domingo, noviembre 30, 2008

Mi música es tu voz: Mongolloth (3)

A pesar de los constantes abandonos por parte de sus miembros, de las inclasificables patologías nerviosas que sufría Mick Lane y, sobre todo, de su mala suerte con los vocalistas invitados, el proyecto Mongolloth seguía adelante, aunque eso sí, con una calidad siempre por debajo de los mínimos aceptables.
En el verano del 93, a Lane se le incendió la autocaravana donde vivía, y le diagnosticaron espina bífida. Aferrado a su inseparable fender squier de segunda mano, compuso el siguiente tema, con un estilo un tanto diferente a lo que venía haciendo, menos underground y más accesible. Mick intentaba, a su manera, abrirse camino desde la negrura y encontrarse de nuevo con el público.

Mongolloth - Big peach of fear


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lunes, noviembre 24, 2008

Locuras de joventú

Perros De Lobo - Anal Instinct

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jueves, octubre 30, 2008

Mi música es tu voz: Dezatazko de hojal (2)

Ola, hoy no traigo nada del otro mundo, pero para reflotar un poco el hilo puede servir.

Se trata de otro tema de Dezatazko de hojal, grupo del que ya hablamos anteriormente, y del que en esta ocasión he ripeado el segundo single del disco anterior "¿Follas?". Musicalmente se encuentra a medio camino entre los estertores de un tuberculoso y el sonido que hace la sierra de calar Bosch.

Aquí os lo dejo, usarlo para espantar visitas.


Dezatazko de hojal - Tu tutú.




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sábado, octubre 04, 2008

Otro interludio musical

Sigo aireando antigua morralla propia mientras selecciono qué cosas subir.
Aviso: ésto puede doler.


Cafredeath - El compañero de habitación de un amigo gustaba de grabar su voz con el micrófono multimedia del ordenador, emulando a sus artistas favoritos. Cansado de él, mi amigo me envió una muestra del enajenado gruñendo, y yo, viendo el diamante en bruto que eram, le añadí un background musical.


Bricodeath - versión libre del opening de Bricomanía.

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martes, septiembre 30, 2008

Interludio musical

Por si acaso me chapan el blog por abandono, vamos a subir un tema de Panta Rhei, que era un no-grupo con el que pensabamos forrarnos David y servidor y con el que no sacamos ni para un paquete de pipas Facundo. Otro día sigo con el ritual de ripeo de discos raros, que aún queda material.



Hale!

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lunes, agosto 11, 2008

Mi música es tu voz: Mongolloth (2)

Hoy repetimos grupo.

Mongolloth - A wombat is you

Durante unas vacaciones en Australia, los chicos de Mongolloth quedaron extasiados ante la magnificencia de la fauna. Tanto, que decidieron sacar un disco conceptual dedicado a este simpático animalillo que tantas alegrías y amor ha repartido a lo largo del globo. Incluso convencieron a Matt Gray, de los Death Chess, para que apareciera como vocalista invitado.

Finalmente, por falta de dinero, la cosa quedó en un single del que sólo se editaron 15 copias. Además, este disco supuso el inicio de la guerra entre Mongolloth y Death Chess, debido a que en el último momento decidieron prescindir de lo que Matt había grabado y utilizaron voces sampleadas en su lugar.

El infumable resultado, aquí.

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sábado, junio 28, 2008

Mi música es tu voz: Dezatasko de hojal

Todavia queda mierda por ripear, hamiguitos!

Dezatasko de hojal - ¿Follas? (1996)



Grupo punk neoliberal procedente de Arganda del Rey. Sus componentes, de buena familia, decidieron prescindir de vocalista para no dar demasiado la nota. Musicalmente no eran gran cosa, pero sentaron un precedente al llenar locales guarros de niños de papá con flequillo y náuticos.

Su tema estrella, ¿Follas? es el que he subido hoy, en este caso en vez de subir la versión de la maqueta (bastante mal producida), subiré una grabación de uno de sus conciertos que, la verdad sea dicha, tampoco se escucha demasiado bien.


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lunes, junio 23, 2008

Mi música es tu voz: SOS Rice

Continuamos con la labor de recuperación con "i like soup", un single de la banda californiana SOS Rice. Esta banda no tuvo tiempo de alcanzar la fama debido a la prematura muerte de sus 3 miembros en un accidente de ski. Quién sabe si habrían sido capaces de forjar una nueva leyenda del pop/rock alternativo.

Sin más preámbulos, os dejo con ellos.




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miércoles, junio 11, 2008

Mi música es tu voz: Bubba Jones Jr

He conseguido pasar a mp3 un disco de vinilo que heredé de uno de mis primos. Un disco de blues del casi desconocido Bubba Jones Jr, un músico que pasó sin pena ni gloria por la historia de la música, y que murió a los 35 años de una sobredosis de metil-3-indol.

Bubba Jones Jr - The blues in me is so blues




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Mi música es tu voz: Mongolloth

Buceando en la miasma de bootlegs, tdks y demás morralla que almaceno inutilmente, me he reencontrado con una serie de cds y maquetas de grupos underground desconocidísimos, que por un motivo o por otro, me olvidé de tirar a la basura en su momento.

Lo bueno de la internet, es que hay toda clase de mierda circulando por ella, así que para contribuir humildemente a que siga estando así de guarra, me permito ripear y subir algunos de estos grit jists.

Mongolloth - Liquid Metal Thru Ma Veins (1986)



Banda de thrash metal formada por John Stoneman y Mick Lane a mediados de los ochenta en New Jersey. Su originalidad radicaba en su economía de medios, rayana en lo ascético, pues tan solo contaban con guitarra y batería y carecían de vocalista. Tras una fugaz gira por el estado, decidieron grabar algunos de sus temas y convencieron a un mecenas local para que les produjera. El resultado, bastante horrísono, lo podeis juzgar vosotros mismos.



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sábado, junio 07, 2008

Hace dos semanas...

... dije que el mes de mayo podía salir redondo. Pues casi.


1.- Va tomando forma el proyecto de home studio: por fín, despues de mucho esperar, ha llegado a casa esta cosa tan bonita:

LTD-ESP EC-200 QM




Aparte de eso, sustituyo el ampli, que falta le hacía ya, por éste:

MARSHALL MG SERIES 15DFX



Pero me ha venido defectuoso de tierras teutonas, así que toca enviarlo de vuelta.

Y aparte, mañana intentaré hacer una incursión para agenciarme:

Tarjeta de sonido: M-AUDIO FAST TRACK



y

Efecto: LINE 6 POD (que usaré como previo)




Todos son elementos bastante baratos por separado, pero la idea es sacarles todo el partido de momento e ir viendo con el tiempo cuales me piden mejoras. Y grabar greatest hits.

2.- Por fín me quité la espinita de los conciertos con el Electric Weekend de Getafe. Ya iba siendo hora, joder. Vaya dos días de alucine y qué dolor de lumbares.



