viernes, noviembre 17, 2006
miércoles, noviembre 15, 2006
Working Man
Hola amigos, qué poco actualizo ésto últimamente, verdad?
Es porque *ruido de truenos* he empezado a currar, y aunque este hecho insignificante no merezca ser detallado en una entrada del blog, hay circunstancias que sí merecen gran atención.
Justo el día en el que entraba a currar, nos mudabamos a otra oficina del mismo edificio, anteriormente ocupada por alguna otra empresa desconocida. Quién sabe que extraños seres poblaban esta oficina antes de llegar nosotros, pero lo que sí sé es que a juzgar por los restos encontrados, desayunaban como verdaderos semidioses.
He hecho una especie de eslaid chou con las foticos que hice ayer tarde, con los elementos dispuestos ordenadamente.
Darle al link para ver esta bonita obra de amor, que me ha sido imposible integrarlo en el post.
Desayuno de los heroes
Es porque *ruido de truenos* he empezado a currar, y aunque este hecho insignificante no merezca ser detallado en una entrada del blog, hay circunstancias que sí merecen gran atención.
Justo el día en el que entraba a currar, nos mudabamos a otra oficina del mismo edificio, anteriormente ocupada por alguna otra empresa desconocida. Quién sabe que extraños seres poblaban esta oficina antes de llegar nosotros, pero lo que sí sé es que a juzgar por los restos encontrados, desayunaban como verdaderos semidioses.
He hecho una especie de eslaid chou con las foticos que hice ayer tarde, con los elementos dispuestos ordenadamente.
Darle al link para ver esta bonita obra de amor, que me ha sido imposible integrarlo en el post.
Desayuno de los heroes
martes, octubre 31, 2006
Argh
Tenía sueño, mucho sueño. Estaba rendido, cosa que era lógica teniendo en cuenta que en las últimas 24 horas había dormido 2. Pero, jodida que es la vida, cada vez que se metía en la cama, sus dedos automáticamente se ponían a martillear sobre la cabecera el ritmillo machacón del Llanero Solitario. Y abría los ojos. Y se decía: Argh.
Tres horas ahí metido sin poder dormir.
Tres horas ahí metido sin poder dormir.
Así que fue a la cocina y se puso a rebuscar en el armario donde se almacenaban las pastillas. Un colorido cóctel de pildoras de todas las formas. Todas decían 'cómeme', pero al final se decidió por un relajante muscular que quizá, sólo quizá, ablandaría su fofo cuerpo a la consistencia semisólida necesaria para derramarlo sobre la cama. Y allí que fue.
Y se dijo, convencido, mientras volvía a meterse bajo las sábanas:
'Ahora voy a dormirme'
'Cerraré los ojos'
'Me imaginaré en alguna situación aburrida'
'Y el sueño llegará, lentamente, sin avisar'
Y en ese instante de semivigilia, casi perdiendo la consciencia, cuando la situación parecía controlada, la quietud quedó rota en millones de cristales. El horror apareció de pronto, y sonó la voz chillona, inhumana y repelente, de algo que empezaba a tararear la melodía del Llanero Solitario justo en su oído izquierdo.
Sobresaltado, y mientras el escalofrío seguía su recorrido por todo el espinazo, se incorporó y buscó en la oscuridad de la habitación. Ni un movimiento, nada. Sombras inmóviles y objetos inanimados.
'¿Qué ha sido eso?'
'¿Lo he imaginado?'
Aún miró un rato más, escudriñando las tinieblas, hasta que los latidos de su corazón empezaron a estabilizarse y el sueño fue recuperando el terreno que le había sido arrebatado de golpe y porrazo. Sentado sobre la cama, fue cerrando los ojos y cayendo hacia el sopor calentito que le iba a brindar su almohada.
No hizo más que impactar el primer pelo de la oreja contra aquella suave tela, cuando la misma voz de antes, aguda hasta el dolor físico, se dejó oir de nuevo tronando sobre su cara.
Esta vez encendió la luz de un manotazo nervioso mientras se protegia la cara con el otro brazo. Y por entre las finas rendijas de sus párpados, con los ojos abrasados por la luz repentina, lo vió. Y sintió como si la realidad se replegara sobre sí misma en un bucle infinito. Y todo lo que tenía entre el estómago y los intestinos grueso y delgado, se compactó como si estuviera afectado por la atmósfera de Júpiter y salió evacuado por la salida más cercana, con un sonoro 'PLOP'
Y se dijo, convencido, mientras volvía a meterse bajo las sábanas:
'Ahora voy a dormirme'
'Cerraré los ojos'
'Me imaginaré en alguna situación aburrida'
'Y el sueño llegará, lentamente, sin avisar'
Y en ese instante de semivigilia, casi perdiendo la consciencia, cuando la situación parecía controlada, la quietud quedó rota en millones de cristales. El horror apareció de pronto, y sonó la voz chillona, inhumana y repelente, de algo que empezaba a tararear la melodía del Llanero Solitario justo en su oído izquierdo.
Sobresaltado, y mientras el escalofrío seguía su recorrido por todo el espinazo, se incorporó y buscó en la oscuridad de la habitación. Ni un movimiento, nada. Sombras inmóviles y objetos inanimados.
'¿Qué ha sido eso?'
'¿Lo he imaginado?'
Aún miró un rato más, escudriñando las tinieblas, hasta que los latidos de su corazón empezaron a estabilizarse y el sueño fue recuperando el terreno que le había sido arrebatado de golpe y porrazo. Sentado sobre la cama, fue cerrando los ojos y cayendo hacia el sopor calentito que le iba a brindar su almohada.
No hizo más que impactar el primer pelo de la oreja contra aquella suave tela, cuando la misma voz de antes, aguda hasta el dolor físico, se dejó oir de nuevo tronando sobre su cara.
Esta vez encendió la luz de un manotazo nervioso mientras se protegia la cara con el otro brazo. Y por entre las finas rendijas de sus párpados, con los ojos abrasados por la luz repentina, lo vió. Y sintió como si la realidad se replegara sobre sí misma en un bucle infinito. Y todo lo que tenía entre el estómago y los intestinos grueso y delgado, se compactó como si estuviera afectado por la atmósfera de Júpiter y salió evacuado por la salida más cercana, con un sonoro 'PLOP'
Era el duendecillo malvado de InternetEl duendecillo le dijo, con voz horrible, parecida a las señales emitidas por un módem:
'No puedes dormir, has bajado demasiadas peliculas del emule'
'Tienes que pagar el tributo'
'Internet reclama su sacrificio'
Miró al duendecillo incapaz de reprimir su horror. Un sudor frío le empapaba las sienes, que palpitaban como si la sangre de su cerebro se hubiese duplicado en un segundo. La cordura, esa compañera fiel tras tantos años de vivencias y situaciones límite, amenazaba con abandonarle. Un temblor parkinsoniano se apoderó de él, y mientras señalaba con una de sus trémulas manos al achaparrado y grotesco duendecillo, preguntó:
'¿Cómo? ¿Qué sacrificio exige Internet?'
El duendecillo malvado de Internet mostró sus amarillos y retorcidos dientes en una sonrisa que hizo que la vejiga de alguien se vaciara de pronto, y preguntó:
'¿Tienes blog?'
'S-s-sí'
'Servirá'
'P-pero son las 5:30. Me tengo que levantar a las 7... No puedo... Debo descans...'
Se interrumpió a mitad de la frase. El duendecillo malvado de internet sostenía entre sus huesudos dedos el cable trenzado que se conectaba a la tarjeta de red, mientras le dedicaba una mirada significativa. Ceros y unos viajaban por esa autopista minúscula, conectándo a todos los ordenadores del planeta.
'¡No! Haré lo que me pides, pero no lo arranques, ¡por favor! ¡El Emule está bajando a 90 kbs!'
El duendecillo soltó el cable y chasqueó la lengua entre sus dientes. Con paso lento, comenzó a andar hacia una esquina de la habitación, mientras decía:
'Ya sabes lo que tienes que hacer'
Empezó a desaparecer a la vez que tarareaba de nuevo aquella maldita canción.
En la habitación, el único sonido era el zumbido monocorde producido por el ventilador del ordenador.
Con paso vacilante, y con una mousse orgánica meciéndose en sus gallumbos, se sentó frente al monitor. Chof.
Sin voluntad, abrió la página de blogger y empezó a escribir.
'No puedes dormir, has bajado demasiadas peliculas del emule'
'Tienes que pagar el tributo'
'Internet reclama su sacrificio'
Miró al duendecillo incapaz de reprimir su horror. Un sudor frío le empapaba las sienes, que palpitaban como si la sangre de su cerebro se hubiese duplicado en un segundo. La cordura, esa compañera fiel tras tantos años de vivencias y situaciones límite, amenazaba con abandonarle. Un temblor parkinsoniano se apoderó de él, y mientras señalaba con una de sus trémulas manos al achaparrado y grotesco duendecillo, preguntó:
'¿Cómo? ¿Qué sacrificio exige Internet?'
El duendecillo malvado de Internet mostró sus amarillos y retorcidos dientes en una sonrisa que hizo que la vejiga de alguien se vaciara de pronto, y preguntó:
'¿Tienes blog?'
'S-s-sí'
'Servirá'
'P-pero son las 5:30. Me tengo que levantar a las 7... No puedo... Debo descans...'
