los argumentos racionales. Lo llamo la "Zona Libre de Hechos". Fox News, tengo copyright para ese término.

Soy un hombre simple con una mente simple. Mantengo un conjunto simple de creencias por las que vivo. Número uno, creo en América. Creo que existe. Mis tripas me dicen que vivo allí. Siento que se extiende desde el Atlántico hasta el Pacífico, y creo firmemente en que tiene 50 estados. Y no puedo esperar a ver como el Washington Post publica éso mañana. Creo en la democracia. Creo que la democracia es nuestra mayor exportación. Al menos hasta que China invente una forma de hacerla de plástico por tres centavos la unidad.

De hecho, embajador Zhou Wenzhong, bienvenido. Tu gran país hace nuestros Happy Meals posibles. Dije que es una celebración. Creo que el gobierno que gobierna mejor es el gobierno que gobierna menos. Según esos estándares, hemos formado un gobierno fabuloso en Iraq.

Creo que uno puede realizar una tarea en principio imposible mediante un proceso especial. Creo que es posible -- Vi a ese tio hacerlo en el Circo del Sol. Fue mágico. Y aunque soy un cristiano convencido, creo que cada uno tiene derecho a elegir su propia religión, sea hindú, judia o musulmana. Creo que hay infinitos caminos para aceptar a Jesucristo como tu salvador personal.

Damas y caballeros, creo que es yogur. Pero me niego a creer que no es mantequilla. Por encima de todo, creo en este presidente.

Ahora, sé que hay algunas encuestas por ahí que dicen que este hombre tiene un 32% de popularidad. Pero los tios como nosotros no hacemos caso de las encuestas. Sabemos que las encuestas son solo una coleccion de estadísticas que reflejan lo que la gente está pensando en "realidad". Y la realidad tiene un favoritismo muy conocido que tiende hacia lo liberal.

Así que, Sr. Presidente, por favor, no preste atención a la gente que dice que el vaso está medio lleno. 32% significa el vaso -- es importante presentar tus chistes adecuadamente, señor. Señor, no preste atención a la gente que el vaso está medio vacío, porque 32% significa que es 2/3 de vacío. Hay todavia algo de liquido en ese vaso, pero no me lo bebería. El último tercio suelen ser babas.

De acuerdo, miren, amigos, mi opinión es que no creo que esto sea un bajón en esta presidencia. Creo que es solo una pausa antes del retorno. Me explico, es como la película "Rocky". De acuerdo. El presidente en este caso es Rocky Balboa, y Apollo Creed es -- cualquier otro en el mundo. Es el décimo asalto. Está lleno de sangre. Su hombre de la esquina, Mick, que en este caso supongo que tendría que ser el vicepresidente, al que le está gritando, "Córtame, Dick, córtame!", y cada vez que cae, alguien dice, "Quedate abajo!, Quédate abajo" Se queda abajo? No. Como Rocky, se levanta, y al final él -- de hecho, en la primera película pierde.

Bien. No importa. El tema es que es la historia enternecedora de un hombre que fue repetidamente golpeado en la cara. Asi que no presteis atención a los índices de popularidad que dicen que el 68% de los americanos desaprueba el trabajo que este hombre está haciendo. Os pregunto ésto, ¿no significa lógicamente eso tambien que el 68% aprueba el trabajo que él no está haciendo? Pensad en ello. Yo no lo he hecho.

Apoyo a este hombre. Apoyo a este hombre porque él apoya las cosas. No solo apoya las cosas, sino que se apoya en cosas. Cosas como portaaviones y escombros, y plazas de ciudades recientemente inundadas. Y nos envía un fuerte mensaje: no importa qué le ocurra a América, ella siempre resurgirá -- con la oportunidad fotográfica más poderosamente esceníficada del mundo. (El término 'photo op' significa una oportunidad de hacer una foto memorable. Pero tambien tiene una connotación negativa: se utiliza para referirse a momentos pseudo-programados, a veces enmascarados como noticias. Ejemplo: cuando Bush anunció, a bordo de un portaviones, que la guerra de Iraq había acabado. Fuente: wikipedia)
Ahora, podría haber una crisis energética. El presidente tiene una política de energía muy previsora. ¿Por qué pensáis que está en el rancho cortando hierba todo el rato? Está intentando crear una fuente energética alternativa. Para el 2008 tendremos un coche propulsado por mosquitos.

Y yo simplemente adoro al tipo. Es un buen Joe. Obviamente ama a su mujer, la llama su mejor mitad. Y las encuestas muestran que América está de acuerdo. Ella es una verdadera dama y una mujer maravillosa. Pero yo sólo tengo una queja, señora.

Lo siento, pero esta iniciativa de la lectura. Lo siento. Nunca he sido un fan de los libros. No confío en ellos. Son todo hechos, sin corazón. Quiero decir, son elitistas, nos dicen lo que es o no es verdad, o lo que pasó y lo que no. Quién es la Britannica para decirme que el canal de Panamá fue construido en 1914? Si yo quiero decir que se construyó en 1941, ese es mi derecho como Americano! Estoy con el presidente, dejemos a la historia decidir qué ocurrio o qué no ocurrió realmente.

La mejor cosa sobre este hombre es que es firme. Sabes lo que defiende. Él cree lo mismo el miercoles que lo que creyó el lunes, sin importar lo que ocurrió el martes. Las cosas pueden cambiar; las creencias de este hombre no.

Tan excitado estoy de estar aquí con el presidente, estoy apabullado de estar rodeado por los medios liberales que están destruyendo América, con la excepción de Fox News. Fox News os cuenta las dos versiones de cada historia: la versión del presidente, y la versión del vicepresidente.

Pero el resto de vosotros, que estais pensando, denunciando grabaciones de la NSA, o prisiones secretas en Europa del Este? Esas cosas son secretas por una importante razón: son super-deprimentes. Y si ese es vuestro objetivo, bien, miseria cumplida.

A lo largo de los últimos cinco últimos años, erais tan buenos -- sobre los recortes de impuestos, la inteligencia WMD, el efecto del calentamiento global. Nosotros los americanos no queríamos saber, y tuvisteis la cortesía de no intentar saber por qué. Esos eran los buenos tiempos, al menos que sepamos.

Pero escuchad, repasemos las reglas. Asi es como funciona: el presidente toma las decisiones. Él es El Que Decide. El secretario de prensa anuncia esas decisiones, y vosotros, la gente de la prensa, escribe sobre esas decisiones. Hacer, anunciar, escribir. Simplemente pasadle un corrector ortográfico e iros a casa. Volved a conocer a vuestra familia. Haced el amor a vuestra mujer. Escribid esa novela que teneis rondando por la cabeza. Ya sabeis, esa sobre el intrépido reportero de Washington con el coraje de enfrentarse a la Administración. Ya sabeis, ¡ficción!

Porque realmente, ¿qué es lo que incentiva a esa gente para tener que responder vuestras preguntas, despues de todo? Quiero decir, nada os satisface. Todos preguntan por cambios de personal. Asi que la Casa Blanca tiene cambios de personal. Y entonces escribís: "Oh, tan sólo están reorganizando los taburetes en el Titanic". Ante todo, esa es una terrible metáfora. Esta Administración no está hundiéndose. Esta Administración está elevándose. Si acaso, están reorganizando los taburetes en el Hindenburg!