3.- Me había tocado un viaje a Canarias, que al final resultó que no me había tocado. La próxima peli del Vigalondo está siendo promocionada con un juego interactivo en el que cada semana hay pruebas y una especie de ranking por fases. Según se dijo, los 12 primeros clasificados de la fase 2, asistirían a la premiere de la peli, que se iba a proyectar durante el trayecto en avion, por la gracia de que dicha peli va de viajes en el tiempo, y claro, en Canarias es una hora menos. Cambio de última hora: van los 6 primeros clasificados con 1 acompañante cada uno, y a servidor que estaba en el puesto 7 se le queda cara de gilipollas total. Tambien me tocaron un par de entradas para el Festimad de hoy, para ver al Kusturika, pero por unas cosas o por otras, no hemos podido ir. Las habría regalado, pero es que hacia falta el dni para recogerlas.



4.- Me ha tocado otro premio. Otro marrón. Tengo que ir 8 días a un curso donde se va a explicar cómo funciona una aplicación. No, de alumno no voy, el curso lo tengo que impartir yo. Lejos de la responsabilidad que genera eso, lo que siento mayormente es curiosidad por ver los caóticos resultados. Por si acaso, cuidado con el pitote informático que a buen seguro provocaré y con el efecto mariposa en oleadas. Yo de vosotros iba sacando el dinero del banco y escondiéndolo en la almohada.

5.- He tenido la suerte, por segundo mes consecutivo, de dar con otro libro que va directo a mi panteón de libros de cabecera. La montaña mágica, de Thomas Mann. No lo he terminado de leer aún, pero me descubro pensando "que no acabe, que no acabe". A pesar de la fama que tiene, y no digo esto por ir de guay, a mi no se me está haciendo nada pesado.



6.- Seguramente Irene y yo nos apuntemos a clases de dibujo. Porque somos muy creativos. Que sí, coño.

En fín, que al final no se puede decir que haya sido al final un mes redondo, pero sí que ha sido bastante interesante, digo yo.

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domingo, mayo 25, 2008

Añadido nuevo enlace a la barra lateral

Desde este preciso momento, este blog proporciona una vía de escape a todos aquellos que acaban hastiados de tanto internet (quizá el hastío surja justo al leer precisamente este blog), cansados de entradas inutiles, de post pretenciosos y de, porqué no, tantísimo porno.

Allí a la derecha se encuentra la salvación. La desconexión. El descanso. La paz. La gran nada.

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sábado, mayo 24, 2008

Cajoendiola


Chiquilicuatre visto por gallegos

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lunes, mayo 19, 2008

De aquí a dos semanas...

... me arranco con un post celebración. Hay una serie de cosas en el aire que están ocurriendo ahora, mientras escribo. Varios asuntos y/o proyectos, sin relación entre sí que, si salen bien, conseguirán que este mes sea un mes redondo.

¿Cuales? Por una vez en la vida voy a ser supersticioso y no voy a mencionarlos, vaya a ser que atraiga al cenizo. Debe ser que soy una buenísima persona y el universo me devuelve en forma de pequeños grandes regalos el bien que yo propago para equilibrar la balanza kármica. Tiene pinta de que alguien debe haber hecho mal las cuentas del universo, no?

Tengo ganas de plantar un árbol y de abrazar a un oso panda. O al revés. Suena el In Rock de Deep Purple. Cuando un disco te levanta del suelo igual que hace 15 años, es que ES tu disco y es que ES tu grupo. ¡Copón! Gracias animales, vegetales y minerales! Gracias querido planeta Tierra! Dadme vuestra energíaaaa. Fueerzaa universaaaaal!! Muereee Vegetaaaaaaaaaa!! TEKELI LI TEKELI LI!!!!

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lunes, mayo 12, 2008

La ciencia mágica, de Afanasiev

"La ciencia mágica" es un cuento folclórico ruso de Alexandr Nikoalevich Afanasiev (1826-1871), escritor ruso que dedicó su vida a recopilar todo tipo de relatos populares, de los que gran parte de ellos se conservaba únicamente a través de la tradición oral. Debió acabar hasta los cojones de tanta tradición eslava, a juzgar por el final delirante que le endiñó a éste. Ahí tenéis:

En una aldea vivían un campesino con su mujer y su único hijo. Eran muy pobres, y, sin embargo, el marido deseaba que su hijo estudiase una carrera que le ofreciese un porvenir brillante y pudiera servirles de apoyo en su vejez. Pero ¿qué podían hacer? ¡Cuando no se tiene dinero...!


El padre llevó a su hijo a varias ciudades y pueblos para ver si alguien quería instruirle de balde; pero sin dinero nadie quería hacerlo. Volvieron a casa, lloró él, lloró la mujer, se desesperaron los dos por no tener bienes de fortuna, y cuando se calmaron un poco, cogió el viejo a su hijo y otra vez se marcharon ambos a la ciudad cercana. Cuando llegaron a ésta encontraron en la calle a un hombre desconocido que paró al campesino y le preguntó:

-¿Por qué estás tan triste, buen hombre?

-¿Cómo no he de estarlo? -dijo el padre-. Hemos visitado muchas ciudades, buscando quién quiera instruir de balde a mi hijo, y no he podido encontrarlo; todos me piden mucho dinero y yo no lo tengo.

-Déjamelo a mí -le dijo el desconocido-. En tres años yo le enseñaré una profesión muy lucrativa; pero, acuérdate bien: dentro de tres años, el mismo día y a la misma hora que hoy, tienes que venir a recogerlo; si llegas a tiempo y reconoces a tu hijo, te lo podrás llevar; pero si llegas tarde o no lo reconoces, se quedará para siempre conmigo.

El campesino se puso tan contento que se olvidó de preguntar sus señas al desconocido y qué era lo que iba a enseñar a su hijo. Se despidió de éste, volvió a su casa, y con gran júbilo contó lo ocurrido a su mujer. No se había dado cuenta de que el desconocido a quien había dejado su hijo era un hechicero.

Pasaron tres años; el viejo había olvidado por completo la hora y el día y no sabía de qué modo salir de este apuro. El día anterior a aquel en que el campesino tenía que presentarse al hechicero, su hijo, transformado en un pajarito, voló a la casa paterna, se situó delante de la cabaña, y dando un golpe en el suelo con una patita volvió a su estado primitivo y entró en la casa hecho un joven guapísimo. Saludó a sus padres y les dijo:

-¡Padre! Mañana es el día en que tienes que venir a buscarme, pues se cumplen los tres años de mis estudios, cuida de no olvidarlo.

Y le explicó a qué sitio tenía que ir y cómo podría reconocerlo.