Se interrumpió a mitad de la frase. El duendecillo malvado de internet sostenía entre sus huesudos dedos el cable trenzado que se conectaba a la tarjeta de red, mientras le dedicaba una mirada significativa. Ceros y unos viajaban por esa autopista minúscula, conectándo a todos los ordenadores del planeta.
'¡No! Haré lo que me pides, pero no lo arranques, ¡por favor! ¡El Emule está bajando a 90 kbs!'
El duendecillo soltó el cable y chasqueó la lengua entre sus dientes. Con paso lento, comenzó a andar hacia una esquina de la habitación, mientras decía:
'Ya sabes lo que tienes que hacer'
Empezó a desaparecer a la vez que tarareaba de nuevo aquella maldita canción.
En la habitación, el único sonido era el zumbido monocorde producido por el ventilador del ordenador.
Con paso vacilante, y con una mousse orgánica meciéndose en sus gallumbos, se sentó frente al monitor. Chof.
Sin voluntad, abrió la página de blogger y empezó a escribir.
sábado, octubre 28, 2006
Progresión
Hay gente que habla de sus hijos con un brillito en los ojos, y enseña las foticos que tiene en su cartera. Otros que cada domigo pierden una mañana entera lavando y abrillantando el coche, y lo pasean luciendo una sonrisa kilométrica en la cara. O aquellos que, no sé, guardan moscas a las que han quitado las alas en frasquitos y las enseñan a las visitas.
Este sentimiento de orgullo es provocado por cosas la mar de peregrinas.
Hoy estoy exhibicionista y feliz, y os voy a hablar de 'mis guitarras'.
Ésta es la que tengo ahora, una Epiphone Stratocaster. Epiphone es una marca que ha estado siempre ligada a Gibson y está considerada su 'marca blanca', pero en esta ocasión tomó el modelo de la guitarra más famosa de Fender para crear su versión. La mía fue construida en Corea en 1990, es la versión más económica, con mastil de palorrosa en vez de arce. 22 trastes, 2 reguladores de tono, 3 pastillas simples, y un selector de 5 posiciones que a veces no hace contacto. Es de color rojo y tiene un adhesivo con una ilustración de Milo Manara en el cuerpo. La de las fotos no es la mia, pero es identica excepto en el clavijero, que es diferente y de color rojo.
Es una guitarra que no permite velocidades extremas, pero es cojonuda para iniciarse y se adapta a prácticamente cualquier estilo. Se ha llevado más golpes de los que puedo recordar y tiene algún que otro desconchón, y debido a eso ya no suena como debería. Hace 12 años que estamos juntos y nos seguimos queriendo como el primer día. Aunque sea baratucha, suene regular y tenga heridas de guerra.
Esta es la que quiero comprarme, en cuanto mi situación laboral y económica se asiente y pueda ahorrar un poco. Es una Epiphone G-310, una vez más una versión económica de la Gibson SG. Tiene dos pastillas dobles y reguladores independientes para cada una, con selector de 3 posiciones. Mastil de palorrosa y cuerpo de madera de alder. Es una guitarra muy versatil que ofrece un buen sonido. Por lo demás tiene una forma alucinante, aunque el mastil pesa un poco más de la cuenta y es más bien ancho. Debido a esa circunstancia, con ésta no podré tocar a la misma velocidad que con la Stratocaster, pero ganaré eones en calidad de sonido. La mía será azul. Azul oscurito.
Por ultimo esta es la guitarra que me compraré algún día, no sé cuando, pero lo haré. Una Gibson Les Paul. La guitarra más mítica, hermosa y duradera que existe en todo el jodido universo.
Es dura, y cuesta tocarla. No es para ir haciendo competiciones de velocidad a menos que seas capaz de agujerear la roca con los dedos. Pero tiene un sonido que a mi particularmente me provoca poluciones espontáneas y deja mis gallumbos con la consistencia de la cerámica.
Así es como deberían ser todas las guitarras. No esas aberraciones de lineas rectas y formas triangulares como las Flying V o las BC-Rich que parecen haber sido diseñadas por el autocad o uniendo piezas de lego. Con redondeces, orgánicas, que parezcan que están vivas.
La de la foto es la version Classic, pero hay para todos los gustos. Yo me conformo con una de éstas.
Este sentimiento de orgullo es provocado por cosas la mar de peregrinas.
Hoy estoy exhibicionista y feliz, y os voy a hablar de 'mis guitarras'.
Ésta es la que tengo ahora, una Epiphone Stratocaster. Epiphone es una marca que ha estado siempre ligada a Gibson y está considerada su 'marca blanca', pero en esta ocasión tomó el modelo de la guitarra más famosa de Fender para crear su versión. La mía fue construida en Corea en 1990, es la versión más económica, con mastil de palorrosa en vez de arce. 22 trastes, 2 reguladores de tono, 3 pastillas simples, y un selector de 5 posiciones que a veces no hace contacto. Es de color rojo y tiene un adhesivo con una ilustración de Milo Manara en el cuerpo. La de las fotos no es la mia, pero es identica excepto en el clavijero, que es diferente y de color rojo.
Es una guitarra que no permite velocidades extremas, pero es cojonuda para iniciarse y se adapta a prácticamente cualquier estilo. Se ha llevado más golpes de los que puedo recordar y tiene algún que otro desconchón, y debido a eso ya no suena como debería. Hace 12 años que estamos juntos y nos seguimos queriendo como el primer día. Aunque sea baratucha, suene regular y tenga heridas de guerra.
Por ultimo esta es la guitarra que me compraré algún día, no sé cuando, pero lo haré. Una Gibson Les Paul. La guitarra más mítica, hermosa y duradera que existe en todo el jodido universo.
Es dura, y cuesta tocarla. No es para ir haciendo competiciones de velocidad a menos que seas capaz de agujerear la roca con los dedos. Pero tiene un sonido que a mi particularmente me provoca poluciones espontáneas y deja mis gallumbos con la consistencia de la cerámica.Así es como deberían ser todas las guitarras. No esas aberraciones de lineas rectas y formas triangulares como las Flying V o las BC-Rich que parecen haber sido diseñadas por el autocad o uniendo piezas de lego. Con redondeces, orgánicas, que parezcan que están vivas.
La de la foto es la version Classic, pero hay para todos los gustos. Yo me conformo con una de éstas.
miércoles, octubre 25, 2006
El truco gilipollesco del dia!
Mientras me decido a arreglar la aberración estética que constituye a día de hoy este sitio, podeis seguir estas instrucciones para que el espanto visual se acentúe aún más:
Copiad el siguiente e inofensivo texto en la barra del navegador y pulsad intro:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);
Bieeeeen!!
SEXO GRATIS MP3 HACK WAREZ DIVX XXX PORN ENANOS!
lunes, octubre 23, 2006
Averia
Mierda.
Por hacer la tontuna de migrar a la nueva versión Beta de blogger, se me jodió el posteo de comentarios. He tenido que modificar la plantilla en plan chapucero y se ha quedao asi de cutre, pero por lo menos ya se puede comentar posts.
Hale.
miércoles, octubre 18, 2006
The Rocky Horror Picture Show
The Rocky Horror Picture Show
Año: 1975
Nacionalidad: EEUU
Director: Jim Sharman
Intérpretes: Tim Curry, Susan Sarandon, Barry Bostwick, Richard O'Brien, Meat Loaf, Patricia QuinnThe Rocky Horror Picture Show es uno de los musicales más bizarros y míticos de la historia. La pelicula se estrenó en 1975 (tras 2 años de representación teatral), y pronto se convirtió en un icono sub-cultural tan apabullante que 30 años despues no ha perdido nada de fuerza. Sigue proyectándose semanalmente en cantidad de cines de EEUU y de forma algo más aislada en países como Italia, Canada o Francia, como una especie de ritual al que acuden religiosamente todo tipo de fanáticos, mutantes, señores con bigote y demás hamigos. ¿Qué es lo que tiene esta pelicula que sigue convocando masivamente a estos sórdidos personajes?
Pues va a ser que aparte de ser la risión, la pelicula es interactiva.
Frank N Furter y su inseparable Riff Raff son el epitome del AMOR
Así es, según manda la tradición, a la pelicula tiene que ir cada uno con una bolsa llena de complementos necesarios para el completo disfrute de ésta.
Lista de objetos a traer (traducido del RHPS Official Fan Site)
• Arroz: Al comienzo del film, en la boda de Ralph Hapschatt y Betty Munroe. Cuando los recien casados salen de la iglesia, debeis tirar el arroz a la vez que los invitados de la boda lo hagan en la pantalla.
• Periodicos: Cuando a Brad y Janet les pilla la tormenta, Janet se cubre la cabeza con el periodico "The Plain Dealer". En este punto, deberiais hacer lo mismo.
• Pistolas de agua: Estas deben ser usadas por los miembros del publico para simular la lluvia que cae sobre Brad y Janet. ¿Ahora os dais cuenta de por qué usar periodicos?
• Velas, linternas: Durante el verso "There's a light" de "Over at the Frankenstein Place" debereis iluminar el cine con velas, linternas, mecheros, etc. (Tened cuidado de respetar las leyes del cine en cuanto al tema del fuego. Recordad que teneis un periodico sobre la cabeza)
• Guantes de goma: durante y tras el discurso de la creación, Frank sacude sus guantes de goma tres veces. Mas tarde, Magenta tira de los guantes para sacarselos. Debeis sacudir los guantes de forma sincronizada cada vez para crear un fantastico efecto de sonido.