-Mi maestro tiene en casa otros once jóvenes discípulos, los cuales se han quedado para siempre con él porque sus padres no llegaron a tiempo para llevárselos o no han sabido reconocerlos; si a ti te sucediese lo mismo no tendría más remedio que quedarme toda la vida con él. Mañana, cuando llegues a casa del maestro, él nos presentará a los doce jóvenes transformados en doce palomos blancos todos exactamente iguales; tú tienes que fijarte, pues al principio todos volaremos a la misma altura; pero luego yo volaré más alto que los otros; el maestro te preguntará: «¿Has reconocido a tu hijo?» Tú señálale el palomo que vuela más alto. Después -prosiguió el hijo- te presentará doce caballos que tendrán todos el mismo pelo, las mismas crines y la misma alzada; fíjate bien en que todos estarán muy tranquilos menos yo, que me moveré y golpearé el suelo con la pata izquierda. El maestro te repetirá la pregunta de antes y tú, sin titubear, señálame a mí. Después de esto -siguió el hijo- aparecerán ante ti doce guapos jóvenes todos de la misma estatura, del mismo color de pelo, con la misma voz, y estarán vestidos y calzados todos iguales. Fíjate bien entonces en que se posará en mi mejilla derecha una mosca pequeñita; ése será el signo por el que podrás reconocerme.

Se despidió de sus padres, dio un golpe en el suelo, y al instante se volvió a transformar en un pajarito, que se fue volando a casa de su maestro.

Por la mañana el padre se levantó temprano y se fue en busca de su hijo. Cuando se presentó delante del hechicero, éste le dijo:

-He enseñado a tu hijo durante tres años toda la ciencia que yo sé; pero si tú no lo reconoces se quedará conmigo para siempre.

Después soltó doce palomos todos blancos que no se diferenciaban en nada. El hechicero dijo entonces al padre:

-Dime cuál es tu hijo.

-¿Cómo quieres que lo reconozca cuando todos son iguales? -exclamó el padre.

Pero de pronto uno de los palomos empezó a volar más alto que los demás, y el padre, entonces, reconoció en él a su hijo.

-Bien, hombre. Esta vez has reconocido a tu hijo -dijo el hechicero.

A los pocos minutos aparecieron ante ellos doce caballos, los cuales tenían el mismo pelo, las mismas crines y la misma alzada. El padre empezó a caminar alrededor de ellos sin poder reconocer a su hijo, cuando uno de los caballos golpeó el suelo con la pata izquierda; el padre en seguida señaló al caballo, diciendo al hechicero:

-Ése es mi hijo.

-Tienes razón, viejo -repuso el hechicero.

Por último, se presentaron ante sus ojos doce jóvenes guapísimos; tenían todos la misma estatura, el pelo del mismo color, la misma voz y estaban vestidos y calzados del mismo modo. El campesino se fijó bien en ellos, pero esta vez no podía reconocer a su hijo; pasó por delante de ellos dos veces, y por fin vio posarse una mosquita sobre la mejilla derecha de uno de los jóvenes. El padre, lleno de júbilo, lo señaló al hechicero, diciéndole:

-Maestro, ése es mi hijo.

-Lo has reconocido; pero no eres tú el sabio astuto, sino que el astuto es tu hijo.

El padre, contentísimo y seguido del hijo, se marchó a su casa. No se sabe cuánto tiempo caminaron; los cuentos se cuentan pronto, pero en la realidad las cosas ocurren mucho más despacio. En su camino encontraron a unos cazadores que estaban discutiendo, y mientras tanto, una zorra aprovechaba la ocasión para huir de ellos.

-Padre -exclamó el hijo-, yo me transformaré en perro de caza, cogeré a la zorra, y cuando los cazadores quieran quitármela tú les dirás: «Señores cazadores, con este perro yo me gano la vida.» Ellos querrán comprarte el perro y te ofrecerán por él una buena cantidad de dinero; tú véndeme, pero conserva el collar y la correa.

Al instante se transformó en perro de caza y cogió a la zorra. Los cazadores se pusieron a gritar al viejo campesino, diciéndole:

-¿Por qué, viejo, has venido aquí a molestarnos y a robarnos nuestra presa?

-Señores cazadores -respondió el viejo-, yo no tengo más que este perro, con el cual me gano la vida.

-¿Quieres vendérnoslo?

-Cómprenlo.

-¿Cuánto quieres por él?

-Cien rublos.

Los cazadores, sin decir una palabra más, le pagaron al viejo los cien rublos, y al ver que éste le quitaba al perro el collar y la correa, dijeron:

-¿Para qué necesitas tú el collar y la correa?

-Por si se me rompen las correas de mis abarcas tener con qué componerlas.

-Bueno, cógelos -le dijeron, y ataron al perro con un cinturón, arrearon sus caballos y se marcharon.

Al poco rato vieron otra zorra y soltaron a sus perros; pero éstos, por más que corrieron no la pudieron coger. Uno de los cazadores dijo a sus compañeros:

-Amigos, suelten al perro que acabamos de comprar.

Lo soltaron, pero no tuvieron casi tiempo de verlo; la zorra corría por un lado y el perro desapareció por el otro, y llegó donde se había quedado el viejo, dio un golpe en el suelo, y al instante se transformó en el guapo mozo de antes.

El padre y el hijo continuaron su camino; llegaron a un lago y vieron a otros cazadores que cazaban patos grises.

-Mira, padre -le dijo su hijo-, mira cuántos patos vuelan. Voy a transformarme en halcón para coger y matar a los patos; entonces los cazadores empezarán a amenazarte para que los dejes cazar en paz, y tú diles: «Señores cazadores, yo no tengo más que este halcón que me ayuda a ganar el pan de cada día.» Ellos entonces querrán comprarte el pájaro, y tú se lo venderás, pero acuérdate bien de no darles las correítas que sujetan las patas.

Se transformó en un magnífico halcón que voló con gran rapidez a una gran altura, y desde allí se precipitó sobre la manada de patos, hiriendo y matando tantos que su padre reunió en seguida un montón de caza.

Cuando los cazadores vieron un halcón tan prodigioso se acercaron al viejo y le dijeron:

-¿Por qué has venido aquí a quitarnos y estropearnos nuestra caza?

-Señores cazadores, no tengo más que este halcón, con la ayuda del cual me gano la vida.

-¿Quieres vendérnoslo?

-Cómprenlo.

-¿Cuánto quieres por él?

-Doscientos rublos.

Los cazadores le pagaron el dinero y se quedaron con el pájaro; pero el viejo le quitó las correas que sujetaban las patas.

-¿Por qué se las quitas? -preguntaron los cazadores-. ¿Para qué te pueden servir?

-Yo camino mucho, y con frecuencia se me rompen las correas de mis abarcas, y éstas me podrán servir para reemplazar las rotas.

Los cazadores, no queriendo entrar en discusiones, le dejaron las correas y se marcharon con el halcón en busca de caza. Al poco tiempo voló hacia ellos una manada de gansos.

-¡Compañeros, suelten pronto el halcón! -gritó uno de los cazadores.

Lo soltaron, y éste voló con gran rapidez y se elevó a una gran altura sobre la manada de gansos, pero continuó volando más allá en busca del viejo, hasta que lo perdieron de vista. Encontró a su padre, dio un golpe en el suelo y volvió a su verdadero ser.

De este modo llegaron los dos a su casa con los bolsillos llenos de dinero. Llegó el domingo, y el hijo dijo al padre:

-Padre, hoy me transformaré en un caballo; tú me venderás, pero acuérdate bien de no vender la brida, porque si la vendes no podré volver más a casa.

Dio un golpe con un pie en la tierra y se transformó en un magnífico caballo, que el padre llevó a la feria para venderlo.

Apenas llegó, muchos compradores rodearon al caballo, ofreciendo cada vez más dinero; el hechicero, que estaba allí entre los compradores, ofreció al viejo un precio más elevado que los demás y se quedó con el caballo. El viejo empezó a quitarle la brida, pero el hechicero le dijo:

-Pero hombre, si le quitas la brida, ¿cómo quieres que me lo lleve a mi cuadra?

Toda la gente que estaba presente empezó a murmurar y a decirle:

-No tienes razón: si has vendido el caballo, has vendido con él la brida.

Como el viejo no podía nada contra tanta gente, le dejó la brida al comprador.

El hechicero se llevó el caballo a su cuadra, lo ató muy bien al anillo y le puso la cuerda tan corta que el animal se quedó con el cuello estirado y sin poder llegar al suelo con las patas delanteras.

-Hija mía -dijo el hechicero a su hija-, he comprado un caballo que es mi discípulo último.

-¿Dónde está? -preguntó ella.

-En la cuadra.

Corrió a verlo y tuvo compasión del joven; quiso soltarle un poco la cabezada y empezó a quitar los nudos y aflojarle la cuerda, y el caballo a menear la cabeza de un lado a otro hasta que se quedó suelto, y de un salto escapó de la cuadra y se puso a galopar. La hija corrió entonces hacia su padre llorando y diciéndole:

-Padre, perdóname. He cometido una gran falta: el caballo se ha escapado.

El hechicero dio una patada en el suelo, se transformó en un lobo gris y salió corriendo como el viento. Ya estaba muy cerca del caballo cuando éste llegó a la orilla de un río, dio un golpe en el suelo y se transformó en un pececito; el lobo dio otro golpe en el suelo y se tiró al agua en forma de rollo. El pececito nadaba, nadaba, perseguido por el rollo, y ya lo iba a alcanzar, cuando llegó a la otra orilla, donde unas jóvenes estaban lavando ropa. Salió del agua y se transformó en una sortija de oro que, rodando, fue a parar a manos de una de las muchachas, hija de un rico mercader, la cual, apenas vio la sortija, se la puso en el dedo meñique.

Entonces el hechicero se transformó en hombre y rogó a la joven que le regalase la sortija. Ella se la dio, pero al quitársela del dedo se cayó al suelo y se convirtió en muchas perlitas; el hechicero se transformó en gallo y se puso a comérselas. Mientras estaba entretenido en esta operación, una de las perlas se transformó en un buitre que voló muy alto, y de un golpe se tiró al suelo sobre el gallo y lo mató.

Se convirtió entonces el buitre en el joven que conocemos, del cual se enamoró la hija del mercader. Se casaron y vivieron muchos años felices y contentos.

Así termina el cuento. Y ahora, tráiganme una buena copa de aguardiente.

FIN

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miércoles, abril 09, 2008

Pues yo opino de que...

... a partir de 04:54 empiezan los 4 minutos y pico más jodidamente grandes de la historia de la música.

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lunes, marzo 31, 2008

Mundo Laboral

Todo empezó el día que Jordi decidió que zurrir mierdas con un látigo podía ser un buen negocio.

Jordi necesitaba a alguien del mundillo, y contactó con Borja, que tenía bastante experiencia en el asunto. Se necesitaban mutuamente, ya que Borja había perdido su látigo y a Jordi le sobraba uno. Decidieron que Borja le daría una bolsa de chuches al mes a Jordi, y Jordi y él se dieron la manita y presentaron entre sí a sus respectivos operarios de látigos, unos seres pequeñitos y asustadizos que los manejarían por ellos para que no se jodieran la manicura. Por parte de Borja estaba Amparo, que llevaba algunos años con aquello de las mierdas y había zurrido plastas monumentales. Jordi trajo a Josito, que no sabía nada de aquello, pero tenía ganas de aprender. Entonces, Amparo empezó a entrenar a Josito como a los gladiadores del circo romano:

- Hola Josito.
- Hola Amparo.
- Esto es una mierda, ¿ves?
- Ah, sí.
- Y esto es un látigo.
- Ya veo.
- Pues ahora tienes que zurrir la mierda con el látigo, así. (¡Plas!)
- Huy...
- Toma, prueba.
- Mmmmfggh!
- Dále fuerte.
- Zaca! (¡Plas!)

Y así siguió la cosa por unos meses. Jordi y Borja se refocilaban repantigados mientras veían a sus protegidos reventando mierdas a latigazo limpio.

Entonces, Jordi, que había quedado como encargado de los látigos, se despistó un día de juerga y los perdió jugando al bingo simultáneo que había al lado de su casa. Borja se quedó a cuadros, claro está, pues eso significaba que sus carreras en el mundo de las mierdas zurridas por látigos tocaba a su fín.
Jordi sabía que era culpa suya, pero como de todas maneras Borja no había cumplido su palabra en lo de las chuches, tampoco se sintió muy obligado a arreglar aquello. De hecho, Borja no le había traído ni una mísera bolsa de chuches en todo aquel tiempo.

Borja solucionó más o menos el asunto hablando con un nuevo tipo, Bartolo. Bartolo les prestaría unos látigos a cambio de chuches. Jordi no sabía nada de nada, simplemente se encontró un día a Borja con unos látigos nuevos, y aunque mosqueado, aceptó el nuevo status. Mientras todo esto se gestaba a sus espaldas, Josito y Amparo habían visto crecer el montón de mierda y ahora lo tenían peligrosamente cerca. Gracias a la audacia de Josito y al buen hacer de Amparo, consiguieron salir de la crisis usando los nuevos látigos, pero casi a costa de su cordura.

Así aguantaron unos cuantos meses más, tras los cuales, Jordi decidió que se retiraba del negocio de las mierdas zurridas por no encontrarle aliciente y por entender que se había llevado más hostias que alegrías. Jordi se lo comunicó a Josito con estas palabras:

- El negocio acaba en marzo. Después te cambiaremos de sitio. ¿Qué te parece el negocio de lanzar orines de mono titi?
- Pues... no sé que decirle la verdá.

Josito, tras deliberarlo internamente, decidió que aún no había explotado del todo su carrera de zurridor y que no le apetecía dar el salto a lo de los orines tan pronto. Un día, Borja le dijo:

- Josito, ¿qué te parece seguir una temporada más con ésto de las mierdas y los látigos?
- Pues depende.
- Y si te vienes conmigo?
- ¿Vasme a meter drogas en los bolsillos?
- No, hombre.
- Ah bueno, me lo pensaré.
- Piensatelo chavalote, que te doy más chuches que Jordi.

Josito aceptó la oferta de Borja y decidió seguir en su papel de azote de las cacotas. Eso sí, por más chuches y un lote de calcomanías.

Y aquí estamos.