• Ruido: Al final del discurso de la creación, los transilvanos responden con aplausos y ruidos. Debeis hacer lo mismo.
• Confetti: Al final de "Charles Atlas Song", los transilvanos tiran confetti mientras Rocky y Frank se aproximan al dormitorio. Debeis hacer lo mismo.
• Papel higienico: Cuando el Dr. Scott entra en el laboratorio, Brad exclama "Great Scott!" En este momento, debeis lanzar rollos de papel higienico al aire (preferiblemente Scottex)
• Tostada: Cuando Franck propone tostadas para cenar, miembros del publico tiran tostadas al aire (preferiblemente sin mantequilla... la cosa se podria poner pegajosa)
• Sombrero de fiesta: Durante la cena, cuando Frank se pone un sombrero de fiesta, debeis hacer lo mismo.
• Campana: Durante la canción "Planet Schmanet Janet," tocad la campana cuando Frank canta "Did you hear a bell ring?"
• Cartas: Durante la canción "I'm Going Home," Frank canta "Cards for sorrow, cards for pain". En este momento debeis bañar el cine con cartas.
• Perritos calientes y pasas: Ocasionalmente, los fans tirarán perritos calientes y pasas al aire cuando se mencionen en la pelicula. No se os anima a que hagais esto, ya que puede atraer a roedores y dejar marcas en la pantalla.
Se quedaron sin presupuesto para comprarle ropa a RockyEs una pena que aquí no se haya importado la tradición, porque el espectaculo que puede darse en un cine lanzando todo tipo de cosas extrañas al aire sería digno de mención. Y no sólo con esta peli. De hecho, uno de los mayores alicientes de ver la reciente "Snakes on a Plane" en EEUU es el de ver a la gente del público disfrazada, tirando serpientes de goma y soltando a la vez que Samuel L. Jackson la lapidaria frase de "I want this motherfucking snakes out of the motherfucking plane". Allí se lo montan mejor en este tipo de asuntos.
Bueno, siempre queda la posibilidad de que alguien (no yo) organice un pase casero de la peli para dejar el salón como una cuadra. Yo me apunto.
lunes, octubre 02, 2006
Interludio
Esto se va a quedar en stand-by durante una temporada, aunque con el ritmo de actualizaciones tan frenético que llevo, posiblemente nadie lo note.
Mientras me ausento, dejaré una bella melodia para el disfrute y una foto del Jack Bauer de la copla, el Joselito pre-droga, para que presida y guarde este sacro templo de la sabiduria.
Corre corre caaaaballitoomiércoles, septiembre 20, 2006
Caminar por donde nadie ha estado
A veces, google no tiene todas las respuestas. Tiene muchas, la mayoría de lo que podemos buscar por internet, ha sido indexado por la base de datos de google en algún momento anterior. Cuando la consulta a realizar es algo sumamente estúpido, o peregrino, o inusual, las probabilidades de que alguien haya dicho algo al respecto disminuyen en su justa medida. Así, es normal que buscando "sexo", aparezcan millones de entradas. Si refinamos la busqueda y escribimos "sexo con enanos", descubrimos absortos que siguen siendo millones de entradas, pero menos (es increíble, por lo visto el 'midget sex' es un fetichismo de los más extendido). Y si rizamos el rizo, e introducimos "sexo con enanos untados en aceite"? Bajará el número de resultados, pero seguro que sigue habiendo la hueva.
Haría falta buscar algo tan enfermo y retorcido como "sexo con enanos albinos untados en aceite con elefantiasis y con el pelo a lo Nina Hagen" para que los resultados fueran algo más frustrantes. Hay mucha gente rara por ahí fuera.
Por eso, me llevo las manos a la cabeza cuando una consulta que tampoco es tan rara, no devuelve absolutamente nada concluyente.
Quiero encontrar un miniextracto (en castellano) de la canción de Rod Stewart de Da Ya Think I'm Sexy, en la versión cantada por una langosta en el programa del Show de los Teleñecos. No pido el mp3, sólo el capítulo en cuestión para bajarlo de la mula. De momento llevo bajados 4 al azar sin resultados.
Sé que existe, vi ese programa en la tele. No estoy loco, joder.
Pero google no me ayuda.
Nadie ha pisado ese camino antes.
NADIEN!
Por eso, me llevo las manos a la cabeza cuando una consulta que tampoco es tan rara, no devuelve absolutamente nada concluyente.
Quiero encontrar un miniextracto (en castellano) de la canción de Rod Stewart de Da Ya Think I'm Sexy, en la versión cantada por una langosta en el programa del Show de los Teleñecos. No pido el mp3, sólo el capítulo en cuestión para bajarlo de la mula. De momento llevo bajados 4 al azar sin resultados.
Sé que existe, vi ese programa en la tele. No estoy loco, joder.
Pero google no me ayuda.
Nadie ha pisado ese camino antes.
NADIEN!martes, septiembre 19, 2006
Viridiana
Viridiana
Año: 1961
Nacionalidad: España/Méjico
Director: Luis Buñuel
Intérpretes: Silvia Pinal, Fernando Rey, Paco Rabal, José Calvo, Margarita Lozano
Luis Buñuel dirigió Viridiana en 1961, en España, nuestro amado país, cuando éste era aún ese oasis de libertades y algarabía acaudillado por el siempre benévolo Paquito. Constituye por tanto una serie de hechos aislados y sin ninguna relación entre sí el que le censuraran varias escenas, el que el Vaticano condenara la pelicula, y el que finalmente se prohibiera en los cines españoles; y no se entiende por qué el desagradecido Buñuel decidió a partir de entonces que era mejor hacer sus peliculas en Méjico, o en Francia, o en cualquier otro puñetero lugar.
¿A qué fue debido este extraño cúmulo de circunstancias contrarias a la pelicula? Porque la verdad, ni se llega a ver una triste teta, ni se queman tallas religiosas, ni hay canciones en las que llamen 'hija de la gran puta' a Carmen Polo en ningún momento.
¿Qué es lo que pasó para que dicha película fuera condenada al ostracismo (hola David) en su propio país?
Pues si quereis saberlo, la veis (la mejor opción), porque yo soy bueno y paso de reventar la trama de una pelicula hasta ese punto. Lo cual, claro, me limita a la hora de comentarla, pues es la parte final de la pelicula la que mayores controversias suscitó (y suscita), y contar de qué va sería un poco jodido.
De todas formas, una sinopsis del argumento que no revele demasiado sería algo como:
Viridiana (Silvia Pinal) es una joven que está a punto de tomar los votos para ingresar como monja en un convento de clausura. Pocos días antes de hacerlo, recibe un mensaje de su tío (Fernando Rey), que reclama su visita. Siendo Viridiana su única familia, y aunque no siente ningún tipo de afección por su tío, decide pasar unos días con él. La enorme mansión en la que vive, está ocupada únicamente por él y unos pocos criados, entre ellos la sirvienta Ramona y su hija. El tío de Viridiana, que vive obsesionado porque su mujer se le murió en la noche de bodas, queda fascinado ante el parecido de su sobrina y el de su difunta esposa, por lo que intenta convencer a su sobrina para que permanezca junto a él y se casen, usando métodos bastante retorcidos.Esto son los preliminares. A partir de aquí, claro está, es cuando la cosa se pone interesante.
¿Qué os puedo comentar? Pues que Buñuel, con esta película realiza una crítica al clericalismo (al loro con la parodia de la Última Cena de la foto de la derecha) y a la política tan hipócrita de la limosna y la caridad para con los pobres. Y todo está representado en la persona de Viridiana, que aspira nada más y nada menos que a ser santa ayudando a los desamparados, pero sólo con el objeto egoista de sentirse mejor: sin procurarles ayuda para que salgan de su situación o se reformen y, claro está, sin mezclarse con ellos para nada más que para figurar. Como contrapunto, la figura de su primo (Paco Rabal), que aunque se ve al kilómetro que no es trigo limpio, comprende mejor que ella el funcionamiento del mundo, y actúa en consecuencia.Impresionante peli. No hagais llorar al niño Jesús y vedla.
sábado, septiembre 16, 2006
El Topo
El Topo
Año: 1970
Nacionalidad: Méjico
Director: Alejandro Jodorowsky
Intérpretes: Alejandro Jodorowsky, Brontis Jodorowsky, Mara Lorenzio, David Silva, Jacqueline Luis
Un pistolero vestido de negro cabalga junto a un niño desnudo a través del desierto portando un paraguas para protegerse del sol. Paran junto a un poste de madera y desmontan. El pistolero le dice al niño que entierre junto al poste un retrato de su madre y su primer juguete, porque ha cumplido los siete años y ya es un hombre.
Llegan a un poblado masacrado. Un río de sangre que mana de los muertos apilados en las calles lo atraviesa. El pistolero encuentra a un moribundo que le dice quién es el responsable: el coronel y sus hombres. El hombre desea morir, así que el pistolero le da su pistola al niño (su hijo) para que acabe con su vida. El niño le mata.
En una colina en mitad del desierto, un hombre besa unos zapatos antes de colocarlos sobre una piedra. Otro coloca un plátano sobre un cactus. Otro dibuja sobre el suelo una mujer desnuda usando montoncitos de arena. A continuación, el primer hombre dispara sobre los zapatos con su revolver. El segundo hombre corta el platano en trozos usando su sable. El tercer hombre se coloca sobre la mujer y le hace el amor mientras se lleva la arena a la boca.Los pistoleros descubren con ayuda de un catalejo al hombre y al niño, cruzando el desierto, y se dirigen hacia ellos montando sus caballos para asaltarles. El hombre, tras intentar ignorarles sin éxito, les mata. Luego introduce cuatro anillos en la boca de uno de ellos, y deja que su cadaver se hunda en una charca.
Ésto, básicamente, es lo que pasa en los primeros 10 minutos de El Topo. Y posiblemente sean las escenas más normales de toda la película.
Posiblemente a un seguidor de la obra de Jodorowsky le resulte más fácil que a mí comprender de qué va todo ésto, porque a mí me ha sido imposible. Lo único que conozco de este señor se limita a haberme intentado leer El Incal, posiblemente su cómic más conocido (ayudado por Moebius en el apartado gráfico) y a verle soltar paridas: una vez en el programa del Dragó, y otra vez en una especie de conferencia que dió en el festival de cine fantástico de Estepona, la semana pasada. Claro, contar con este limitadísimo conocimiento de su obra puede equivaler a no ser capaz de entenderle, máxime si este señor tiene unas idas de pinza antológicas y cuando uno no sabe realmente si se trata de un iluminado o si simplemente está fatal de lo suyo. A pesar de ello, intentaré comentar mis impresiones de primerizo.La pelicula, lo digo como aviso, es surrealista y arrastra una carga de simbología constante. Está plagada de mensajes que quizá supongan algo para el que sepa entenderlos o para el que esté medianamente familiarizado con el tarot o la psicomágia - invento del propio Jodorowsky basado en la autocuración -, a los que hace continuas referencias. No en vano Jodorowsky se dedica a ésto de echar las cartas y a pasar consultas cómo psicomago cuando no escribe. A pesar del continuo bombardeo simbólico, mantiene una especie de trama de fondo, por lo que la película no llega a hacerse pesada en ningún momento. Aún así, hay determinadas escenas que que aparentemente están deslabazadas del hilo argumental, y que descolocan bastante. El tratamiento de los personajes es también representativo del autor: el protagonista no es sólido, muta durante toda la película, se transforma continuamente en base a las circunstancias del momento y, aunque parezca que es la misma persona que en la escena anterior, ha cambiado significativamente respecto a ésta. Así, el pistolero despiadado del principio, que se llega a autodenominar Dios en una escena, llega a ser, al final de la película, una especie de monje payaso que hace números de circo acompañado de una enana.
La película en sí misma puede parecer un western, pero la historia es trasladable a cualquier contexto sin mucha dificultad. Está dividida en partes que se denominan con términos bíblicos. Así, en la primera parte, el Topo vence a los hombres del coronel y abandona a su hijo por una mujer del pueblo, dejándole al cuidado de unos franciscanos. En la segunda, la mujer le dice que no estará con él a menos que sea mejor, y para lograrlo debe vencer a los cuatro maestros del oeste, que más que pistoleros, son unos ascetas solitarios que prácticamente han abandonado el mundo. El Topo inicia un viaje al desierto en busca de dichos maestros, para vencerlos en un duelo. En la tercera parte, un Topo vencido, renace para convertirse en salvador de un pueblo de enanos que viven aprisionados en el interior de una montaña.
Dicen, a todo ésto, que se puede disfrutar de esta película sin consumir drogas. Aunque eso no quita que quede para el recuerdo como una de las cintas de culto de la generación hippy más desfasada, y que gente como John Lennon, fascinado por el surrealismo mágico de El Topo, se dedicara a financiar la siguiente producción de Jodorowsky (La Montaña Sagrada), en la que éste intentó contar con la colaboración de George Harrison (colaboración que al final no pudo llevarse a cabo por negarse el beatle a realizar una escena en la que le lavaban el ano en una charca llena de hipopótamos).En la recámara me dejo algunas impresiones más sobre este chileno, por no hacer demasiado tocho el post, que incluiré si me da por ver Santa Sangre, otra de sus películas. De todas formas, si habeis sido capaces de leer hasta aquí os felicito por la fuerza de voluntad demostrada.
lunes, septiembre 11, 2006
miércoles, septiembre 06, 2006
Happiness
Happiness
Año: 1998
Nacionalidad: EEUU
Director: Tod Solondz
Interpretes: Jane Adams, Philip Seymour Hoffman, Dylan Baker, Lara Flynn Boyle, Ben Gazzara, ...
Me hago una pregunta recurrente con relación a ciertas peliculas. Si una pelicula me parece buena, pero emocionalmente me deja hecho una mierda, ¿que significa si digo que 'me ha gustado'? ¿Estoy alabando la buena factura de la misma, o admitiendo que tengo una tara psicológica?
La última película que me ha hecho preguntarme ésto es Happiness. Me la había recomendado un amigo disfuncional al que le van todo tipo de desviaciones, así que la tenía grabada en un dvd, pero nunca reunía la voluntad para verla. Casualmente el otro día, revisando en la estantería de pelis de mi cuñao, ví que la tenía en versión original, y al descubrir que el cartel era obra de Daniel Clowes, un genio del cómic underground (Como un guante de seda forjado en hierro, Bola 8, Ghost World,...), me decidí a pasarla en sesión de sobremesa.
La pelicula es un compendio de personajes fracasados y deprimidos por una u otra razón y se recrea en las ansias insatisfechas y reprimidas (o no) de cada uno. El núcleo central de la historia lo conforman la vida de tres hermanas de mediana edad, una de ellas joven y avocada a relaciones desastrosas, otra que lleva una vida anodina e insustancial, y por ultimo, una escritora repelente que se lamenta de escribir sobre experiencias que nunca ha tenido. En torno a ellas, una oscura galeria de personalidades que van desde el acosador sexual, a la insegura asesina obesa, pasando por el marido pederasta.La película va ofreciendo retratos y escenas en las que estos protagonistas se muestran con sus miserias, pero contados de forma curiosa. Estilísticamente, es una comedia, tiene sus gags al final de algunas escenas, la música es ligera y nada dramática, y el histrionismo de algunos personajes ralla en la caricatura. Pero nada más lejos. Realmente, no induce a la risa, ni a la sonrisa; como mucho induce a un rictus incómodo.
Esta trampa quizá es lo que hace que la veamos sin defensas y que, escenas que no llegan a la visceralidad de un von triers, sí dejen un regusto desagradable y violento. Y me estoy refiriendo a lo que sin ningún género de dudas es lo más redondo de toda la pelicula, a mi parecer: el creíble retrato del pederasta. En ningún momento aparece demonizado por la mirada del director, ni aparece ninguna visión explícita de lo que hace. Pero es tan real y tan humano, que resulta un personaje más terrorífico que lo que pudiera ser Hannibal Lecter o el asesino del zodiaco. Las escenas en las que aparece sólo, junto a un niño absolutamente indefenso, son perturbadoras. No es ni de lejos una pelicula para todos los públicos.Magníficas las actuaciones de Philip Seymour Hoffman y la de Dylan Baker.
jueves, agosto 31, 2006
Criaturas Celestiales
Preliminares:
En 1987, Peter Jackson junta cuatro duros y a unos cuantos colegas y dirige su primer largometraje: Bad Taste (Mal Gusto), una pelicula sumamente grotesca, demencial y cafre, que es una patada en los morros a la sensibilidad estomacal. Argumento: unos extraterrestres planean utilizar a la población de un pequeño pueblo terráqueo como materia prima para su cadena de comida rápida intergaláctica. Cine gore-festivo del que desencaja mandibulas.
Dos años más tarde, el mismo lunático dirige Meet The Feebles, una delirante pelicula en la que la protagonista de un programa de variedades, descubre que su marido le engaña y decide tomar cartas en el asunto. La trama desemboca en una orgiástica sucesión de acontecimientos entre los que se incluyen asesinatos, consumo de drogas, enfermedades de transmisión sexual y toda clase de cosas sórdidas. El hecho de que los protagonistas sean muñecos de peluche a lo Jim Henson acentúa el estupor del descolocado espectador.
En 1992, nuestro entrañable gordopilo dirige Braindead, una pelicula visceral en el sentido más literal del término. Una enfermedad contagiosa transmitida por las mordeduras de un extraño mono va convirtiendo a los habitantes de un tranquilo pueblecito en violentos zombies descerebrados. Mientras tanto, el joven Lionel, que está enamorado de una muchacha a la que su madre desaprueba, debe luchar por la relación. La cosa se complica un poco más de la cuenta cuando dicha progenitora se convierte en zombi. Casquería y litros de sangre a cascoporro en una de las pelis antológicas del Jackson.
Fin de los preliminares.
Es 1994 y el orondo Peter Jackson dirige Criaturas Celestiales.
Y es algo tan alejado a lo que venía haciendo hasta el momento, que hace pensar en un más que probable caso de suplantación corpórea.
Basada en hechos reales acaecidos en Nueva Zelanda allá por los años 50, la pelicula cuenta la absorbente relación que mantuvieron Pauline y Julie, dos muchachas adolescentes que durante el tiempo que permanecieron juntas, soñaron con ser escritoras en Hollywood. Dos jovenes increíblemente imaginativas que disfrutaban creando mundos irreales que les servían como escapatoria a un ambiente demasiado cerrado y estricto, y en los que vivían con extraordinaria intensidad toda clase de experiencias ficticias. Hasta el punto de crear su propia mitología, su propio lenguaje y su propio código ético.
No. No vais a ver tetas y culos en esta escena.