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lunes, marzo 17, 2008

Flökypa #4: Lo Gordo y KrÜ



Una gran parte de la producción de Lo Gordo y KrÜ carece de textos de apoyo. La fuerza simbólica brota así de las imágenes con una riqueza gráfica apabullante. Es un bombardeo sin contemplaciones contra la psique del observador que le conduce justo hacia donde el artista quiere: a un desenfreno emocional no patológico.

La tira de hoy es una de esas "tiras mudas". En la primera viñeta, Lo Gordo apunta con su mano hacia el cielo, testigo mudo de lo infinito. En la siguiente viñeta, KrÜ efectúa el símbolo mágico para ahuyentar demonios. Finalmente, en la última viñeta, podemos distinguir la silueta de KrÜ, a lo lejos, exultante mientras recorre un camino sembrado de lo que parecen culos.

BONUS: Tras la muerte de Flökypa, la cadena estatal finlandesa de TV, YLE, adquirió los derechos de parte de su obra. La idea de fondo era intentar acercar a los más pequeños los conceptos relacionados con el arte, haciéndolos asequibles y divertidos. Así, los estudios Kroma fueron encargados de convertir a Lo Gordo y Krü en dibujos animados. Por desgracia "Paksukainen Ja KrÜ", que era como se llamaba la serie, resultó ser demasiado inquietante para el público infantil. Se emitieron únicamente 4 capítulos antes de ser cancelada, en febrero de 2003. Curiosamente, ese mismo mes, la tasa de suicidio en Finlandia batió todos los records.

A continuación, una imagen de promoción de la susodicha.



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domingo, marzo 16, 2008

Flökypa #3: Lo Gordo y KrÜ



Esta tira se engloba dentro del llamado "Periodo Fálico" de Flökypa, que duró varios meses de 1994. Las tiras representan conversaciones mundanas, pensamientos claros y escenas cotidianas que a simple vista no parecen tener mucha importancia. Pero en ellas, Lo Gordo y KrÜ poseen enormes genitales y el autor se recrea en ellos sin ningún tipo de miramientos. Ésto ha sido motivo de grandes controversias y debates entre los estudiosos de su obra, y con frecuencia se ha mencionado que existía en Flökypa una latente homosexualidad, que aflora a partir de su aislamiento.

BONUS: De la misma época es el collage que aparece a continuación. La teoría de un Flökypa gay cobra fuerza viendo esta desesperada autoafirmación de su supuesta condición heterosexual, mediante un burdo montaje realizado por, a todas luces, una mente febril. Quizá esta represión de sí mismo es el motor que propulsaba la obra de este genio incomprendido.




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Flökypa #2: Lo Gordo y KrÜ



Durante toda la década de los noventa, Flökypa continuó su tira "Lo Gordo y KrÜ" aunque paradójicamente, en el intervalo comprendido entre noviembre del 94 a octubre del 96, KrÜ no aparecía nunca. Todavía no se sabe porqué, ya que no se da ninguna explicación de su ausencia. 234 de las tiras fechadas en ese periodo tienen un esquema idéntico: Lo Gordo va acercándose al lector acompañado de una cacofonía de fondo, y en la última viñeta, expresa un deseo. Quién sabe qué parte de Flökypa subyace en esos anhelos. El día que sepamos interpretar esos mensajes, habremos conocido al autor en estado puro.

BONUS: El 99% del material de Flökypa está constituído por las tiras de prensa, pero una parte menos conocida de su obra son los collages, que realizaba a partir de dibujos y recortes de revistas. Tuve la suerte de encontrar alguno de éstos interesantes rara avis en el lote. En éste que aparecerá tras hacer click más abajo, por ejemplo, vemos a un Lo Gordo ceñudo en un biergarten alemán. ¿Aversión social? ¿Resquemor, quizá?




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sábado, marzo 15, 2008

Flökypa #1 : Lo Gordo y KrÜ


Lo Gordo y KrÜ es una creación recurrente del Flökypa de los inicios. En el lote que poseo he tenido la suerte de encontrar una de sus primeras tiras, cuando el trazo del autor era aún errático y experimental. Lo Gordo y KrÜ empezó siendo una tira que bordeaba el simbolismo y huía de los dogmas, pero más tarde fue orientándose hacia el misticismo interior y las sensaciones causadas por las drogas. Hay quien dice que Lo Gordo es una representación de Heidegger, y KrÜ es la misma muerte personificada, pero sólo son teorías.

BONUS: He conseguido hacerme con una portada de un periódico local que dedicó al autor una monografía meses después de su muerte. En la foto de portada, una de las pocas que existen de Flökypa, y que se puede ver tras hacer click en el enlace de abajo, éste aparece junto al pintor holandés Arjen Eerklanjden, en un campeonato de ajedrez underground.



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Flökypa y el arte marginal.

Una de las definiciones de arte, según la RAE (que no es infalible, pero es como una norma ISO) es:

"Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros."

Esta definición no se moja, puede abarcar desde un cagarro en lata hasta un fresco del renacimiento. Hay un tipo de arte (que denominan Arte Marginal o Outsider Art, o Art Brut) que quizá sea de los más honestos. Un loco que pinte caras sonrientes sobre periodicos viejos usando un pincel metido en la uretra, una mujer que confeccione vestidos a partir de estampitas de la virgen de Fátima. Cosas así. Henry Darger escribió a lo largo de más de 16000 páginas una colosal historia ilustrada que tituló: “La Historia de las Siete Chicas Vivian en lo que se conoce como los Reinos de lo Irreal de la Tormentosa Guerra Glandeco-Angeliniana, causada por la Rebelion de los Niños Esclavos”. Las niñas tenían pene, porque Henry no había visto a una mujer desnuda en toda su vida. Alexander Lobanov fue un ruso sordomudo que se dedicó a hacer autoretratos en los que siempre portaba armas de fuego.

Hoy quiero hablar de uno de estos locos artistas o artistas locos, cuya obra febril y atormentada no sería expuesta en el Louvre ni aunque lo gestionaran Faemino y Cansado.

Ingo Flökypa nació en Hämeenlinna, en la parte más meridional de Finlandia, el 4 de octubre de 1972. Su infancia transcurrió de forma traumática: su padre, trabajador en una plataforma petrolífera, abusaba sexualmente de él, y en el comedor del colegio solo le servían albóndigas suecas (bueno, y también abusaban de él). A los quince años, tenía el culo tan escocido como si lo hubiera metido en una turmix, y el sentimiento nihilista se apoderó de él. Se unió como bajista a un grupo de punk rock que recorría el país en una destartalada furgoneta, y durante esa época vivió un frenesí de alcohol y sexo en grupo que le marcó profundamente. Durante una temporada también estuvo totalmente convencido de que no había en el mundo cosa mejor, pero entonces descubrió casualmente la masturbación y cambió de parecer. Le expulsaron del grupo porque tenía las manos tan sudadas que las cuerdas soltaban chispazos. Formó su propio espectáculo-de-un-sólo-hombre donde, recorriendo oscuros cafés, calado con una boina y mientras fumaba largos cigarros, recitaba poesías pop que trataban temas como el esoterismo, la causalidad, el sexo tántrico o la forma de las nubes. Según sus palabras, "no daba para vivir, pero pagaba las copas". Llegó incluso a publicar algunos de sus poemas en fancines y revistas de aficionados, pero abandonó ese proyecto lleno de hastío y sopor. No acababa de encontrar su medio de expresión 'verdadero'. Entonces, un día (o una noche, porque estaba en un pueblo al norte de Finlandia), mientras leía el periódico, dió con la solución.