Esta relación es la base de la historia, a la que asistimos mediante el relato en primera persona de Pauline y de lo que cuenta en su diario. Una chica introvertida que, al conocer a Julie, la nueva alumna de la clase, mucho más rebelde y liberada que ella, crece en personalidad y aspiraciones. Sus padres no aprueban que estén continuamente juntas, temiendo incluso que estén desarrollando "gustos antinaturales", así que presionan cuanto pueden para que limiten sus visitas.
Si hay una cosa que deba subrayar de la pelicula es esta: la sensibilidad pasmosa de la que hace gala Jackson para retratar el mundo interior de las protagonistas. Al margen de que Kate Winslet y Melanie Lynskey hacen un trabajo cojonudo, me reitero en lo que he dicho antes: imagino que para aquellos que vieran esta pelicula en el momento de su estreno, teniendo en cuenta la trayectoria inmediatemente anterior de Peter Jackson, les supondría un shock el contemplar con que maestría pasa de mostrarnos a zombies practicando trepanación de craneos a reflejar convincentemente algo tan complejo y tortuoso como los sentimientos de las dos protagonistas.
Dentro de un momento empezarán a ver dragones
Estamos hablando de un tío que hizo una pelicula de sexo y violencia con los puñeteros teleñecos.
Droga dura.
Otro aspecto importante de la pelicula es el uso de efectos especiales. Se salen de lo común. Para recrear las fantasias recurrentes, que son tambien, en cierto modo, protagonistas de la historia, dispone de una artillería de maquetas, maquillaje y efectos digitales que están destinados a contarnos cosas, y no a abrumar con su espectacularidad. Bueno, para ser sinceros, hay momentos en los que el ordenador da el cante, pero estamos hablando de una producción neozelandesa de 1994 y, con todo, saca notable alto. Hay una escena, por ejemplo, en la que aparece el Orson Welles del Tercer Hombre, en riguroso blanco y negro, persiguiendo a las protagonistas. No es espectacular, pero está hecha de forma impecable.
Sí, es lo que parece. Una ciudad de muñequitos de barro.
Tengo que ponerle algún pero a la pelicula, y me estoy devanando la sesera para hacerlo. Rebuscando un poco, hay un par de escenas que se me hacen largas, y otro par de escenas que a mi juicio habrían mejorado de estar completas (están íntegras en las secuencias eliminadas).
Hale, a ver si la veis.
En 1987, Peter Jackson junta cuatro duros y a unos cuantos colegas y dirige su primer largometraje: Bad Taste (Mal Gusto), una pelicula sumamente grotesca, demencial y cafre, que es una patada en los morros a la sensibilidad estomacal. Argumento: unos extraterrestres planean utilizar a la población de un pequeño pueblo terráqueo como materia prima para su cadena de comida rápida intergaláctica. Cine gore-festivo del que desencaja mandibulas.
Dos años más tarde, el mismo lunático dirige Meet The Feebles, una delirante pelicula en la que la protagonista de un programa de variedades, descubre que su marido le engaña y decide tomar cartas en el asunto. La trama desemboca en una orgiástica sucesión de acontecimientos entre los que se incluyen asesinatos, consumo de drogas, enfermedades de transmisión sexual y toda clase de cosas sórdidas. El hecho de que los protagonistas sean muñecos de peluche a lo Jim Henson acentúa el estupor del descolocado espectador.
En 1992, nuestro entrañable gordopilo dirige Braindead, una pelicula visceral en el sentido más literal del término. Una enfermedad contagiosa transmitida por las mordeduras de un extraño mono va convirtiendo a los habitantes de un tranquilo pueblecito en violentos zombies descerebrados. Mientras tanto, el joven Lionel, que está enamorado de una muchacha a la que su madre desaprueba, debe luchar por la relación. La cosa se complica un poco más de la cuenta cuando dicha progenitora se convierte en zombi. Casquería y litros de sangre a cascoporro en una de las pelis antológicas del Jackson.
Fin de los preliminares.
Es 1994 y el orondo Peter Jackson dirige Criaturas Celestiales.
Y es algo tan alejado a lo que venía haciendo hasta el momento, que hace pensar en un más que probable caso de suplantación corpórea.
Basada en hechos reales acaecidos en Nueva Zelanda allá por los años 50, la pelicula cuenta la absorbente relación que mantuvieron Pauline y Julie, dos muchachas adolescentes que durante el tiempo que permanecieron juntas, soñaron con ser escritoras en Hollywood. Dos jovenes increíblemente imaginativas que disfrutaban creando mundos irreales que les servían como escapatoria a un ambiente demasiado cerrado y estricto, y en los que vivían con extraordinaria intensidad toda clase de experiencias ficticias. Hasta el punto de crear su propia mitología, su propio lenguaje y su propio código ético.
No. No vais a ver tetas y culos en esta escena.Esta relación es la base de la historia, a la que asistimos mediante el relato en primera persona de Pauline y de lo que cuenta en su diario. Una chica introvertida que, al conocer a Julie, la nueva alumna de la clase, mucho más rebelde y liberada que ella, crece en personalidad y aspiraciones. Sus padres no aprueban que estén continuamente juntas, temiendo incluso que estén desarrollando "gustos antinaturales", así que presionan cuanto pueden para que limiten sus visitas.
Obviamente, la pelicula no se queda ahí, y escarba bastante en la psicología y en las debilidades de cada una. Pero entrar en más detalles sería reventarle la pelicula a más de uno, así que mejor que la veais.
Si hay una cosa que deba subrayar de la pelicula es esta: la sensibilidad pasmosa de la que hace gala Jackson para retratar el mundo interior de las protagonistas. Al margen de que Kate Winslet y Melanie Lynskey hacen un trabajo cojonudo, me reitero en lo que he dicho antes: imagino que para aquellos que vieran esta pelicula en el momento de su estreno, teniendo en cuenta la trayectoria inmediatemente anterior de Peter Jackson, les supondría un shock el contemplar con que maestría pasa de mostrarnos a zombies practicando trepanación de craneos a reflejar convincentemente algo tan complejo y tortuoso como los sentimientos de las dos protagonistas.
Dentro de un momento empezarán a ver dragonesEstamos hablando de un tío que hizo una pelicula de sexo y violencia con los puñeteros teleñecos.
Droga dura.
Otro aspecto importante de la pelicula es el uso de efectos especiales. Se salen de lo común. Para recrear las fantasias recurrentes, que son tambien, en cierto modo, protagonistas de la historia, dispone de una artillería de maquetas, maquillaje y efectos digitales que están destinados a contarnos cosas, y no a abrumar con su espectacularidad. Bueno, para ser sinceros, hay momentos en los que el ordenador da el cante, pero estamos hablando de una producción neozelandesa de 1994 y, con todo, saca notable alto. Hay una escena, por ejemplo, en la que aparece el Orson Welles del Tercer Hombre, en riguroso blanco y negro, persiguiendo a las protagonistas. No es espectacular, pero está hecha de forma impecable.
Sí, es lo que parece. Una ciudad de muñequitos de barro.Tengo que ponerle algún pero a la pelicula, y me estoy devanando la sesera para hacerlo. Rebuscando un poco, hay un par de escenas que se me hacen largas, y otro par de escenas que a mi juicio habrían mejorado de estar completas (están íntegras en las secuencias eliminadas).
Hale, a ver si la veis.
lunes, agosto 28, 2006
Man With The Screaming Brain
Serie B de bonita y barata, amigos. Y de Bruce, porque esta peli tambien es de Bruce Campbell, pero a más niveles, ya que además de interpretarla, la co-guioniza y la dirige.
Para hablar de esta peli, empezaré diciendo que fue uno de esos proyectos que no se abandonan a pesar de que nunca se ve una oportunidad para realizarlos. Desde mediados de los 80 estaban dándole vueltas a la idea, y no fue hasta 2005 cuando tomó forma. Y bueno, habrá un montón de gente a la que ésto le parezca incomprensible, ya que la película no es la esencia de lo sublime precisamente. Más bien es un producto de entretenimiento, hecho con poco dinero, y usando una historia que no es demasiado original, pero que cumple.
La historia ocurre en Bulgaria, ese bello país centroeuropeo cuyas referencias más cercanas para mí son Schtoikov y los pastelitos de chocolate rellenos de crema. ¿Por qué Bulgaria? Pues porque rodar allí era mucho más barato que hacerlo en U-ESE-A. De hecho, el guión original se desarrollaba en yankilandia, pero la pela es la pela. El amigo Bruce, aunque sea una institución en las convenciones para frikones, dentro de la maquinaria de jolivú se tiene que dar de hostias para que le financien.
William Cole, un importante ejecutivo de una empresa farmaceutica, viaja a Bulgaria con su mujer Jackie con el objeto de encontrar inversiones donde diversificar su capital. Cole representa al arquetipo de americano ignorante y prepotente que se queja de que no haya un McDonald en cada esquina del globo terraqueo, y su mujer, aparte de ser ligera de cascos, está bastante asqueada con su matrimonio.
Al llegar a Bulgaria, contratan a Yegor, un taxista ruso y antiguo miembro de la Kgb para que les lleve a donde necesiten. En su camino, se cruzan con Tatoya, una gitana ex-novia de Yegor con la sana afición de clavar cuchillos a sus amantes.
Mientras tanto, el doctor Ivanov y Pavel, su ayudante subnormal (subnormalescamente interpretado por Ted Raimi), hallan la forma de unir dos cerebros distintos en un único cuerpo.
Cuando a Tatoya le da el pronto y se le ocurre cargarse a Yegor y a Cole, está claro lo que va a pasar a continuación. Ivanov coge las partes cerebrales de ambos, y las une en el cuerpo de Cole, que vuelve a la vida con un trastorno bipolar que riete tú de Norman Bates. Tras esto, empiezan una busqueda de Tatoya para darle hostias finas como si no hubiera un mañana.
La pelicula es graciosa, y como he dicho antes, entretiene. La actuación, lo normal en estos casos, exagerada. He leído críticas de gente que la pone a parir, mayormente porque son de los que piensan que si sale Bruce Campbell se tiene que tratar de otra Evil Dead. Y tambien críticas de bulgaros, que se llevan las manos a la cabeza ante la ambientación sui generis que se hace de su país. Algo parecido a lo que nos pasó aquí con mission impossible 2, supongo.
Para pasar la tarde es una opción cojonuda.
miércoles, agosto 16, 2006
The Incredible Shrinking Man
Si nos ponemos a hablar de peliculas de serie B, de los años cincuenta, lo más seguro es que acabemos reconociendo que la gran mayoría de ellas tratan de cosas parecidas, están condicionadas por el miedo al comunismo, tienen argumentos sumamente estúpidos y/o están dirigidas por alguien que debería haber estado fabricando matrículas en vez de dirigiendo.
A pesar de que lo anterior no supone ningún lastre a la hora de disfrutar de según qué delicatessens, lo cierto es que hay peliculas que afortunadamente están bien hechas. El Increíble Hombre Menguante, realizada en 1957, es una de las mejores películas de ciencia-ficción de la época.
Está basada en el libro homónimo de Richard Matheson, publicado justo un año antes, y dirigida por Jack Arnold, un cineasta curtido que ya había realizado algunas de las joyas del género (It Came From Outer Space, Tarantula o Creature From The Black Lagoon) y que había sido galardonado por algunos documentales realizados para las fuerzas armadas. Teniendo en cuenta la clase de películas fantásticas que se hacían por aquel entonces, y la nula carga intelectual que éstas solían tener, esta cinta supone una grata sorpresa, porque es de las que escarban en la psicología del protagonista, como años después harían 2001, o Blade Runner.
Aunque el título de la película no debería dejar lugar a dudas, comentaré someramente de qué va.
Scott Carey sufre una exposición a una extraña niebla fosforescente mientras toma el sol en su bote. Su futura esposa se encuentra en ese momento en el interior y no resulta afectada.
Seis meses despues, ya casado y viviendo en su nueva casa, empieza a notar que algo no va bien. Primero advierte cómo sus camisas empiezan a quedarle holgadas, y asume que se trata de una ligera pérdida de peso. Pero con el paso de los días, descubre que la cosa es más que eso. Está perdiendo masa y volumen corporal de forma gradual, tan rápido, que en pocas semanas no levanta un palmo del suelo.
La película está rodada con gran acierto en la parte técnica, utilizando interesantes cambios de puntos de vista en los planos de cámara y superposición de imágenes. Además, el enorme atrezzo (mobiliario, enormes cajas de cerillas, lápices...) con el que tiene que lidiar el protagonista conforme mengua no da la impresión de falsedad. Mediante una producción muy cuidada se recreó el ambiente por el que se mueve el minúsculo Scott. Una de los efectos más interesantes, a mi juicio, de toda la pelicula, es el de las gotas de agua cayendo, que se solucionó mediante la sencilla forma de rellenar de agua algunos condones, que reventaban al impactar contra el suelo.
La película está claramente dividida en dos mitades, completamente diferentes. En la primera, asistimos a la impotencia de Scott, que ve como va desapareciendo literalmente sin poder hacer nada por evitarlo. Se vuelve arisco, autocompasivo, y descarga su ira sobre su mujer, que a pesar de todo, no le abandona.
En la segunda parte de la cinta, Scott, extraviado y solo, tiene que hacer frente a toda clase de peligros, cuando cae al sotano y depende de él procurarse alimento y sobrevivir a una monstruosa araña. Es básicamente una mezcla entre documental y pelicula de aventuras, posiblemente lo mejor de la cinta. Lejos de hundirse ante el hecho de que se verá reducido a la nada, como parece ser su destino, Scott finalmente se acepta y encuentra la fortaleza necesaria para seguir adelante, aunque a sabiendas de que nunca recuperará su vida ni verá a su mujer jamás.
El discurso final, aunque algo rancio y casposo, tiene todavía una gran fuerza:
And I felt my body dwindling, melting, becoming nothing. My fears melted away, and in their place came acceptance. All this vast majesty of creation, it had to mean something. And then I meant something, too. Yes, smaller than the smallest, I meant something, too. To God, there is no zero. I still exist.
Está basada en el libro homónimo de Richard Matheson, publicado justo un año antes, y dirigida por Jack Arnold, un cineasta curtido que ya había realizado algunas de las joyas del género (It Came From Outer Space, Tarantula o Creature From The Black Lagoon) y que había sido galardonado por algunos documentales realizados para las fuerzas armadas. Teniendo en cuenta la clase de películas fantásticas que se hacían por aquel entonces, y la nula carga intelectual que éstas solían tener, esta cinta supone una grata sorpresa, porque es de las que escarban en la psicología del protagonista, como años después harían 2001, o Blade Runner.Aunque el título de la película no debería dejar lugar a dudas, comentaré someramente de qué va.
Scott Carey sufre una exposición a una extraña niebla fosforescente mientras toma el sol en su bote. Su futura esposa se encuentra en ese momento en el interior y no resulta afectada.Seis meses despues, ya casado y viviendo en su nueva casa, empieza a notar que algo no va bien. Primero advierte cómo sus camisas empiezan a quedarle holgadas, y asume que se trata de una ligera pérdida de peso. Pero con el paso de los días, descubre que la cosa es más que eso. Está perdiendo masa y volumen corporal de forma gradual, tan rápido, que en pocas semanas no levanta un palmo del suelo.
La película está rodada con gran acierto en la parte técnica, utilizando interesantes cambios de puntos de vista en los planos de cámara y superposición de imágenes. Además, el enorme atrezzo (mobiliario, enormes cajas de cerillas, lápices...) con el que tiene que lidiar el protagonista conforme mengua no da la impresión de falsedad. Mediante una producción muy cuidada se recreó el ambiente por el que se mueve el minúsculo Scott. Una de los efectos más interesantes, a mi juicio, de toda la pelicula, es el de las gotas de agua cayendo, que se solucionó mediante la sencilla forma de rellenar de agua algunos condones, que reventaban al impactar contra el suelo.La película está claramente dividida en dos mitades, completamente diferentes. En la primera, asistimos a la impotencia de Scott, que ve como va desapareciendo literalmente sin poder hacer nada por evitarlo. Se vuelve arisco, autocompasivo, y descarga su ira sobre su mujer, que a pesar de todo, no le abandona.
En la segunda parte de la cinta, Scott, extraviado y solo, tiene que hacer frente a toda clase de peligros, cuando cae al sotano y depende de él procurarse alimento y sobrevivir a una monstruosa araña. Es básicamente una mezcla entre documental y pelicula de aventuras, posiblemente lo mejor de la cinta. Lejos de hundirse ante el hecho de que se verá reducido a la nada, como parece ser su destino, Scott finalmente se acepta y encuentra la fortaleza necesaria para seguir adelante, aunque a sabiendas de que nunca recuperará su vida ni verá a su mujer jamás.El discurso final, aunque algo rancio y casposo, tiene todavía una gran fuerza:
And I felt my body dwindling, melting, becoming nothing. My fears melted away, and in their place came acceptance. All this vast majesty of creation, it had to mean something. And then I meant something, too. Yes, smaller than the smallest, I meant something, too. To God, there is no zero. I still exist.
martes, agosto 08, 2006
Bubba Ho-Tep
John R. Landsdale fué nominado a los premios de terror Bram Stoker por escribir la historia corta cuya versión en celuloide voy a comentar.
Posiblemente, gran culpa de esa nominación, la tuvo la magistral idea de base de la que parte: Presente. Elvis Presley (Bruce Campbell), el que fuera el rey del rock, no está muerto. En el apogeo de su carrera, agobiado por el éxito, cambió papeles con uno de sus imitadores para poder llevar una vida más tranquila mientras el otro hacía frente a la fama. Ahora, ya anciano y arrastrando una lesión de cadera y un posible tumor en el pito, ve pasar los días desde la cama de una residencia de ancianos.
Uno de sus compañeros de residencia (el ya fallecido Ossie Davis), afirma que es J.F. Kennedy, y que no murió en Dallas el día del atentado. En su versión, la bala le perforó parte del cerebro y se lo sustituyeron con un saquito de arena. El hecho de que sea negro, no quita credibilidad a su historia.
Juntos, Elvis y JFK, han de hacer frente a la amenaza sobrenatural de Bubba, una momia egipcia vestida de cowboy que vaga por los alrededores de la residencia, absorbiendo de paso las almas de los indefensos ancianos, para posteriormente defecarlas en el wc para invitados.