Las tiras de prensa.

Flökypa, mantenido a base de ayudas sociales, se recluyó en un cuarto alquilado y se dedicó desde ese momento hasta el fin de sus días, a crear. Cuando murió, de hernia, en 1998, descubrieron con asombro, fajos y más fajos de folios amontonados en su cuchitril. Eran sus creaciones. Cientos de miles de tiras de prensa. Nadie sabe a ciencia cierta porqué no las intentó publicar, qué quería hacer con ellas. El hecho es su descubrimiento fue una verdadera conmoción en el mundo del arte marginal, y desde entonces, Flökypa fue considerado uno de sus referentes.

El autor de éste, su blog, ha apostado desde siempre por las manifestaciones artísticas de calidad, y por eso ha consentido en pagar de su propio bolsillo por uno de los lotes de tiras de prensa de Flökypa, el 03/B, que contiene material diverso de la última época. Durante los próximos días, conforme vaya traduciendo del finlandés y escaneándo, iré subiendo estas obras, para el disfrute colectivo de la humanidad.

Stay tuned.

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jueves, marzo 13, 2008

No comments

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lunes, marzo 10, 2008

We need IU

Lástima lo de esta noche, el batacazo que se ha pegado IU por culpa del caprichoso reparto de escaños. No ha ganado el PP, lo cual es un consuelo, pero por desgracia no se ha pegado la hostia que a este partido le hace falta pegarse para darse cuenta de que lo que necesita es una renovación del copón. El fuego purificador. Napalm.

La valoración que ha hecho Llamazares tras los resultados, y su posterior despedida, pues eso, me ha dado pena. La tercera fuerza más votada sigue sin poder salir del ostracismo. Y nadie les podrá negar que han sido los más originales haciendo campaña. Desde la quema de fotos monárquicas virtuales via Second Life al intento fallido de emular a los Happy Tree Friends con la aberrante serie online de Gaspi "Las cosas que importan". Al margen de las idas de olla, una izquierda que empuje al gobierno hacia la politica social es algo que me temo que echaré en falta en los próximos 4 años.

Y bueno, hasta aquí mi cutre-análisis político, que ésto es un blog de chorradas serias.

Si la fórmula de recuento de votos fuera proporcional en vez de la ley D'Hont, la cosa habría quedado así:

Escaños totales: 350

Partido: PSOE
Porcentaje de voto: 43,66
Escaños conseguidos: 152 (en vez de los 169)


Partido: PP
Porcentaje de voto: 40,11
Escaños conseguidos: 140 (en vez de los 152)


Partido: IU
Porcentaje de voto: 3,8
Escaños conseguidos: 13 (en vez de los 2)


Partido: CiU
Porcentaje de voto: 3,05
Escaños conseguidos: 10 (aquí se quedan igual)


Partido: PNV
Porcentaje de voto: 1,2
Escaños conseguidos: 4 (en vez de los 6)



Esta ley favorece a los partidos mayoritarios, y otorga un mayor peso a los votos provenientes de las circunscripciones menos pobladas, por eso de que no se recuenta a nivel nacional, sino por provincias. Aquí lo explican más clarito y mejor.

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martes, marzo 04, 2008

Rock in peace

Ha muerto el gran Jeff Healey.

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lunes, marzo 03, 2008

Don't!!!

Abres la nevera, un domingo por la noche, y descubres un tupper con esas lentejas con chorizo que tan ricas te salieron. Las descongelaste hace dos días para almorzar, y sabes que si tú no te las comes, tendrás que tirarlas a la basura. Quizá estén un poco pasadas, pero decides darlas una oportunidad.



Lunes por la mañana. Con el estómago hecho unos zorros llegas al trabajo. El sueño te impide pensar con claridad, y hay una aplicación informática que volatiliza camiones a distancia que se supone que tiene que estar hecha "para ya". Bajas a la máquina y te tomas tres (3) cafés (largos de café).



Lunes, más tarde. Sales a la calle a comprar comida para tus gatos. Al Corte Inglés, nada menos, que a los pobrecitos no les gusta la comida del mercadona. Como no tienes tiempo de comer en condiciones en Cheff Bartolo's (3 tenedores y medio), vas al Templo del Gourmet, también conocido como McDonalds y decides que vas a pedir una ensalada y una cerveza. Nada de Happy Meals, mariconadas las justas (y digan lo que digan, esas que regalan no son verdaderas figuras de acción). Tu estómago intenta revelarse, pero tras asestarle dos puñetazos, se lo piensa mejor.



Lunes a media tarde. ¿Necesitas un café? Ahí tienes la máquina de café, justo entre el servicio médico y el dispensador automático de omeprazol. No sabes si pedir otro largo, el bebedizo sucedáneo del té o alguna otra cosa innovadora. Al final decides que qué coño, de algo hay que morir. Tras meter la monedita, seleccionas el legendario MOCACHINO, el único café en cuya taza aparecen unas runas de protección. Fuera, en la calle, suena un relámpago.



Llegas a casa con Wagner retumbando en tu bajo vientre. Ignoras su marcha de trompetas con estoicismo y huevos toreros. Es más, te apetecen unos doritos. Como no tienes, meriendas lo primero que pillas: unos kit-kat, tostas de queso tierno y mermelada, una cerveza y un bol con aceitunas. Ah, y luego una galleta fontaneda digestive, que son buenas para ¿la digestión, no?.



Ahora son las 21:08 (según el reloj del portátil, en esta casa ya no se me ocurre mirar ningún otro), la hora de vivir peligrosamente. Me apetecen... hmm, una tapita de mejillones en escabeche y otra cerve. Un antojo que tengo.

PD: si veis que posteo algo parecido a un estudio de color de Rothko en los próximos días, en realidad es que le he sacado una foto al wc.

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jueves, febrero 28, 2008

Parecidos Razonables I

Imagen A-1. Portada de Excalibur nº1, por Alan Davis.



Imagen A-2. Janfrito (modo Vigilante ON) desde encima de la nevera.




Imagen B-1. Jardín Zen.



Imagen B-2. Caja de arena de Janfrito y Boguitar.

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martes, febrero 26, 2008

Marvel Tribute - Vision

No es miembro fundador pero...

...me la suda. Aquí la Visión, aquí unos hamigos.



Técnica: Ratón táctil del portátil + botellita de cava brut.

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lunes, febrero 25, 2008

Cumple Sessions

Como soy generoso a la par que adorable, no puedo dejar de compartir con vosotros, queridos hamigos, la compilación musical creada ad hoc para el cumpleaños de Dña. Irene de Lobo, cosa encargada por ella a mí, y que servidor realizó con todo el hamorio que surgió de su coraçao.