Hablemos de la pelicula ahora: Don Coscarelli (Phantasma, El señor de las bestias), dirige esta genial cinta con un acierto increíble. No sólo ha evitado caer en la facilidad de una c
omedia tópica, sino que compone, a pesar de lo delirante del argumento, una historia creíble - en cuanto al tratamiento de los personajes - y con unos trazos de sensibilidad que ya quisieran para sí otros títulos más 'serios' que se estrenan hoy día. No sólo hay humor negro en Bubba Ho-Tep, hay una mezcla de géneros más que abundante. Por un lado asistimos a la instrospección de un Elvis que se pregunta no pocas veces si eligió bien en el pasado, si su vida habría acabado de una forma tan patética de no haber huído. Los protagonistas piensan en el final de sus días, mientras sus compañeros van desapareciendo poco a poco, olvidados por sus familiares. Al final, deciden coger las riendas de sus propios destinos y escapar de la apatía y de la espera. Es una pelicula que parece una cosa, pero de la que se desprende multitud de capas, cada una de ellas exquisitamente colocada.
Bruce Campbell lo borda. Vale, tengo debilidad por este actor, y no soy el único. Pero quien haya crecido con la Trilogía de las Tinieblas, y haya disfrutado del terror delirante de cada una de sus partes guarda, seguro, un lugar en el corazón para este tipo. Bruce Campbell es Elvis, él se lo cree, y cualquiera que le vea actuando, se lo cree.
De la misma forma, Ossie Davis, enorme actor con un centenar de peliculas en su haber, y del que yo, ignorante, no sabía nada hasta esta película, se convierte en JFK. Habla como JFK. Se comporta como JFK. Asume las responsabilidades de JFK, Y si no lo es, da igual, porque el verdadero JFK habría hecho lo mismo que hace él en esas circunstancias.
Estos dos geniales - y no suficientemente tenidos en cuenta - actores, soportan todo el peso de la película. Cada escena en la que aparecen juntos, con la determinación en sus miradas, arrastrando el paso como pueden, mientras suena de fondo el tema principal de la película, es un auténtico hype para los sentidos.
Magistral.
PD: Luego, viendo las peliculas que estrenan, basadas en remakes de remakes, copiando la misma puñetera fórmula una y otra vez, da pena que joyas como ésta pasen desapercibidas.
PPD: Van a hacer una precuela!
Posiblemente, gran culpa de esa nominación, la tuvo la magistral idea de base de la que parte: Presente. Elvis Presley (Bruce Campbell), el que fuera el rey del rock, no está muerto. En el apogeo de su carrera, agobiado por el éxito, cambió papeles con uno de sus imitadores para poder llevar una vida más tranquila mientras el otro hacía frente a la fama. Ahora, ya anciano y arrastrando una lesión de cadera y un posible tumor en el pito, ve pasar los días desde la cama de una residencia de ancianos.
Uno de sus compañeros de residencia (el ya fallecido Ossie Davis), afirma que es J.F. Kennedy, y que no murió en Dallas el día del atentado. En su versión, la bala le perforó parte del cerebro y se lo sustituyeron con un saquito de arena. El hecho de que sea negro, no quita credibilidad a su historia.
Juntos, Elvis y JFK, han de hacer frente a la amenaza sobrenatural de Bubba, una momia egipcia vestida de cowboy que vaga por los alrededores de la residencia, absorbiendo de paso las almas de los indefensos ancianos, para posteriormente defecarlas en el wc para invitados.
Hablemos de la pelicula ahora: Don Coscarelli (Phantasma, El señor de las bestias), dirige esta genial cinta con un acierto increíble. No sólo ha evitado caer en la facilidad de una c
omedia tópica, sino que compone, a pesar de lo delirante del argumento, una historia creíble - en cuanto al tratamiento de los personajes - y con unos trazos de sensibilidad que ya quisieran para sí otros títulos más 'serios' que se estrenan hoy día. No sólo hay humor negro en Bubba Ho-Tep, hay una mezcla de géneros más que abundante. Por un lado asistimos a la instrospección de un Elvis que se pregunta no pocas veces si eligió bien en el pasado, si su vida habría acabado de una forma tan patética de no haber huído. Los protagonistas piensan en el final de sus días, mientras sus compañeros van desapareciendo poco a poco, olvidados por sus familiares. Al final, deciden coger las riendas de sus propios destinos y escapar de la apatía y de la espera. Es una pelicula que parece una cosa, pero de la que se desprende multitud de capas, cada una de ellas exquisitamente colocada.Bruce Campbell lo borda. Vale, tengo debilidad por este actor, y no soy el único. Pero quien haya crecido con la Trilogía de las Tinieblas, y haya disfrutado del terror delirante de cada una de sus partes guarda, seguro, un lugar en el corazón para este tipo. Bruce Campbell es Elvis, él se lo cree, y cualquiera que le vea actuando, se lo cree.
De la misma forma, Ossie Davis, enorme actor con un centenar de peliculas en su haber, y del que yo, ignorante, no sabía nada hasta esta película, se convierte en JFK. Habla como JFK. Se comporta como JFK. Asume las responsabilidades de JFK, Y si no lo es, da igual, porque el verdadero JFK habría hecho lo mismo que hace él en esas circunstancias.Estos dos geniales - y no suficientemente tenidos en cuenta - actores, soportan todo el peso de la película. Cada escena en la que aparecen juntos, con la determinación en sus miradas, arrastrando el paso como pueden, mientras suena de fondo el tema principal de la película, es un auténtico hype para los sentidos.
Magistral.
PD: Luego, viendo las peliculas que estrenan, basadas en remakes de remakes, copiando la misma puñetera fórmula una y otra vez, da pena que joyas como ésta pasen desapercibidas.
PPD: Van a hacer una precuela!
lunes, agosto 07, 2006
Repo Man
Son las 4 de la mañana, ¿sabes dónde está tu coche?Repo Man, amigos. Son los años 80 y, no hace falta que comente en qué situación estaba el mundo y las cabezas de la gente, tan solo es necesario revisionar Spitting Image para viajar en el tiempo. Situaros.
Esta película surge en esta década, y se convierte casi instantáneamente en un elemento de culto. Dirigida y escrita por el debutante Alex Cox, y protagonizada por el entonces también debutante Emilio Estevez y Harry Dean Stanton, narra las peripecias y situaciones en las que se ve metido Otto (Estevez), cuando Bud (Stanton) le propone unirse a su negocio de recuperaciones de coches.
¿Qué son las recuperaciones de coches? Es algo curioso, son robos legales. En Estados Unidos, cuando alguien compra un coche y deja de pagar los plazos que le corresponden, los recuperadores tratan de quitarselo para devolverlo al concesionario. Normalmente lo hacen robándolos cuando están aparcados, y si son descubiertos suele haber de todo, desde insultos o palizas hasta tiroteos (en Pronto, de Elmore Leonard, el prota es uno de estos recuperadores, y las pasa canutas).
Otto, que justo acaba de perder su empleo de reponedor en un supermercado, acepta medio engañado, y conoce al resto de recuperadores de la empresa "la mano amiga", un elenco de trasnochadores, zumbados y drogadictos que constituyen una especie de familia enferma y disfuncional.
Mientras tanto, asistimos a varias historias paralelas.
Esta película surge en esta década, y se convierte casi instantáneamente en un elemento de culto. Dirigida y escrita por el debutante Alex Cox, y protagonizada por el entonces también debutante Emilio Estevez y Harry Dean Stanton, narra las peripecias y situaciones en las que se ve metido Otto (Estevez), cuando Bud (Stanton) le propone unirse a su negocio de recuperaciones de coches.
¿Qué son las recuperaciones de coches? Es algo curioso, son robos legales. En Estados Unidos, cuando alguien compra un coche y deja de pagar los plazos que le corresponden, los recuperadores tratan de quitarselo para devolverlo al concesionario. Normalmente lo hacen robándolos cuando están aparcados, y si son descubiertos suele haber de todo, desde insultos o palizas hasta tiroteos (en Pronto, de Elmore Leonard, el prota es uno de estos recuperadores, y las pasa canutas).
Otto, que justo acaba de perder su empleo de reponedor en un supermercado, acepta medio engañado, y conoce al resto de recuperadores de la empresa "la mano amiga", un elenco de trasnochadores, zumbados y drogadictos que constituyen una especie de familia enferma y disfuncional.
Mientras tanto, asistimos a varias historias paralelas.
- Un desvencijado Chevy Malibu, conducido por un extraño personaje, recorre las carreteras a toda leche. En su maletero, algo que nunca se llega a ver, emite un intenso resplandor que funde (literalmente) a cualquiera que se atreva a abrirlo.
- Lo que lleva dentro, presumiblemente, son cadaveres de alienígenas en descomposición.
- Una agencia secreta relacionada con el gobierno está buscando ese Chevy y su contenido, y ofrece una enorme recompensa por su recuperación.
- Un grupo de punkis amigos de Otto se dedican a asaltar tiendas y gasolineras.
- Los padres de Otto se gastan todos sus ahorros donándolos a un telepredicador que quiere comprar biblias para El Salvador.
Otto y Bud reciben el encargo de recuperar el coche misterioso, que durante toda la pelicula va cambiando de manos y desapareciendo, para volver a caer en su propietario original. Otto salva a una chica de unos tios trajeados y resulta que trabaja para la agencia secreta, y le cuenta a éste que investiga sucesos alienigenas, tras lo cual Otto se parte de risa.
Son hechos aparentemente inconexos como éstos los que forman esta película, y la hacen diferente. Si bien todo está relacionado, la mayoría de las veces, estas relaciones existen 'porque sí', y no aportan nada al desarrollo del argumento. ¿Argumento? En esta película es lo de menos. Lo que cuenta son los detalles, los diálogos, los pintorescos personajes y la estupenda banda sonora, con temas punk de la época.
Todos los recuperadores, aparte de pasarse media vida bebiendo cerveza, tienen nombres de éstas: Bud, Miller, Lite...
Otro detalle es que cada producto que sale en la pelicula no muestra su nombre (a excepción de uno que comentaré ahora). Simplemente aparece el envase blanco, y con letras azules, lo que contiene, ya sea cerveza, detergente o patatas fritas.
La unica marca comercial que aparece en un producto es la de unos ambientadores de coches con olor a pino. Esta marca patrocinó en cierta medida la pelicula, y por lo visto, regalaron cajas y cajas de ambientadores de éstos al equipo. Curiosamente no olían.
Miller, el zumbado mecánico de "la mano amiga", reconoce no saber conducir, ya que tiene la teoría de que mientras más conduces, menos inteligente eres. Le cuenta a Otto su idea de que los platillos volantes son máquinas del tiempo, y viajan al pasado llevando gente a un tiempo en el que no había gente. Con lo cual, le explica a su manera y de forma magistral, porqué ahora hay gente en el planeta, porque son los descendientes de la gente que viajó al pasado, paradojas aparte.
En la version televisiva de la película se doblaron las secuencias donde se oía un "motherfucker" y se sustituyeron por "melonfarmers"
Está considerada una de las 25 mejores cosas de los 80. Por algo será.
Una joyita.
Son hechos aparentemente inconexos como éstos los que forman esta película, y la hacen diferente. Si bien todo está relacionado, la mayoría de las veces, estas relaciones existen 'porque sí', y no aportan nada al desarrollo del argumento. ¿Argumento? En esta película es lo de menos. Lo que cuenta son los detalles, los diálogos, los pintorescos personajes y la estupenda banda sonora, con temas punk de la época.
Todos los recuperadores, aparte de pasarse media vida bebiendo cerveza, tienen nombres de éstas: Bud, Miller, Lite...
Otro detalle es que cada producto que sale en la pelicula no muestra su nombre (a excepción de uno que comentaré ahora). Simplemente aparece el envase blanco, y con letras azules, lo que contiene, ya sea cerveza, detergente o patatas fritas.
La unica marca comercial que aparece en un producto es la de unos ambientadores de coches con olor a pino. Esta marca patrocinó en cierta medida la pelicula, y por lo visto, regalaron cajas y cajas de ambientadores de éstos al equipo. Curiosamente no olían.
Miller, el zumbado mecánico de "la mano amiga", reconoce no saber conducir, ya que tiene la teoría de que mientras más conduces, menos inteligente eres. Le cuenta a Otto su idea de que los platillos volantes son máquinas del tiempo, y viajan al pasado llevando gente a un tiempo en el que no había gente. Con lo cual, le explica a su manera y de forma magistral, porqué ahora hay gente en el planeta, porque son los descendientes de la gente que viajó al pasado, paradojas aparte.
En la version televisiva de la película se doblaron las secuencias donde se oía un "motherfucker" y se sustituyeron por "melonfarmers"
Está considerada una de las 25 mejores cosas de los 80. Por algo será.
Una joyita.
sábado, agosto 05, 2006
Post disperso.
Pues le he copiado la idea a Fresquito y, porque me sale del cimbrel, subo un dibu.
Es putamierda, lo sé, pero en este blog, calidad y contenido no pueden coexistir.
Además, así me obligo a coger la tabletita gráfica, que entre averías varias, exámenes y pereza, no le he dado un mísero meneo.
Aparte de eso... algo tenía yo que contar.
Ah.
Sí.
Que aunque estoy liado con una morena, me he enamorado de una rubia que está buenísima.
De esta:
Memorieeees...
Aunque ahora le estoy poniendo los cuernos con un agradable descubrimiento: Marston's Single Malt, una cerveza de malta escocesa que está increible y que le da mil vueltas a la otra escocesa que conocía: el vómito con aroma a whisky llamado Adelscott. Además es de esas que vienen en botellines de medio litro, lo cual le da puntos. Ayer también probé una alemana llamada Weissenland que es de trigo, tostada, y tampoco estaba mal.
En serio, probadlas, amiguitos, si os gusta la cerveza para algo más que para acompañar las lentejas.
Ale.
lunes, julio 03, 2006
Ande vas Alfonso XIII
Nota preliminar: ésto que viene a continuación no pretende ser un texto riguroso, ni siquiera fiel a la realidad. Son impresiones que me he formado personalmente a través de diversas lecturas. Si algún aficionado a la historia (yo no lo soy) opina que ésto es un compendio de gilipolleces, enhorabuena, es lo que pretendía.
Cada vez que leo algo acerca del monarca que precedió al que pagamos la manutención ahora, no lo puedo evitar, 
una risa mongólica invade mi cara. Me refiero a Alfonso XIII, que reinó (es un decir) a principios de siglo. El tipo era todo un personaje. Algunos lo tildaban de sencillo, moderno y cercano al pueblo, cuando la versión que a mí me parece más creíble es que el tío era algo inculto, aficionado al porno, y por lo visto, un putero de tomo y lomo. Cualidades un tanto rancias, pero que, no sé, demuestran que al menos no era un amargado de la vida, aunque lo acercan más a la idea de un personaje interpretado por Pajares que a lo que debería ser un jefe de estado. Eso sí, de vez en cuando tenía que andar esquivando bombas, como la que le lanzó Mateo Morral desde un balcón cuando pasaba en su carroza por la calle Mayor de Madrid tras casarse (el rey salió ileso, pero la bomba se cargó a mogollón de transeuntes), o cuando intentaron atentar contra él y el presidente francés en las calles de Paris.
El personaje estaba más que influenciado por su autoritaria madre, la reina María Cristina, que así viendola en fotos, tiene cierto parecido con la vieja medium de Los Otros. El padre de Alfonsito, Alfonso XII murió antes de que éste naciera, por lo tanto fue la reina la que estuvo al frente del cotarro hasta que el churumbel cumplió los 16. He de decir que a esa edad, el rey tenía pinta de ser carne de colleja, y de que sus compañeros de academia le dejasen oliendo a amor de panda en todas las acampadas. En fín, que teniendo ésto en cuenta, el niño salió un poco capullo, caprichoso y, bueno, qué decir de su semilla, que prácticamente cada hijo que tenía salía tarado (Por sus venas corría una sangre diferente a la del resto. Fruto de siglos de endogamia, claro).
- Mirar chavale que postura hi cogío, vi a lansa la bola hata Marrueco. A ver si le doy al Abd el Krim en la cabesa
- Cuidao tito a ver si va empesar una guerra...
- Cuidao tito a ver si va empesar una guerra...
Pero bueno, a dicho rey le tocó vivir una época turbulenta, en la que la perdida de las colonias y la guerra de Marruecos son lo más representativo de ésta. No es que sólo no estuviera al nivel de las circunstancias, sino que además intentó aprovecharse personalmente de éstas, interviniendo escandalosamente en decisiones militares y enriqueciendose mediante acuerdos comerciales armamentísticos entre el ejercito y empresas de su propiedad. En sus ratos libres, huelga decirlo, se dedicaba a irse de putas o a conducir coches a toda velocidad.
Pero, no sé, me lo imagino en una pelicula sobre su vida interpretado por Sazatornil y dirigido por Jose Luis Cuerda, y me da la risa.
Paresco un mago, pero no. Soy un rey. Un rey mago. Boomshakalaka.
Cuando el golpe de estado de Primo de Rivera, su imagen quedó aún más deteriorada y alejada de la clase política, y cuando salió elegida la república, no tuvo más remedio que salir por patas temiendose una cucaña o algo peor. En aquella época la gente era muy bruta.
sábado, julio 01, 2006
Tenía que ponerlo
Pong, el archiconocido y legendario juego de las raquetitas de los cojones, ha debido ser versionado un millón de veces (el original no sé si era de una consola atari, o recreativa. Yo jugué por primera vez en un spectrum de 48k). Pero pocas veces se le había ido tanto la pinza a alguien como para pretender emular los piques de este juego, y el stress ocasionado por la pelotita, mediante un interfaz basado en texto.
Cuando parece que nada podía sorprenderte, siempre hay algo que te devuelve la fe en los tarados del mundo.
viernes, junio 30, 2006
Ropita
Dejo el tema de las pelis por un momento para hacer un breve repaso por las frikadas de la página definitiva para geeks. He recopilado unas cuantas camisetas cojonudas para ir a bodas y bautizos y tal. Yo me las compraría todas.Una declaración de intenciones.
Usando las páginas man de linux:
Un clásico, toda una generación tiene el grito de Ryu clavado a fuego en el coco:
Y aquí te dicen como hacer el haduken
Final Fantasy
Y Zelda.
Y ésto serán vidas infinitas o algo.
En /etc creo que había porros.
Una consulta en SQL
Sin comentarios
Más de uno haría ésto para bajarse todavía más porno.
Ah, el hogar...
Otro clásico.
En PL/SQL seguro que tiene un significado distinto
Para el asocial.
Ésto somos.
..Y la urología es la polla.
To be or not to be. En expresión regular, claro.
Puedes contar hasta 32 con los dedos de una mano.
Una con tufillo nostálgico y sentimental. El Amiga le sigue dando mil vueltas a los PC.
El significado del universo.
Para terminar, no hagais enfadar a vuestro admin a no ser que seais vosotros mismos.
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