La lista, tras endiñarle al enlace. Pronto editaré el post para ver si en algún lugar del interné se puede descargar ésto.

El Debate está resultando la mar de interesante. Cebollón de cava mediante. Toma ripio.


01 - The Clash - Should I stay or should i go.mp3
02 - Pearl Jam - Hail Hail.mp3
03 - Ratm - Killing In The Name.mp3
04 - Bad Religion - Incomplete.mp3
05 - The Offspring - Self Esteem.mp3
06 - Pennywise - Kids in America.mp3
07 - Pj Harvey - Sheela-na-gig.mp3
08 - Ramones - Pet Cemetery.mp3
09 - Risitas y Cu¤ao - Descojone.mp3
10 - Beastie Boys - Fight For Your Right To Party.mp3
11 - Juliette and the licks - Hot kiss.mp3
12 - Tenacious D - The metal.mp3
13 - Foo Fighters - Everlong.mp3
14 - Jimi Hendrix - Crosstown Traffic.mp3
15 - The Kinks - All Day And All Of The Night.mp3
16 - Blue Oyster Cult - Godzilla.mp3
17 - Iggy Pop - Lust For Life.mp3
18 - Kiss - I Was Made For Loving You.mp3
19 - Die Toten Hosen - Zehn Kleine J„germeister.mp3
20 - Eric Clapton - Cocaine.mp3
21 - Los Petersellers - Mazinger Z.mp3
22 - Johnny Rivers - Secret Agent Man.mp3
23 - Carlos Jes£s - Vendr n 13 Millones De Naves.mp3
24 - April March - Chick Habit.mp3
25 - Yngwie Malmsteen (ABBA) - Gimme Gimme Gimme.mp3
26 - Jackson Five - I Want You Back.mp3
27 - Earth Wind and Fire - September.mp3
28 - George Clinton & the Parliament Funkadelic - Play That Funky Music White Boy.mp3
29 - RHCP - Walkabout.mp3
30 - La Hora Chanante - Bocaseca Man.mp3
31 - Lou Reed - Walk On The Wild Side.mp3
32 - Creedence Clearwater Revival - Bad Moon Rising.mp3
33 - George Clinton & Parliament Funkadelic - We Want The Funk.mp3
34 - Peeping Tom - Mojo.mp3
35 - Cu¤as Radiofonicas - Butano.mp3
36 - The Ides Of March - Vehicle.mp3
37 - The Who - Baba O'riley.mp3
38 - The Cardigans - Sabbath Bloody Sabbath.mp3
39 - Black Sabath - Sabbat Bloody Sabbath.mp3
40 - Weird Al Yankovic - The Beer Song.mp3
41 - Ojete Calor - Cero sesenta.mp3
42 - Rush - Working Man.mp3
43 - Neil Young - Like a hurricane.mp3
44 - Wipeout - The Surfaris.mp3
45 - David Bowie - Ziggy Stardust.mp3
46 - Martes Y Trece - Sevillanas Pijas.mp3
47 - Rocky Horror Picture Show - Sweet Transvestite.mp3
48 - Skunk Anansie - Lately.mp3
49 - MUCHACHADA NUI THEME.mp3
50 - Run DMC & Aerosmith - Walk This Way.mp3
51 - Ugly Kid Joe - Milkman's Son.mp3
52 - Children Of Bodom - Oops! I Did It Again (Britney Spears cover).mp3
53 - Soundgarden - Pretty noose.mp3
54 - El Informal - El Cordobes.mp3
55 - Thin Lizzy - Whiskey In The Jar.mp3
56 - The Doors - Waiting for the sun.mp3
57 - Rolling Stones - Paint It Black.mp3
58 - Alice In Chains - No Excuses.mp3
59 - Nirvana - Lithium.mp3
60 - Mama Ladilla - Aparta papa.mp3
61 - Beatallica - Leper Madonna.mp3
62 - In Flames - Land Of Confusion.mp3
63 - Bizcoche y ojos de guever - me pica el ojete.mp3

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sábado, febrero 23, 2008

Marvel Tribute - Capitán América

Apuntando en plan Colón hacia donde están las hostias.

Prescindo de las alitas del casco porque siempre me han parecido cutres de cojones.

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miércoles, febrero 20, 2008

Las horas (dedicado a Irene)

Lugar: Dormitorio. El reloj despertador de la mesilla de noche apuntaba la hora en números rojos. 23:13.

Mientras tanto, en la cocina, el reloj del microondas rezaba: 23:22

Justo en ese momento, en el salón, el equipo de música iba contando las horas y minutos del día próximo a su fin: 23:09

Miré mi reloj y empecé a sospechar que algo no cuadraba. Marcaba las 23:12.

De nuevo en el dormitorio, acerqué el teléfono a mis ojos y escruté la minúscula pantalla. Los números no mentían. 23:07

Presa de un nerviosismo creciente, dirigí mis pasos a la cocina. El reloj de agujas de la pared decía, a cada segundo que pasaba, que todo era un gran error. 23:17.

Noté como se me erizaban los vellos de la nuca y caminé, con desasosiego, de vuelta al salón. Todo parecía en calma, pero una mirada temblorosa al teléfono me bastó para darme cuenta de mi error. 23:10

Respiré profundamente. Cerré los ojos. Conté hasta diez. Me dirigí a la cocina, necesitaba calmarme. Una tila me ayudaría. Mientras la preparaba, decidí que tal vez algo de música también vendría bien. Encendí la radio sin caer en cuenta que una pantallita se iluminaría al instante. Durante unos segundos estuve petrificado mirando el panel luminoso. Luego, algo dentro de mí cedió y mi mente se hizo añicos.

00:42

Y ahora, desde mi celda acolchada en el sanatorio, cada noche, alrededor de las 23:15 me hago la misma pregunta a voz en grito mientras los enfermeros me intentan tranquilizar con descargas eléctricas en los testículos, dardos de morfina, y hostias de canto.















¿¡POR QUÉ NO HAY EN TODA ESTA CASA UN PUÑETERO RELOJ QUE ESTÉ EN HORA!?

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martes, febrero 19, 2008

Marvel Tribute - Hombre Hormiga

Segundo de la serie de Los Vengadores. Me ha salido como el ojete, pero en esta serie estoy siguiendo la máxima de "a la primera vengavá" que tantos y tan buenos resultados ha dado a lo largo de la historia, aunque ahora mismo no se me ocurra ninguno.



Hecho igual que el otro, en 3 minutejos y a dedo sobre la pantallita táctil del portatil, de ahí la "delicadeza" del trazo. Pues tiene su mérito, eh?

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lunes, febrero 18, 2008

Marvel Tribute - Hulk

He estado haciendo el canelo un ratete con el fotochó y he parido un Hulk. A lo mejor otro día sigo con la serie y voy cascando a Los Vengadores originales poco a poco.




No, si el post se ha terminado ya, que sólo era eso del dibujico.

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sábado, febrero 16, 2008

Sobre aquella encuesta...

No voy a poder pasar página en este blog, hasta que no muestre un gesto de reconocimiento para con el sufrido público que votó a mansalva en aquello de los culos. Casi un 40% votó a favor de los culos increíblemente enormes, y un 32% lo hizo por los culos enormes sin más. La suma de los culos pequeños y normales no pasó del 27%. ¿Qué quiere decir ésto? Varias cosas, pero la más importante es que mucha gente piensa que más es mejor, que la botella de litro de barón dandy a granel gana por goleada al frasquito minúsculo de channel nº5, que no se puede comparar un sandwich del Rodilla con un mollete de Antequera chorreando manteca, que Liechtenstein es putamierda al lado de China, y que mola más uno de esos gigantescos musicassettes portátiles de doble pletina que los mp3s esos que son un invento del diablo.

Este blog quiere rendir un cortés homenaje a todos aquellos visionarios que lo visitan, con la promesa de un culo increíblemente gordo tras pinchar el siguiente enlace:



Pulsa para verlo aún más grande


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Turnaround

Volvemos de momento con una entrada de esas en la que servidor recomienda una serie de cosas y ustedes se maravillan de mi elegante criterio y buen gusto y dan gracias al mundo por este blog. Al hilo de la nueva cabecera, me van a permitir que tire un poco por el rollo vintage.

Un disco

Disco: Vincebus Ebruptum
Artista: Blue Cheer
Año: 1967

Primer disco de esta banda de blues-rock psicodélico con nombre de LSD y proveniente de San Francisco. Algunos dicen que fue (otra) de las precursoras del heavy metal, aunque no se nota mucho en este disco en particular. Comentar que cuarenta años después, con algunos miembros nuevos, sigue en activo y sonando cojonudamente.


Un libro

Título: Deep in a dream, la larga noche de Chet Baker.
Autor: James Gavin.

Biografía sobre el famoso trompetista. No hace falta saber de jazz para apreciar el libro. La vida de Baker desde el principio cuando era una joven promesa, hasta su abrupto final tras hacer el salto del ángel desde la ventana de un hotel en Amsterdamn, mencionando de paso a toda la gente a la que fue jodiendo la vida por el camino.


Una película

Título:Tokyo Drifter (Tôkyô Nagaremono)
Director: Seijun Suzuki
Año: 1966

Una película de yakuzas absolutamente surrealista y adelantada a su tiempo, tanto que los productores de la Nikkatsu Studios se llevaron las manos a la cabeza cuando vieron por lo que habían pagado. Tetsu, un yakuza que quiere abandonar el crimen organizado, sale de Tokio para librar de varios problemas a su antiguo jefe. Con un ritmo más de cine occidental que oriental, es una película que atesora detalles brillantes y una estética muy original, casi de comic. Es de estas pelis que a buen seguro fusiló Cansino Tarantino para hacer Kill Bill.

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lunes, febrero 11, 2008

You wanted the best, you've got the best, con perdón de los Kiss.

NOTA: El tiempo invertido en la edición de esta entrada en el blog, es tiempo que el autor no ha podido dedicar a:

1.- Jugar al Phoenix Wright, cosa grave teniendo en cuenta de que el autor está en el último interrogatorio y eso le llena de ansia y tensión.

2.- Hacer el proyecto de fin de carrera, cosa también grave aunque hablando en términos estadísticos, se considere éste un evento cuya frecuencia absoluta es casi cero.

3.- Jugar al Guitar Hero, cosa que es lo más parecido a hacer un ejercicio físico que el autor realiza de un tiempo a esta parte, con evidente impacto positivo sobre su salud cardiovascular.

4.- Tumbarse a meditar en el sofá acerca de la futilidad de abandonar a un blog a su suerte por ver si éste se hace mayor y se independiza, o más simple y llanamente: tumbarse.

5.- Cualquier cosa al azar. El autor ha estado sopesando la posibilidad de irse a la cocina a comer quesitos a palo seco. El autor piensa que ésto es mejor que estar en la calle delinquiendo.

La presión mediática ha conseguido que el autor se replantee continuar con su labor de difusión de La Verdadera Cultura, gesto éste que le honra y le sitúa como llama viva del intelecto, alfa y omega de la excelencia, mesías de la urbanidad, ἀρχή del copón bendito, pathos, logos, y ethos fusionados en un sólo y único ser viril y musculado.

FIN DE LA NOTA


Pues bien, tras este alegato, teneis el fascinante resto del post. Qué decir, qué contar, tantísimas posibilidades ante mí! Podría contar qué juegos molan mil, pero eso ya lo hace Fresquito en su blog. Podría relatar mis inquietudes y vivencias para que las leyeran los amigos, pero eso ya lo hace Pip en el suyo. Podría subir mis dibujos y creaciones varias, pero eso ya lo hace Jota. Podría divagar durante largos párrafos acerca de qué interesántisimos pensamientos fluyen a través de mis sinapsis, de qué ingeniosas chanzas se me ocurren a lo largo del día, de cuánto molo y de lo especialísimo que soy, pero eso ya lo hace David.

Así que, hamigos, umanos, personas todas, sólo me queda una cosa por hacer para no repetirme mucho, y es usar este púlpito como obra social. Mi experiencia amaestrando gatos, me valida perfectamente como educador y adiestrador de otros seres pequeñitos, como pueden ser los bebés. Por eso, he aquí un documento de alto valor didactico y educativo para los padres primerizos.

(Pincha en la imagen para verla en condiciones, que todo hay que decirlo, leñe)



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lunes, enero 21, 2008

Vaaaaaale

Sin que sirva de precedente, actualizo. ¿Para qué? Para compartir con mi club de admiradores que:

1.- Sí. Es posible hacer una lasaña completamente borracho y que salga buena. Y cuando digo hecha, me refiero a no congelada-y-calentada-en horno, sino hecha con estas manitas. Con relleno de calabacines, berenjena, gambas y crema de champiñones casera. Eso sí, he tardado 2 horas y pico. Y con la pasta que ha sobrado, he hecho canelones de queso y pavo, así que tengo resuelta la cena de mañana. Bricomania + Arguiñano = Éxito.

2.- Mirad que cosita me he comprado hoy:




Ya era hora.

P.S: Ya, dije que iba a hacer un post avisando cuando supiera fechas, pero es que me enteré justamente ayer y de carambola.

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miércoles, enero 02, 2008

Amor de Google (Diciembre 2007)

Si ven que actualizo poco, no se entristezcan por mi blog, alégrense por mi vida social.

TOP 10

1.- Definición de verguenza
2.- Cagando y con un buen chorro echando
3.- Compra coleccion de botellas de cerveza
4.- Cuentos infantiles sobre hamsters
5.- Hamor y sexo con hamigo perro de lobo
6.- James hetfield granos
7.- Lectura del libro la droga que refresca
8.- Zurrapa de lomo
9.- Gato culo arrastra
10.- Tetas de rosanna arquette

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